Путь воина и дохуя мстителя (на самом деле, долбоеба, который хотел впечатлить воображаемого мужика)
Че-та сил не как-то, но пока не забыл.
Про то, что было прошлым ранним утром можно было бы и неплохую вульгарную новеллу написать. Тут вам и порочный тленный город, и джентельменский клуб, и замес, и стриптизерши, мотоцикл и хэппи енд (если не считать двух выбитых пальцев у главного героя). Но как-то лень, да и не люблю я лишней остроты в пережитое добавлять, тем более в интернетах - сразу вспоминается суд над беднягой, который всего лишь написал безобидный рассказ про пистолетик.
Короче ехал я забирать танцулю из одного клуба с работы. Под конец ночи из клуба - что ж это за работа такая, наверное вам интересно. Ну, что сказать, танцулю я так называю не потому, что она бальными танцами в детстве занималась. Парит ли меня, что моя девушка "танцуля"? Нет, потому что она не моя девушка, она мой друг на то время, пока я не найду замену съебавшему из рашки старому лучшему другу. Так если она не моя девушка, и я с ней даже не сплю, то какого хуя она периодически зависает у меня дома, и почему я должен подрываться в такую срань ее забирать с работы? Хороший вопрос, я не буду на него отвечать, не так сразу.
Да и история не о ней, хотя она безуслвно во всем виновата. Доехал я довольно быстро, спокойно и без приключений, мне даже понравилось. Единственное - тяжело постоянно останавливаться и отвечать на телефон - в шлем его не просунуть, в перчатках из кармана не достанешь, приходится полностью расчехляться, чтобы сказать, что, да-да, я скоро буду. Потом я просто забил хуй, а звонки продолжались. Обычно никто не торопится со мной встретиться, если только впереди не намечается какая-то неприятная ситуация, так уж сложилось, так что я был готов к чему-то такому.
Подъезжаю. Ну.. как бы тут сократить историю. Эта вся танц-бригада, включая мою "другу", стоит на улице. Но такая доступная на вид красота ведь не может стоять без посягательств, когда вокруг столько ценителей, а витрины из армированного стекла между ними нет. Ну и короче стоят 3 усердно подпитых жлоба - здоровые, сука, и злые - ну и понятно, какие беседы ведут. На меня они особого внимания не обратили, пока я рукой не помахал, и танцуля ко мне не рванула. В этот момент жлобы решили вписать меня в вечеринку, сначала смачно хлопнув моей, как они думали, девушке по заднице, а потом крикнув мне, что я шмаровоз и что я (а чем еще заниматься шмаровозу?) приехал за своей шмарой. Или шлюхой, я уже не помню.
И тут вы, наверное думаете, я сейчас напишу, про то, как я достал шпагу, крикнул "Дамы, закройте свои очаровательные зенки и считайте до 30-ти", разогнался (я же не плебей, чтоб сражаться пешим) и отсек одним богатырским ударом 3 поганых языка, с которых соскочили такие гнусные слова о таких благородных девах. Или что я слез с мотоцикла, сплюнул и как Чак Норрис дал лютых пиздюлей сначала тем трем, а потом подоспевшей им на подмогу армии ниндзя.
Но нет, я ничего не сказал и ничего не сделал. Только спросил у танцули, после того, как помог ей надеть шлем (сетка для запасного шлема на пассажирке - мастхэв атрибут любого шмаровоза, ведь в багажник его не засунуть, а с большими рюкзаками на двух лямхках ездят только лохи), что ее коллеги там встали. Оказалось, ждут, когда за ними такси приедет, а тут увязались за ними из клуба их намбер ван фаны провожать, и им не очень понравился отказ. Да и я видел по ним, что настроены они довольно решительно и к дипломатии не склонны. Еще протягивает мне танцуля бутылку бейлиза, мол презент из бара, положи в багажник. Ну да, буду я щас тут ковыряться, пускай меня обхватывает, а бутылку в руке держит, не такая она уж и большая. Бутылка, в смысле.
