Почему не везет в любви?

[cross_club]

Очень многие проблемы в отношениях вызваны тем, что мы пытаемся завязать и построить их не с реальными людьми, а с нашими представлениями о них. То, как мы выстраиваем взаимоотношения, во многом зависит от процессов, которые протекают внутри нашей личности. А они, как мы уже знаем, в основном бессознательны. Если ребенок воспитывается в неблагоприятной атмосфере, то есть в атмосфере отсутствия тепла, взаимного уважения и приятия, он начинает испытывать тревогу.

К сожалению, родители, не всегда понимают это. Они могут как содействовать развитию ребенка, так и препятствовать ему. И то, каким будет это развитие, зависит от характера отношений между ребенком и его родителями или окружающими людьми. Действуя из лучших побуждений, родители могут оказывать такое давление на ребенка, что у него парализуется всякая инициатива и жизненная активность. Удушающая любовь родителей может сочетаться с запугиванием. Родители могут запугать его опасностями, которые подстерегают его за стенами дома. Они могут вести себя непредсказуемо, в зависимости от смены собственного настроения и переходить от любви и дружбы к строгой авторитарности.

В результате ребенок не может понять, как себя вести с ними. Особенно важно, что ребенку могут внушить чувство, что его право на существование целиком зависит от того, насколько он соответствует ожиданиям родителей. Отвечает ли он их нормам, требованиям, повышает ли их престиж, отдает ли им себя всего, без остатка. Другими словами, ребенку мешают осознать, что он является личностью со своими собственными правами и обязанностями.

Может ли у ребенка, который воспитывается в таких условиях, сформироваться уважение к себе? Нет. Он становится неуверенным в себе, тревожным, обособленным и обидчивым. Он беспомощен против тех сил, которые его окружают. И ему приходится вырабатывать средства, с помощью которых можно справляться с внешним окружением, чтобы уцелеть. Он становится искусным манипулятором.

Все его усилия направляются на то, чтобы стать уверенным в себе, и он решает, что для этого ему нужно ПОДНЯТЬСЯ НАД другими, стать ВЫШЕ их, чтобы торжествовать свою победу НАД ними. Растущая личность не сразу становится зрелой. Но решение, которое было принято в раннем детстве, неизменно влияет на развитие дальнейших отношений с другими людьми. Становясь взрослым, у человека остается потребность доказывать свою состоятельность. И он начинает предъявлять к другим определенные требования, оставаясь уязвимым, когда они не выполняются. Такая уязвимость имеет определенные последствия в отношениях с людьми.

Все, что происходит внутри человека, все его нерешенные конфликты, он может выносить вовне, на других людей. И такое вынесение неизменно влияет на межличностные отношения.

Поговорим о том, как наша гордыня (потребность подняться над другими) влияет на наше отношение к другим.

Гордыня отдаляет человека от других, делает его эгоцентричным. Что мы понимаем под словом эгоцентричность? Это не эгоизм в смысле интереса лишь к собственной выгоде. Под эгоцентричностью мы понимаем полную замкнутость на себе. И неважно, становится ли человек «одиноким волком», или живет с другими людьми и ради них. В любом случае он живет своей личной религией и подчиняется только собственным внутренним законам. Он ограждает свою гордыню колючей проволокой и бережет сам себя от опасностей, которые грозят ему снаружи.

В результате он изолирован эмоционально, и ему становится все труднее увидеть в другом человеке личность со своими правами, личность, которая отличается от него самого. Всё его внимание уходит на главную его заботу - на него самого. Поэтому образы других туманятся. Он искаженно видит себя и так же искаженно видит других. Есть особые грани его гордыни, которые порождают эти искажения и резко мешают увидеть людей такими, как они есть. Отчасти искажения появляются потому, что человек видит других в свете потребностей. Эти потребности направлены на других людей и влияют на отношение к ним.

