Как грамотно написать джинсу в ЖЖ
Такую джинсу, чтоб не говорили, что у вас ширинка расстегнулась, как на фото.
Или наоборот, чтобы привлечь внимание к расстегнутой ширинке.
Ключевое слово тут - привлечь внимание.
Но привлечь внимания мало. Это тут многие умеют. А вот как не спалиться?
Большинство джинсы в ЖЖ пишется по типу:
Что-нибудь про музыку. Например, про соседей, что суки-паразиты играют на расстроенном пианино и терзают евоный нежный слух.
Какие он, блогер этот, измышляет озверевшим в конец соседям, бессонными ночами, страшные анальные кары.
На дверной коврик там насрать, накрыть газетой, позвонить и поджечь. И убежать. Или еще - что-нибудь оригинальное.
Интересно вроде.
А потом, бац - неожиданно в кустах я нашла рояль компании "МузБревноПром" и все, дальше можно и не читать...
Заказуха!
Или еще тупее - просто хвалебный отзыв о товаре и услуге, про который всем известно что говно.
Это неинтересно.
Как же надо?
1. Немного дегтя.
Чтобы читатели поверили в рояль от "МузБревноПрома" надо его немножко поругать, для достоверности. Мол, всем хорош рояль, но крышка у него тяжелая, хрен поднимешь.
То тут же, вскользь, добавить, что у конкурентов крышка и вовсе из ДСП, и отваливается, поэтому рояль бревнопрома все же лучшее, из имеющихся на рынке.
И тут мы плавно переходим к пункту два - псевдобзор.
2 Обзоры. Тут вообще шикарное поле - можно и конкурентов опустить и себя похвалить. И никто не докопается.
у любого товара всегда есть недостатки и достоинства.
У конкурентов мы пишем про недостатки, походя пренебрежительно упомянув достоинства, у продвигаемого товара - наоборот.
Пример такой джинсы, чтоб далеко не ходить, возьму у себя - про теле 2.
Это не шедевр, но как образец использовать можно.
Мне несколько человек в шутку или даже не в шутку написали, что джинса мол, что я даже сам засомневался.
Но нет. Я не занимаюсь джинсой. Обидно. И теле 2 - хоть бы месяц интернета подарили, черти. :)
3. Скандал. Пример: Друзья мои в свое время обнаружили, что новый логотип "Ростелекома" по форме в точности повторяет фотографию фаллоимитатора из сексшопа.
Грех было этим не воспользоваться. И скандал учинили, мол дизайнер, не долго думая, взял фотку из секшопа и отрисовал ее в логотип (понятно, чем он занимался в рабочее время).
Ну и внимание к сексшопу привлекли. Но это уже высший пилотаж, сложно скандалы из пальца высасывать.
Это все кратко, не будем раскрывать профессиональные тайны. на самом деле разработка качественно джинсы отнимает много времени и стоит порою дороже, чем публикация.
Но никто этим у нас в России не заморачивается и мы видим все это убожество невооруженным взглядом.
Навеяно вчерашним постом про джинсу.
Или наоборот, чтобы привлечь внимание к расстегнутой ширинке.
Ключевое слово тут - привлечь внимание.
Но привлечь внимания мало. Это тут многие умеют. А вот как не спалиться?
Большинство джинсы в ЖЖ пишется по типу:
Что-нибудь про музыку. Например, про соседей, что суки-паразиты играют на расстроенном пианино и терзают евоный нежный слух.
Какие он, блогер этот, измышляет озверевшим в конец соседям, бессонными ночами, страшные анальные кары.
На дверной коврик там насрать, накрыть газетой, позвонить и поджечь. И убежать. Или еще - что-нибудь оригинальное.
Интересно вроде.
А потом, бац - неожиданно в кустах я нашла рояль компании "МузБревноПром" и все, дальше можно и не читать...
Заказуха!
Или еще тупее - просто хвалебный отзыв о товаре и услуге, про который всем известно что говно.
Это неинтересно.
Как же надо?
1. Немного дегтя.
Чтобы читатели поверили в рояль от "МузБревноПрома" надо его немножко поругать, для достоверности. Мол, всем хорош рояль, но крышка у него тяжелая, хрен поднимешь.
То тут же, вскользь, добавить, что у конкурентов крышка и вовсе из ДСП, и отваливается, поэтому рояль бревнопрома все же лучшее, из имеющихся на рынке.
И тут мы плавно переходим к пункту два - псевдобзор.
2 Обзоры. Тут вообще шикарное поле - можно и конкурентов опустить и себя похвалить. И никто не докопается.
у любого товара всегда есть недостатки и достоинства.
У конкурентов мы пишем про недостатки, походя пренебрежительно упомянув достоинства, у продвигаемого товара - наоборот.
Пример такой джинсы, чтоб далеко не ходить, возьму у себя - про теле 2.
Это не шедевр, но как образец использовать можно.
Мне несколько человек в шутку или даже не в шутку написали, что джинса мол, что я даже сам засомневался.
Но нет. Я не занимаюсь джинсой. Обидно. И теле 2 - хоть бы месяц интернета подарили, черти. :)
3. Скандал. Пример: Друзья мои в свое время обнаружили, что новый логотип "Ростелекома" по форме в точности повторяет фотографию фаллоимитатора из сексшопа.
Грех было этим не воспользоваться. И скандал учинили, мол дизайнер, не долго думая, взял фотку из секшопа и отрисовал ее в логотип (понятно, чем он занимался в рабочее время).
Ну и внимание к сексшопу привлекли. Но это уже высший пилотаж, сложно скандалы из пальца высасывать.
Это все кратко, не будем раскрывать профессиональные тайны. на самом деле разработка качественно джинсы отнимает много времени и стоит порою дороже, чем публикация.
Но никто этим у нас в России не заморачивается и мы видим все это убожество невооруженным взглядом.
Навеяно вчерашним постом про джинсу.