Те жлобы что-то там еще покричали, но получив от меня ноль отдачи, потеряли ко мне всякий интерес. Но одна из девок, которые остались в их плену, то ли просто попутала, то ли решила, что я приехал их всех спасать, назвала одного из жлобов то ли хуесосом, то ли чем-то еще таким (я в шлеме не очень расслышал), короче по чОтким посанским понятиям за такое надо гасить сразу. Ну он и не посмотрел, что это девушка, и втащил ей. Я с детства не очень люблю, когда бьют женщин, и при всей моей к ним нелюбви, никогда не считал, что такой поступок может быть чем-либо оправдан, поэтому в тот момент я немного охуел и было даже дернулся, но танцуля остановила, говорит, не надо, да это не наше дело, да что ты сделаешь, не надо. Я спрашиваю, но это же твои подруги? Ой, да нет, они мне вообще никто, поехали, только не ходи к ним. Ну что сказать, тайну женской дружбы я в то утро для себя не открыл ни разу, но все равно неприятно сделалось. А там еще и крикнули от страха "помогите".
И тут мне вспомнилась ситуация из детства. Когда нас с другом (было нам лет по 8-9) на даче поймали какие-то взрослые (13-16) ребята и хотели отпиздить. То есть, изначально они хотели нас попугать, но я блин, все никак не мог испугаться, чем изрядно раздосадовал своих обидчиков. После пары моих фраз про "вы все трусы" и т.д. и т.п. я начал получать легкой пизды. Отбивался как мог, но без особой надежды, и вот в критический момент, когда меня повалили на землю и начали пинать, я посмотрел на своего друга, который молча в стороне ебал воображаемого буйвола, и говорю: "Владик, помоги!" Естественно, когда Владик мне нихуя не помог, посаны постарше спросили у него, че ж ты другу своему не помогаешь, на что он им ответил, что я ему и не друг особо. Короче Владик меня предал. Тогда я еще не знал, что людям это свойственно, и мне так обидно сделалось, что я даже расплакался и перестал отбиваться, просто плакал и кричал "помогите", да "помогите", на что мне отвечали только смехом. Самое удивительное в этой охуенной истории за 200, что мне помогли. Мимо на велосипеде проезжал мужик, в последствии давший моим истязателям оглушительной пизды. Но тогда мне это не показалось чем-то крайне мифическим, я его поблагодарил и попросил пойти к нам на участок, чтоб мои родители его щедро наградили (даже в своих родителей я тогда верил) Он отказался, сказав, что в награду я могу ему пообещать, что тоже буду всем помогать, как он помог мне. И с тех пор я катался по даче на велике и искал, кому бы помочь, но постоянно нарывался на пиздюли, потому что внезапно оказалось, что помощь обычно нужна слабым, которых обижают сильные (в моем случае мелкие дети против подростков). Когда я приходил домой весь отпизженный, папа говорил мне, что никому не надо помогать, и что дело все в том, что я просто добрый и интеллигентный, а в рашке таких принято пиздить, поэтому мне первым делом надо отсюда съебаться, но если я тупой, как моя мать, он может записать меня на карате, чтоб мне там окончательно отбили мозг.