Если есть, например, потребность, чтобы им восхищались, то другие превращаются в восхищенную публику. Если у него потребность быть всегда правым, то другие всегда неправы и грешны. Если есть потребность обижать других, и оставаться безнаказанным, то другие превращаются в слабоков и «невротиков». Если есть потребность принижать себя, другие превращаются в гигантов.

Во-вторых, человек видит других в свете своего вынесения вовне (проекция - бессознательное приписывание собственных мыслей, переживаний и вытесненных черт характера другим людям). Он не знает, что идеализирует себя - вместо этого он идеализирует других. Он не знает, что сам себя тиранит - это другие тиранят его. Самую большую роль в отношении к другим играет вынесение на других собственной ненависти к себе. В одном случае, он может ненавидеть всех, кто его окружает, и видеть в них жалких и ничтожных людишек. Если что-то идет не так, это они виноваты. Верить им нельзя. Нужно их изменить и переделать.

Они - бедные заблуждающиеся смертные, поэтому он, как Бог, должен отвечать за них. В обратном случае человек может воспринимать других, как судей, которые готовы обвинить его и вынести приговор. Они держат его в рабстве, издеваются над ним, принуждают и запугивают его. Они его не любят. Он им не нужен. Он должен их умасливать, и соответствовать их ожиданиям. Человек не знает, что выносит на других собственное отношение к себе. Он думает, что другие и есть такие, какими он их видит. Он не понимает, что фактически общается с самим собой. Он отвечает тому, что сам сказал за другого.

Таким образом, другие люди наделяются свойствами, которыми не обладают. Они могут превращаться в богов, наделенных властью, или в жалких презренных людишек. Проекция мешает увидеть реальные достоинства или слабости других. На них могут переноситься свои собственные (неосознанные) запреты. Например, если у человека есть запреты на ложь и эксплуатацию, он может не видеть, что его эксплуатируют или обманывают. Если он удушил в себе добрые чувства, то не способен увидеть дружеское расположение или преданность других. Другой человек практически исчезает, как личность и превращается в символ собственных склонностей. Рисунок другого человека становится искаженным и неверным. Естественно, что такое вынесение осознать труднее всего, поскольку сам человек всегда уверен в том, что «видит других насквозь».

С таким человеком очень трудно общаться, особенно в любых близких отношениях. Но сам он видит это иначе. По­скольку он считает свои требования к другим вполне законными, а реакции вполне оправданными, то он не знает, насколько с ним тяжело общаться. Он пребывает в иллюзии, что жить и работать с ним легко. В результате искажения образов других человек может все время чувствовать себя в опасности. Хоть он и считает, что умеет разбираться в людях, это не придает ему уверенности в себе.

Когда человек чувствует себя уверенно с другими? Когда он видит их и себя реально, и может их оценить реально, а не в свете своих потребностей. Но такого чувства уверенности в других, и оценки других непостоянны. Почему? Потому что человек колеблется и в оценке себя. Он может легко настроиться против человека, к которому относился с величайшим уважением, или потерять к нему интерес. Так же легко кто-то новый может подняться в его глазах.

Неуверенный в себе человек не знает, как он относится к другому, и как тот относится к нему. Он может называть его другом, но любой спор, любой слушок, любое недопонимание того, что друг говорит, делает или не делает, могут вызвать сомнения, или поколебать отношения до основы. Он не знает, можно ли другому доверять, на что вообще способен или неспособен другой - на какое благородство, на какую подлость; пусть даже он знает его много лет.

К чему приводит эта фундаментальная неуверенность в других?

Сознательно, или бессознательно, человек ожидает от них худшего, и просто боится других людей. Другие настолько искажены в его представлении, что он боится, что они причинят ему боль, и чувствует себя беспомощным перед ними. Он становится уязвимым со всех сторон. Его гордыню легко задеть и поколебать, несмотря на то, что на поверхности он может производить впечатление самоуверенного человека. В нем легко вызвать чувство вины или унижения, презрения к себе. Он предъявляет к людям такие требования, которые невыполнимы. Поэтому он обречен на вечные расстройства. Он настолько враждебен к другим, что они в его глазах становятся куда более грозными, чем они есть на самом деле. И поэтому основная позиция по отношению к другим - оборонительная.

