Почему не стоит забывать о своих потребностях?
Хочешь быть полезен другим? Живи для себя.
М.Е. Литвак
Все мы хотим, чтобы всё было хорошо. Чтобы как можно чаще мы находились в состоянии благополучия. Но для кого-то благополучие это достигается путём заботы в первую очередь о себе и своих интересах, а для кого-то - путём удовлетворения потребностей другого человека или даже нескольких людей.
Складывается ситуация, когда чужие интересы занимают в жизни человека первое место, а свои - второе, а то и третье, четвёртое и даже пятое. Причём обратите внимание - я говорю не об эпизодических изменениях приоритетов, которые вполне естественны и нормальны, а о постоянно действующем сценарии, когда эпизодов таких - больше половины.
Причины здесь могут быть разные. Кто-то по-другому не умеет выражать свою любовь и хорошее отношение, кого-то толкает на это гипертрофированное чувство вины, кто-то только так может придать смысл своему существованию или пытается повысить свою значимость для другого человека. Конец всегда один - треугольник Карпмана. И, как показывает опыт и практика, «уши» этого треугольника торчат в той или иной степени почти во всех историях, с которыми приходят ко мне мои клиенты.
Под этим «геометрическим» названием скрывается модель патологических межличностных отношений, которая была сформулирована в 1968 году психотерапевтом Стефаном Карпманом. Заключается она в следующем.
Посмотрите на треугольник. В трёх его углах находится три состояния - Спасатель, Жертва и Преследователь. Два человека, которые состоят в неких отношениях (родитель-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т. д.), поочерёдно попадают в каждое из этих состояний. Причём один всегда на шаг опережает другого.
Таким образом, если один находится в позиции Спасателя - другой является Жертвой, которую тот спасает. В какой-то момент Спасатель неизбежно устаёт от своего бесконечного альтруизма, понимает, и сам начинает чувствовать себя Жертвой, которая отдаёт и делает слишком много. К нему приходит понимание, что он действует в ущерб себе. На этом этапе он перестаёт удовлетворять потребности близкого человека, или удовлетворяет их уже не в таком объёме, а тот, кто был ранее Жертвой, превращается в Преследователя, негодующего, почему перестали поступать уже ставшие привычными блага.
Как писал сам Карпман,
«…три драматические роли этой игры - Спасатель, Преследователь и Жертва - являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
Вот передо мной - молодая женщина, внезапно осознавшая, что очень зла и обижена на своего мужа, и что их отношения находятся под угрозой разрыва. То, что долгое время казалось правильным, естественным и нормальным - рассыпается, как карточный домик. С ужасом она начинает понимать, что нынешние чувства к мужу - плод её попыток сделать его жизнь комфортной и приятной настолько, насколько это возможно.
- Я так устала! Он из меня всю кровь уже выпил! Весь день на работе, прихожу домой без сил, вымотавшаяся - и надо каждый день убирать за ним, готовить (он привык есть только свежее), на выходных всё время вместе, одной никуда, даже в театр, не сходить - он не поймёт, встречаемся только с его друзьями, а мне с ними не интересно, я уже перестала чувствовать себя дома как дома, у меня ощущение, что я себе не принадлежу!
- Это всегда так было?
- Нет, конечно! Когда у нас только начинались отношения - всё было совсем иначе!
- А что изменилось? Смотрите: вначале была одна картинка, а сейчас - совсем другая. Можете попытаться отследить, что произошло?
- Ну… я старалась быть идеальной для него, старалась предупреждать все его желания, старалась делать ему приятные вещи…
- А он просил об этом?
- Нет…
- То есть, получается, вы делали постоянные подарки своему любимому человеку, не будучи уверены, что они ему необходимы, приучали его к роскоши, создавая ему новые потребности.
- Да, получается, так и есть… Я его избаловала! Что же мне теперь делать?
- Для начала перестаньте удовлетворять потребности человека до того, как он сам их осознает и озвучит, и верните на первое место свои - хотя бы некоторые.
Да, вот она - наиболее часто встречающаяся ошибка: попытка давать человеку то, что ему ещё не успело понадобиться. И, как правило, мы делаем это, поступаясь своими интересами. Приносим себя в жертву в надежде, что человек оценит. И, оценив - отплатит сторицей.
Давайте задумаемся: приносить в жертву какие-то свои интересы ради близких - всегда ли это правильно?
Естественно, я не имею в виду ситуации, в которых оказываются родственники тяжело больных, недееспособных людей - это совсем другой случай. Хотя даже здесь могут быть варианты - достаточно вспомнить, к примеру, историю Элен Келлер.
В раннем детстве она перенесла болезнь, которая привела к потере слуха и зрения. Заслуга её родителей заключается в том, что они отказались видеть в ней неполноценную, «жертву обстоятельств», и не позволили ей самой так к себе относиться. Они активно стали подбирать ей учителей, чтобы у их дочери была возможность жить не менее интересной жизнью, чем у остальных современниц - и преуспели в этом: Элен не только научилась говорить и читать, но и получила высшее образование - первая среди слепо-глухих.
А если говорить о здоровом и дееспособном человеке - стоит ли помещать его в тепличные условия - по крайней мере, постоянно?
Что мы хотим, когда делаем так? Чтобы любимому человеку было хорошо. Но тогда что же выходит - что ему без наших жертв хорошо быть не может? Получается, что удовлетворяя потребности человека такой ценой, мы приучаем его к тому, что хорошо ему может быть только при определённом уровне комфорта, который мы можем обеспечить, обкрадывая себя. Мы выращиваем вампира. Причём - мало приспособленного к реальной жизни. В дальнейшем он, привыкший к подобному комфорту, будет чувствовать себя неудовлетворенным и обижаться, как следствие - пытаться нами манипулировать, чтобы этот привычный уровень комфорта восстановить.
А в такой ситуации он неизбежно окажется, потому что мы, приносящие себя в жертву, поступающиеся своими интересами, рано или поздно устанем это делать. Маятник не может постоянно находиться в крайнем положении, начнёт страдать наше собственное благополучие в тех сферах жизни, в которых мы себя обкрадывали, и появится обида на другого человека - он ведь причина этого!
Таким образом, мы из Избавителя превращаемся в Жертву, а потом в Преследователя, в то время как наш партнёр претерпевает обратную трансформацию.
На самом деле же причина этого - в нас самих, это по нашей вине сложилась такая ситуация. Причём мы ведь делаем это, не спросив мнения другого человека!
А если подумать? Хочет ли он, чтобы нам было плохо? Нет! Он хочет, чтобы нам было хорошо! И получается, что принося себя в жертву, мы идём против желания любимого, и приносим вред - и ему, и себе. Выигрывая тактически, мы проигрываем стратегически.
Чтобы находиться в равновесии с партнёром, есть смысл изменить эту программу, научиться жить с ним, при этом, не забывая свои интересы и позволяя ему соблюдать свои. Только тогда отношения смогут быть гармоничны и счастливы, а люди в них будут ценить и уважать друг друга. И, кроме того, только будучи счастливы сами, мы можем подарить счастье другим людям. А счастливыми мы можем быть, только если удовлетворены наши потребности. Именно они - в первую очередь.
Сергей Новиков