Я захотел. И с тех пор постоянно занимался разными единоборствами - чего я только не перепробовал, даже кэндо с бамбуковыми палками - вскоре уже не для того, чтоб кому-то отомстить, а для того, чтоб мстить никому не хотелось. Я и щас стараюсь тренироваться, пусть и не так часто, как раньше, но все равно эти годы на ебучем "пути воина" особой уверенности в таких ситуациях, в которую я попал в то утро, не дают. Все-таки, каким бы там приемам ни учили, пусть даже блять какая-нибудь цапля, поднимающая небо или дракон, отбирающий нож, все это готовит в конце концов к спортивным боям. Когда есть правила, техника безопасности, и ты знаешь, чего ожидать. Ну а щас люди такие хитровыебанные пошли, у каждого второго нож или самострел какой-нибудь. Про самострел я даже говорить ничего не буду, но против ножа, сколько ты там ни занимайся чем угодно, ни делай мувистайл вертухи в зале и ни вспоминай, как ты какому-нибудь местному чемпиону выбил зуб, против ножа лучше бэкнуться. Сами попробуйте. Вот мы как делали на тренировках - один берет маркер, второй пытается его отнять. Иногда получается остаться чистым, но чаще всего находишь где-нибудь пару чиркашей, иногда тебя вообще в другой цвет перекрашивают. Вот попробуйте даже самому дрыщеватому своему знакомому дать фломастер и отпиздить его, а потом осмотрите свою одежду. Тоже словите минус 100500 к куражу. Со своим характером и длинным языком я в драки попадаю даже чаще, чем мне с моим авантюризмом хотелось бы, и могу сказать, что, к сожалению, таких вооруженных долбоебов больше, чем невооруженных, так что когда что-то забестить, лучше молчаливо съехать или вообще вспомнить не кунг-фу, а легкую атлетику и съебаться.
Тогда я тоже так подумал и съебался, наслушавшись на прощание гадостей не только от жлобов, но и от их жертв. Но что тогда с двумя пальцами случилось? Это в следующей сцене про дикий фистинг... Нет, конечно же. Мы только завернули за угол, как я остановился, потому что бутылка, которую держала танцуля, очень неудобно била мне поддых. И тогда опять кринкули "помогите". Хотя, скорее всего нет, потому что хуй бы я что на таком расстоянии за другим зданием, да еще и в шлеме расслышал. Но я задумался. Нахуя я ходил на все эти секции столько лет, чему-то учился? Ах да, чтоб защищать себя. Ну тогда надо было ходить на секцию по марафонскому бегу. И у меня в голове опять этот ебучий дядя на велосипеде, который мне помог. Вот он стоит перед глазами, курит и говорит осуждающе: "Нахуя я тебе помогал, терпила. Ты вот никому не помогаешь. А еще обещал. И рядом мой непросыхающий отец советует съебать из рашки." Но бля, это так несправедливо. Одно дело взрослому мужику распугать соседскую детвору, а тут лезть на трех пьяных жлобов, как-то нечестно получается.
Короче, как написать-то об этом в интернетах. Я встал, отдал танцуле свой шлем, надел капюшон, шарфик натянул повыше, взял бутылку и сказал, что пойду поищу пакет или просто выкину ее нахуй, потому что с ней ехать невозможно. Кстати вы знали, что наполненные маленькие бутылки из толстого стекла не бьются об головы, как в фильмах? Ну в смысле бьются, но не с первого раза, особенно если напиток без газа (не пиво и не шампунь) хотя по идее жидкость внутри должна при торможении об чешку трескать стекло. Пустые так вообще разбить тяжело, но они пустые, в полных гораздо больше веса и смака. Поэтому по голове ими лучше не бить: во-первых, сразу ебанет ~80%, во-вторых вес побольше, можно и делов случайно натворить. Да и в спину тыкнуть символичней как-то. Некоторая водка неплохо держит удар, а с ликерам я до этого не пробовал (так себе, кстати, слабовато, на пару раз, один плюс - веса там немного, можно не бояться) Но это так, рандомный факт, не относящийся к истории, я просто шел искать пакет. И как-то так вышло, что искал я пакет, а нашел тех трех жлобов на том самом месте. Они так увлеклись, что даже не заметили, как я подошел. Знаю, что это не очень по-геройски - спрятав ебальник, подкрасться сзади с бутылкой, я тоже собой не горжусь, но я уже говорил о рисках. И главное, подхожу я к ним, там такая аура из мата и алкогольных выхлопов - прям как от моего бати, когда он маму в моем детстве учил жизни.
Так, интернет версия...