Эта оборона может принимать как форму агрессии, так и форму заискивания. Из этой позиции, что нужно защищаться, обороняться, исходят все человеческие страхи. Точно так же, как ребенок, вследствие своей тревоги, был вынужден искать особые пути обращения с другими людьми, так и взрослый человек должен, в свою очередь, найти такие пути. И он находит их. Или подавляет других, или нуждается в их любви и заботе, или старается стать свободным независимым, и никак не связанным с другими.

Во взрослом состоянии человек приобретает эту тревогу как бы с «процентами», которые наросли с раннего возраста за все годы сценарного развития.

Чтобы завершить картину.

Человек наделяет других таким сверхважным значением, что они становятся для него важными и незаменимыми. Зачем ему нужны другие? Они должны подтверждать его ложные ценности. Они должны доказать ему, что он ценен, что он Идеальный. Он должен показать им, какой он хороший, удачливый, успешный, способный, интеллигентный, могущественный и что он может сделать с ними или для них. И, наконец, он нуждается в других, чтобы защититься от ненависти к себе. Если бы не другие, он не смог бы обеспечить себя самым могучим средством защиты: выносить на них свою ненависть, все свои проблемы и неприятности.

Поэтому может ли невротик получать удовольствие от общения с другими? Нет. Он чувствует себя далеким от людей, не уверен в них, боится их, потому что сам к ним враждебен. И все-таки они ему жизненно важны. Всё это неизменно отражается на любовных отношениях. У многих есть ложное убеждение, что любовные отношения может скрепить хороший секс. Действительно, секс может временно ослабить напряжение или даже закрепить невротичные отношения людей, но он не может оздоровить их.

Но, тем не менее, любовным отношениям и сексу придается большое значение. Для разных типов личности любовь имеет разный смысл и разное значение. Но во все неудачные отношения человека всегда вмешивается одно разрушительное чувство: глубоко укоренившееся чувство, что его полюбить невозможно. И здесь речь не о том, любит ли его какой-то конкретный человек. Здесь речь идет о том, что бессознательно он верит, что никто его не любит и не может полюбить никогда.

О да, он может быть уверен, что другие любят его за внешность, голос, помощь или за секс. Но они не любят его самого, потому что это невозможно. Просто другой рядом с ним, потому что тому одиноко, и он ищет, к кому бы прислониться. Это большая человеческая проблема - не верить, что тебя можно полюбить. Но вместо того, чтобы взяться за эту проблему прямо (если он её осознает), он подходит к ней то с одного бока, то с другого.

С одной стороны, он держится за иллюзию, что когда-нибудь, где-нибудь да встретит «того» человека, который его полюбит. С другой стороны, он считает, что любят независимо от качеств, достойных любви. Поэтому, он отделяет возможность полюбить его от своих личных качеств. Он не видит, что может изменить что-то в себе (свои личные качества) в ходе своего развития. Поэтому он верит в судьбу и считает, что его не любят каким-то загадочным, но непоколебимым фактом.

У этого убеждения (меня полюбить невозможно) есть три основных источника.

Первый из них - ухудшение способности любить самому. Человек может быть слишком погружен в себя, слишком уязвим, слишком бояться людей и т.д. Мы не можем почувствовать, что достойны любви, если сами не умеем любить. Но не каждый из нас видит в этом глубокий жизненный смысл. Если бы мы умели любить сами, нас бы не беспокоил вопрос, можно нас любить или нет. И нам было бы не важно, любят ли нас другие или нет. Кто-то из великих писал: «Я люблю тебя, и какое тебе до этого дело?».

