Анекдоты по понедельникам
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
============
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
============
«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры» а «до начала эпидемии».
============
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно слишком длинное.
- Назовите, пожалуйста.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато. А какое новое имя Вы бы хотели?
- Бдыщь.
============
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!"
И рассказывают разные истории из храма.
============
Хулиганы избили оптимиста.
До полужизни.
============
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
============
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что её помнить, я в ней хожу.
============
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
============
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
============
Самая сложная вещь - это не разговаривать с бытовой техникой.
============
Собака по имени Гаврила, может произнести половину своего имени.
============
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
============
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А купить семь.
============
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
============
------
Кликнуть и раскрыть полный экран.
==========================================
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
============
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
============
«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры» а «до начала эпидемии».
============
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно слишком длинное.
- Назовите, пожалуйста.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато. А какое новое имя Вы бы хотели?
- Бдыщь.
============
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!"
И рассказывают разные истории из храма.
============
Хулиганы избили оптимиста.
До полужизни.
============
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
============
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что её помнить, я в ней хожу.
============
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
============
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
============
Самая сложная вещь - это не разговаривать с бытовой техникой.
============
Собака по имени Гаврила, может произнести половину своего имени.
============
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
============
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А купить семь.
============
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
============
------
Кликнуть и раскрыть полный экран.
==========================================