Короче, побеседовали мы со жлобами. Подарил я им ту бутылку, каждому по очереди, правда, в конце презентации она все-таки треснула, пришлось сразу выкинуть, пока никто не порезался, но они не очень расстроились, потому что уже очень сильно устали под утро - один даже прилег подремать на минутку, остальные присели на дорожку. Так бы тот соня и спал до полудня, но я случайно разбудил его, когда нечаянно споткнулся о его друга и абсолютно не специально наступил лежебоке на яйца. Я вообще такой рассеянный стал, что понял, что пора ехать домой. Они тоже поспешили расходиться. Крепко пожал на прощание руку тому господину, который бил бабу по ебалу (надеюсь, он не скрипач), и мы разбежались. Вернулся к танцуле. Меня аж трясло. Где бутылка - подарил. У тебя, говорит, лицо все в крови. Посмотрел в зеркало - и правда. Задели нос все-таки во время беседы (разумеется, случайно), а я даже не заметил. Вот видите, а была бы это не просто длань пьяного россиянина?
С утра (в смысле, когда проснулся) рука опухла. Оч сильно жестикулировал во время беседы просто. Поехал в травму, перелома нет, но есть сильный ушиб, наложили лангетку. Чтоб все это напечатать с ней ушло миллион лет. Кататься офк нельзя. #winning
Весь день еще стремное ощущение, как будто до сих пор страшно. А это реально страшно, скажу я вам. А я думал, будет миссия из ГТА - забрал бабу, привез бабу. Получил что-то там.
Думал, танцулю наконец-то трахну, а у меня вся кровь в какие-то другие конечности ушла. Или из носа вытекла.
ЗЫ Я тут кстати че-та перечитывал, всерьез задумался о бутылках. Надо же провести эксперимент какой-то прям, с разными бутылками. А тут че-та погуглил(да блять, не спится по ночам), нашел только про пиво, но имхо с пивом-то все ясно, там же газ в бутылке, и ее при ударе должно разрывать изнутри. Насчет шампуня я не так уверен (если не об голову тестового манекена конечно бить, об голову скорее всего любая полная бутылка сразу треснет), потому что стекло там толще, да и форма другая... Хмм. Но в любом случае, если эээ... вы играете в лапту и вам нужна бита, то лучше брать пустую бутылку. Полную ток если на хоумран рассчитываете.
Про то, что было прошлым ранним утром можно было бы и неплохую вульгарную новеллу написать. Тут вам и порочный тленный город, и джентельменский клуб, и замес, и стриптизерши, мотоцикл и хэппи енд (если не считать двух выбитых пальцев у главного героя). Но как-то лень, да и не люблю я лишней остроты в пережитое добавлять, тем более в интернетах - сразу вспоминается суд над беднягой, который всего лишь написал безобидный рассказ про пистолетик.
Короче ехал я забирать танцулю из одного клуба с работы. Под конец ночи из клуба - что ж это за работа такая, наверное вам интересно. Ну, что сказать, танцулю я так называю не потому, что она бальными танцами в детстве занималась. Парит ли меня, что моя девушка "танцуля"? Нет, потому что она не моя девушка, она мой друг на то время, пока я не найду замену съебавшему из рашки старому лучшему другу. Так если она не моя девушка, и я с ней даже не сплю, то какого хуя она периодически зависает у меня дома, и почему я должен подрываться в такую срань ее забирать с работы? Хороший вопрос, я не буду на него отвечать, не так сразу.
Да и история не о ней, хотя она безуслвно во всем виновата. Доехал я довольно быстро, спокойно и без приключений, мне даже понравилось. Единственное - тяжело постоянно останавливаться и отвечать на телефон - в шлем его не просунуть, в перчатках из кармана не достанешь, приходится полностью расчехляться, чтобы сказать, что, да-да, я скоро буду. Потом я просто забил хуй, а звонки продолжались. Обычно никто не торопится со мной встретиться, если только впереди не намечается какая-то неприятная ситуация, так уж сложилось, так что я был готов к чему-то такому.