Второй источник убеждения человека, что его невозможно любить - его ненависть к себе и её вынесение вовне. Пока он не любит, не принимает сам себя (думает, что достоин ненависти или презре­ния), как он может поверить, что кто-то другой может его полюбить? Это два очень мощных источника. Отсюда вытекают проблемы человека в любовной жизни. Поэтому нужно убрать источник проблем: пока человек не научится любить сам, и пока он не перестанет себя ненавидеть, думая, что его ненавидят другие, он ни за что не поверит, что его можно любить.

Третий источник: часто человек ждет от любви больше, чем она в лучшем случае может дать. Он ждет или совершенной любви, или что-то другое, чего она дать не может. Например, любовь не может освободить от ненависти к себе. А потому, как бы такого человека на самом деле не любили, никакая любовь не выполнит его ожиданий, и он будет чувствовать, что его не любят «по-настоящему». Эти ожидания от любви могут быть самыми различными. Например, ожидание, что через любовь удовлетворятся все невротические потребности (например, ненасытное стремление быть любимым и объектом восхищения, сопровождающееся страхом отвержения или недружелюбия). Когда любовь ставится на службу невротическим потребностям, это делает её не только желанной, но смертельно необходимой. Таким образом, у человека может быть преувеличенная потребность в любви и сниженная способность к ней.

Несколько слов по поводу роли сексуальности.

Здоровая сексуальность в корне отличается от нездоровой. Когда мы говорим о здоровой потребности в сексе, мы имеем в виду, что каждый нормальный человек нуждается в физическом удовлетворении. Кроме того, каждый нормальный человек испытывает потребность в близости с другим через секс. Главный критерий ценности сексуальных отношений - это искрен­ность чувств. Нормальное сексуальное функ­ционирование человека повышает его уверенность в себе с разных сторон. Но часто все эти функции приобретают иную окраску, и сексуальная активность начинает облегчать не только сексуальное напря­жение, но любое другое психическое напряжение.

Чаще всего секс может стать путем смягчения тревоги. Сам человек не осознает таких связей. Он может даже не осознавать, что испытывает особое напряжение и тревогу, а чувствовать только сексуальное возбуждение или желание. Установление близкого контакта с другим человеком также часто приобретает преувеличенные пропорции. Хорошо известно, что для замкнутого в себе человека секс может быть единственным мостиком к другому человеку, но секс начинает полностью заменять для него человеческое общение. Это видно по той поспешности, с которой люди могут ринуться в сексуальные отношения.

Они даже не дают себе подумать, есть ли у них хоть что-нибудь общее, хоть какой-то шанс понравиться друг другу, понять друг друга. Конечно, есть вероятность, что эмоциональная близость сложится у них позже.

Но чаще этого не происходит. Почему? Обычно такой порыв сам по себе уже знак, что у них слишком большие трудности в установлении хороших человеческих взаимоотношений. Наконец, нормальной считается связь между сексуальностью и уверенностью в себе. Но если возникает связь между сексуальностью и гордыней, то секс, привлекательность, желанность, выбор партнера, качество и разнообразие секса - всё это становится не желанием или удовольствием, а предметом гордости.

Личный фактор в любви слабеет, а сексуальный увеличивается. Чем больше это происходит, тем больше человек начинает заботиться о своей привлекательности, а не личных качествах (теми, за которые его возможно полюбить). И его сексуальная активность ставится на службу невротическим потребностям. По этой причине секс часто приобретает не подобающую ему важность (ведь его значимость заимствуется из несексуальных источников), и может стать не желанным, а компульсивным (вынужденным). Человек начинает вступать в сексуальные отношения не потому, что он этого хочет, а потому что: надо угодить партнеру; надо получить знак, что его хотят или любят; надо успокоить какую-то тревогу; надо доказать свою власть или потенцию и т.п.

Партнер, таким образом, перестает быть личностью и становится сексуальным «объектом». Выбор партнера чаще всего делается бессознательно.