Подъезжаю. Ну.. как бы тут сократить историю. Эта вся танц-бригада, включая мою "другу", стоит на улице. Но такая доступная на вид красота ведь не может стоять без посягательств, когда вокруг столько ценителей, а витрины из армированного стекла между ними нет. Ну и короче стоят 3 усердно подпитых жлоба - здоровые, сука, и злые - ну и понятно, какие беседы ведут. На меня они особого внимания не обратили, пока я рукой не помахал, и танцуля ко мне не рванула. В этот момент жлобы решили вписать меня в вечеринку, сначала смачно хлопнув моей, как они думали, девушке по заднице, а потом крикнув мне, что я шмаровоз и что я (а чем еще заниматься шмаровозу?) приехал за своей шмарой. Или шлюхой, я уже не помню.
И тут вы, наверное думаете, я сейчас напишу, про то, как я достал шпагу, крикнул "Дамы, закройте свои очаровательные зенки и считайте до 30-ти", разогнался (я же не плебей, чтоб сражаться пешим) и отсек одним богатырским ударом 3 поганых языка, с которых соскочили такие гнусные слова о таких благородных девах. Или что я слез с мотоцикла, сплюнул и как Чак Норрис дал лютых пиздюлей сначала тем трем, а потом подоспевшей им на подмогу армии ниндзя.
Но нет, я ничего не сказал и ничего не сделал. Только спросил у танцули, после того, как помог ей надеть шлем (сетка для запасного шлема на пассажирке - мастхэв атрибут любого шмаровоза, ведь в багажник его не засунуть, а с большими рюкзаками на двух лямхках ездят только лохи), что ее коллеги там встали. Оказалось, ждут, когда за ними такси приедет, а тут увязались за ними из клуба их намбер ван фаны провожать, и им не очень понравился отказ. Да и я видел по ним, что настроены они довольно решительно и к дипломатии не склонны. Еще протягивает мне танцуля бутылку бейлиза, мол презент из бара, положи в багажник. Ну да, буду я щас тут ковыряться, пускай меня обхватывает, а бутылку в руке держит, не такая она уж и большая. Бутылка, в смысле.
Те жлобы что-то там еще покричали, но получив от меня ноль отдачи, потеряли ко мне всякий интерес. Но одна из девок, которые остались в их плену, то ли просто попутала, то ли решила, что я приехал их всех спасать, назвала одного из жлобов то ли хуесосом, то ли чем-то еще таким (я в шлеме не очень расслышал), короче по чОтким посанским понятиям за такое надо гасить сразу. Ну он и не посмотрел, что это девушка, и втащил ей. Я с детства не очень люблю, когда бьют женщин, и при всей моей к ним нелюбви, никогда не считал, что такой поступок может быть чем-либо оправдан, поэтому в тот момент я немного охуел и было даже дернулся, но танцуля остановила, говорит, не надо, да это не наше дело, да что ты сделаешь, не надо. Я спрашиваю, но это же твои подруги? Ой, да нет, они мне вообще никто, поехали, только не ходи к ним. Ну что сказать, тайну женской дружбы я в то утро для себя не открыл ни разу, но все равно неприятно сделалось. А там еще и крикнули от страха "помогите".
И тут мне вспомнилась ситуация из детства. Когда нас с другом (было нам лет по 8-9) на даче поймали какие-то взрослые (13-16) ребята и хотели отпиздить. То есть, изначально они хотели нас попугать, но я блин, все никак не мог испугаться, чем изрядно раздосадовал своих обидчиков. После пары моих фраз про "вы все трусы" и т.д. и т.п. я начал получать легкой пизды. Отбивался как мог, но без особой надежды, и вот в критический момент, когда меня повалили на землю и начали пинать, я посмотрел на своего друга, который молча в стороне ебал воображаемого буйвола, и говорю: "Владик, помоги!" Естественно, когда Владик мне нихуя не помог, посаны постарше спросили у него, че ж ты другу своему не помогаешь, на что он им ответил, что я ему и не друг особо. Короче Владик меня предал. Тогда я еще не знал, что людям это свойственно, и мне так обидно сделалось, что я даже расплакался и перестал отбиваться, просто плакал и кричал "помогите", да "помогите", на что мне отвечали только смехом. Самое удивительное в этой охуенной истории за 200, что мне помогли. Мимо на велосипеде проезжал мужик, в последствии давший моим истязателям оглушительной пизды. Но тогда мне это не показалось чем-то крайне мифическим, я его поблагодарил и попросил пойти к нам на участок, чтоб мои родители его щедро наградили (даже в своих родителей я тогда верил) Он отказался, сказав, что в награду я могу ему пообещать, что тоже буду всем помогать, как он помог мне. И с тех пор я катался по даче на велике и искал, кому бы помочь, но постоянно нарывался на пиздюли, потому что внезапно оказалось, что помощь обычно нужна слабым, которых обижают сильные (в моем случае мелкие дети против подростков). Когда я приходил домой весь отпизженный, папа говорил мне, что никому не надо помогать, и что дело все в том, что я просто добрый и интеллигентный, а в рашке таких принято пиздить, поэтому мне первым делом надо отсюда съебаться, но если я тупой, как моя мать, он может записать меня на карате, чтоб мне там окончательно отбили мозг.
Я захотел. И с тех пор постоянно занимался разными единоборствами - чего я только не перепробовал, даже кэндо с бамбуковыми палками - вскоре уже не для того, чтоб кому-то отомстить, а для того, чтоб мстить никому не хотелось. Я и щас стараюсь тренироваться, пусть и не так часто, как раньше, но все равно эти годы на ебучем "пути воина" особой уверенности в таких ситуациях, в которую я попал в то утро, не дают. Все-таки, каким бы там приемам ни учили, пусть даже блять какая-нибудь цапля, поднимающая небо или дракон, отбирающий нож, все это готовит в конце концов к спортивным боям. Когда есть правила, техника безопасности, и ты знаешь, чего ожидать. Ну а щас люди такие хитровыебанные пошли, у каждого второго нож или самострел какой-нибудь. Про самострел я даже говорить ничего не буду, но против ножа, сколько ты там ни занимайся чем угодно, ни делай мувистайл вертухи в зале и ни вспоминай, как ты какому-нибудь местному чемпиону выбил зуб, против ножа лучше бэкнуться. Сами попробуйте. Вот мы как делали на тренировках - один берет маркер, второй пытается его отнять. Иногда получается остаться чистым, но чаще всего находишь где-нибудь пару чиркашей, иногда тебя вообще в другой цвет перекрашивают. Вот попробуйте даже самому дрыщеватому своему знакомому дать фломастер и отпиздить его, а потом осмотрите свою одежду. Тоже словите минус 100500 к куражу. Со своим характером и длинным языком я в драки попадаю даже чаще, чем мне с моим авантюризмом хотелось бы, и могу сказать, что, к сожалению, таких вооруженных долбоебов больше, чем невооруженных, так что когда что-то забестить, лучше молчаливо съехать или вообще вспомнить не кунг-фу, а легкую атлетику и съебаться.
Тогда я тоже так подумал и съебался, наслушавшись на прощание гадостей не только от жлобов, но и от их жертв. Но что тогда с двумя пальцами случилось? Это в следующей сцене про дикий фистинг... Нет, конечно же. Мы только завернули за угол, как я остановился, потому что бутылка, которую держала танцуля, очень неудобно била мне поддых. И тогда опять кринкули "помогите". Хотя, скорее всего нет, потому что хуй бы я что на таком расстоянии за другим зданием, да еще и в шлеме расслышал. Но я задумался. Нахуя я ходил на все эти секции столько лет, чему-то учился? Ах да, чтоб защищать себя. Ну тогда надо было ходить на секцию по марафонскому бегу. И у меня в голове опять этот ебучий дядя на велосипеде, который мне помог. Вот он стоит перед глазами, курит и говорит осуждающе: "Нахуя я тебе помогал, терпила. Ты вот никому не помогаешь. А еще обещал. И рядом мой непросыхающий отец советует съебать из рашки." Но бля, это так несправедливо. Одно дело взрослому мужику распугать соседскую детвору, а тут лезть на трех пьяных жлобов, как-то нечестно получается.