Но насколько у человека с искаженным видением других сохранятся способность выбирать?

Само слово «выбор» предполагает не только возможность выбирать, но и разбираться в партнере. Вместо сознательного выбора человека часто просто влечет к другому на почве неудовлетворенных требований: его гордости, его потребности властвовать или эксплуатировать, его потребности капитулировать, подчиняться, отказываться от себя и т. п. У него почти нет шансов «выбрать» партнера.

Как он вступает в брак? Он может вступить в брак, потому что так положено. Он может быть так отчужден от себя и так далек от других, что вступает в брак с тем, кого знает получше, или с тем, кто этого хочет. Он может настолько презирать себя, и у него настолько занижена самооценка, что он просто не может подойти к тем, кто его привлекает. Добавим к психологическим ограничениям фактическое: он знает очень мало доступных ему партнеров.

Теперь мы знаем, как мало остается на долю случайности. Люди могут выстраивать свои любовные отношения в зависимости от склада своего характера. Замкнутый, отчужденный человек может выбросить из своей жизни реальную возможность не только любви, но и секса. Он может жить так, словно их не существует, или они не имеют для него значения. Для других людей сексуальные переживания могут быть важны и приятны, и они могут испытывать их с множеством разных партнеров, но они следят за тем, чтобы ни к кому не привязаться.

Некоторые замкнутые люди могут вступить в брак по случаю и даже умудряются сохранять приличные отношения, пытаются выполнять свои обязанности супругов или родителей. Но в этих отношениях не будет близости. Если партнер позволит скрыться такому человеку в своей скорлупе, семейные отношения могут продолжаться долго. Но если партнер окажется агрессивным и требовательным, то он попытается их разорвать.

Для тех, кто исключает из жизни возможность любви, искренних, теплых чувств и близости, сексуальная жизнь может быть потрясающе бедной, ограничиваться случайными связями лишь для того, чтобы снять физическое или психическое напряжение. Для тех, кто преувеличивает значение любви и секса в реальной жизни, любовь и секс могут стать главной ценностью в жизни. Здесь мы можем провести грубую границу между любовью, которая завоевывает и любовью, которая покоряется.

Любовь покорного - это любовь смиренного типа. А любовь, направленная на завоевание - это любовь нарцисса. Нарцисс гордится тем, что он идеальный любовник, перед которым никто не устоит. Женщины, которых легко добиться, его не привлекают. Он должен доказать свое могущество, завоевать тех, кто недоступен. Он считает себя победителем, когда ему не только удается достичь сексуального контакта, но и подчинить партнера эмоционально. Когда цель достигнута, интерес пропадает.

Чтобы подвести общую черту, скажем, что отношения с людьми - решающий фактор в нашей жизни. Умение установить хорошие человеческие взаимоотношения благотворно влияет на внутренний рост личности. Поэтому знание себя, своих внутренних конфликтов и барьеров в достижении хорошего человеческого контакта особенно необходимо.

Когда мы сможем отказаться от собственной идеи величия, обидчивости, требования особых привилегий, сможем стать гибкими в отношениях с другими людьми, перестанем искать ошибки в них, а не в себе, выносить на них свои проблемы, проявлять враждебность, считать себя правыми, мы сможем порвать все порочные круги, которые мешают хорошим взаимоотношениям, в том числе и любовным. Не стоит надеяться на то, что наши дела будут идти лучше, если мы поменяем партнера, или работу, или город, или страну. Даже самые лучшие изменения внешней ситуации сами по себе не принесут личностного роста. Ошибка таких ожиданий заключена в том, что мы недооцениваем те бессознательные процессы, которые протекают внутри нас.

Главная цель нашей самореализации - это не просто развитие наших особых дарований. Сердцевина процесса самореализации заключается в раскрытии нашего человеческого потенциала. Следовательно, в центре него находится развитие нашей способности к хорошим человеческим отношениям.

тренер КРОСС, Ирина Кранк