Короче, как написать-то об этом в интернетах. Я встал, отдал танцуле свой шлем, надел капюшон, шарфик натянул повыше, взял бутылку и сказал, что пойду поищу пакет или просто выкину ее нахуй, потому что с ней ехать невозможно. Кстати вы знали, что наполненные маленькие бутылки из толстого стекла не бьются об головы, как в фильмах? Ну в смысле бьются, но не с первого раза, особенно если напиток без газа (не пиво и не шампунь) хотя по идее жидкость внутри должна при торможении об чешку трескать стекло. Пустые так вообще разбить тяжело, но они пустые, в полных гораздо больше веса и смака. Поэтому по голове ими лучше не бить: во-первых, сразу ебанет ~80%, во-вторых вес побольше, можно и делов случайно натворить. Да и в спину тыкнуть символичней как-то. Некоторая водка неплохо держит удар, а с ликерам я до этого не пробовал (так себе, кстати, слабовато, на пару раз, один плюс - веса там немного, можно не бояться) Но это так, рандомный факт, не относящийся к истории, я просто шел искать пакет. И как-то так вышло, что искал я пакет, а нашел тех трех жлобов на том самом месте. Они так увлеклись, что даже не заметили, как я подошел. Знаю, что это не очень по-геройски - спрятав ебальник, подкрасться сзади с бутылкой, я тоже собой не горжусь, но я уже говорил о рисках. И главное, подхожу я к ним, там такая аура из мата и алкогольных выхлопов - прям как от моего бати, когда он маму в моем детстве учил жизни.
Так, интернет версия...
Короче, побеседовали мы со жлобами. Подарил я им ту бутылку, каждому по очереди, правда, в конце презентации она все-таки треснула, пришлось сразу выкинуть, пока никто не порезался, но они не очень расстроились, потому что уже очень сильно устали под утро - один даже прилег подремать на минутку, остальные присели на дорожку. Так бы тот соня и спал до полудня, но я случайно разбудил его, когда нечаянно споткнулся о его друга и абсолютно не специально наступил лежебоке на яйца. Я вообще такой рассеянный стал, что понял, что пора ехать домой. Они тоже поспешили расходиться. Крепко пожал на прощание руку тому господину, который бил бабу по ебалу (надеюсь, он не скрипач), и мы разбежались. Вернулся к танцуле. Меня аж трясло. Где бутылка - подарил. У тебя, говорит, лицо все в крови. Посмотрел в зеркало - и правда. Задели нос все-таки во время беседы (разумеется, случайно), а я даже не заметил. Вот видите, а была бы это не просто длань пьяного россиянина?
С утра (в смысле, когда проснулся) рука опухла. Оч сильно жестикулировал во время беседы просто. Поехал в травму, перелома нет, но есть сильный ушиб, наложили лангетку. Чтоб все это напечатать с ней ушло миллион лет. Кататься офк нельзя. #winning
Весь день еще стремное ощущение, как будто до сих пор страшно. А это реально страшно, скажу я вам. А я думал, будет миссия из ГТА - забрал бабу, привез бабу. Получил что-то там.
Думал, танцулю наконец-то трахну, а у меня вся кровь в какие-то другие конечности ушла. Или из носа вытекла.
ЗЫ Я тут кстати че-та перечитывал, всерьез задумался о бутылках. Надо же провести эксперимент какой-то прям, с разными бутылками. А тут че-та погуглил(да блять, не спится по ночам), нашел только про пиво, но имхо с пивом-то все ясно, там же газ в бутылке, и ее при ударе должно разрывать изнутри. Насчет шампуня я не так уверен (если не об голову тестового манекена конечно бить, об голову скорее всего любая полная бутылка сразу треснет), потому что стекло там толще, да и форма другая... Хмм. Но в любом случае, если эээ... вы играете в лапту и вам нужна бита, то лучше брать пустую бутылку. Полную ток если на хоумран рассчитываете.