Как закалялся ковшик.
Однажды, в студеную зимнюю пору, очень жарким летом, скорее всего в пятницу, я сидел за кампуктлером. Время было позднее. Случается такое, что вроде уже и спать пора, а вроде бы и жрать хочется. И вот приходится мучительным выбором сомневаться - просто упасть в кровать, помучиться немного голодом и уснуть, или приготовить какую-нибудь мутотень. Съесть её по быстрому, нажать еще несколько раз "обновить страницу", увидеть что ничего нового опять нет, и идти спать, но уже без голодных мучений.
Обычно я выбираю второй вариант, и хотя считается что жрать на ночь ето не ок, но терять свое драгоценное время между выходами на работу на голодные муки - совсем глупо. Так что я иду в холодильник, беру там какой-нибудь творог, смешиваю его со сметаной и вареньем, и съедаю. Если нет творога - возможно, есть пирожок и недопитый чай. Если нет пирожка - можно хотя бы сварить яйца (всегда это напрягает. их нужно ЖДАТЬ). В том редком случае когда есть только суп, я иду спать нежрамши, ибо его надо ЖДАТЬ да еще и морочиться: греть, накладывать, возиться с тарелками, отлавливать лавровый лист и круглый перец, резать хлеб, потом все это убирать, да ну нафиг. Сегодня был вариант "яйца с майонезиком".
Тут надо заметить, что в Люберцах случается иной раз совершенно определенное состояние погоды, когда невыносимая вечерняя жара смешивается с ветрами, дующими с полей Мордора, где орки догнивают еще со времен Пугачевских бунтов фильтации всея московских канализаций. В таких случаях никакие открытые ночью окна не допускаются, даже в случае "блять мне жарко, я немагу, я щас сдохну от жары". Если такое случается - есть небольшой лайфхак: занюхав опытным носом приближение апокалипсиса просто идем и ложимся спать. Тут главное успеть уснуть до наступления главной волны поносной вонищщи, если удалось переждать её в анабиозе - значит считай что выиграл. Если не успел - все, так и будешь лежать до 4 утра, нюхать сероводород и выдумывать в голове 20-этажные словосочетания.
Так что заслышав носом неприятный запах из форточки я засобирался спать. Нажал Пуск, завершение работы, и побрел в кровать. Окно было открыто, и оттуда уже слегка пованивало.
Жена уже собралась спать. "Не закрывай окно, а то будет жарко, и так невозможно спать". У меня было другое мнение по ситуации: "Давай закроем, там уже начинает вонять, лучше уж жара и легкая вонь, чем прохлада, которой все равно нет, и вонь страшенная". Однако закрыть окно мне не дали.
Вонища надвигалась. Становилась все отчетливее и омерзительней. Я подошел к окну ,высунулся и покрутил носом. Воняло какой-то горелой кашей, тухляком, паленым железом, прогорклый дым плыл мимо окна. Я понял, что воняло не с полей в этот раз, ибо ветер был крайне слабый да и не с той стороны, откуда обычно приносился тайфун "Московская поносина".
Воняло откуда-то из окон нашей же пятиэтажки.
И я сказал в окно:
- Вот же есть на свете человек - дегенерат, пидарас ебучий. Не спится гамадрилу обоссаному, кашу он, сука, варит, с калом своим ебучим, или еще какое дерьмо. Нет у человека дня, сварить свое говно, пока никто не видел. Ночью варит. Дождался, пидар, пока выдалась погода без канализационной вони. И решил сука проститут безногий немедленно обосрать все лично, такой ведь шанс раз в жизни выпадает. И нет бы нюхать свои поделия самому! Нет! Этот в задницу ебаный динозавр открыл, сука, все свои окна, балконы блядь и все что у него, ебаната горбатого, имелось под руками сука, и можно было открыть нахуй. Взял свою кастрюлю, блядь с гавном, сука, и выставил её нахуй поближе к окну, чтобы мы тут, сукабля, сдохли нахуй, потому что ебанной канализации нам не хватает блядь чтобы нахуй сдохнуть. Почему все не может быть хорошо?? Почему всегда должен найтись какой то гений анальный блять, чтоб все нахуй испоганить своим невыносимым поносным присутствием?
Всё, беру блядь ломик, пойду нахуй найду откуда блядь прет этот запах, найду этого утырка, заставлю его сожрать свои помои горелые, а потом забью его ломиком, и похуй, пусть меня посадят!
Я пошел на балкон, и начал высматривать, из какой квартиры идет вонища. Как оказалось, прет она из соседнего окна. - Тааак, я чета не понял, там же наша блядь кухня, как туда этот пидарас пробрался???
АААаааааааааа, это же я варю яйца уже второй час, я же есть хотел, горим, горим блядь....
Ворвавшись на кухню я понял, что ковшик с яйцами раскалился и начал прогорать, забытый ужин превратился в вонючие угли. Воняло горелым железом, горелыми яйцами, и еще какой-то непонятной невыносимой гадостью. Выключив газ я залил все водой, выкинул остатки яиц и пошел спать, сил все это осмысливать уже не было.
В постели колотилась от хохота жена.
Обычно я выбираю второй вариант, и хотя считается что жрать на ночь ето не ок, но терять свое драгоценное время между выходами на работу на голодные муки - совсем глупо. Так что я иду в холодильник, беру там какой-нибудь творог, смешиваю его со сметаной и вареньем, и съедаю. Если нет творога - возможно, есть пирожок и недопитый чай. Если нет пирожка - можно хотя бы сварить яйца (всегда это напрягает. их нужно ЖДАТЬ). В том редком случае когда есть только суп, я иду спать нежрамши, ибо его надо ЖДАТЬ да еще и морочиться: греть, накладывать, возиться с тарелками, отлавливать лавровый лист и круглый перец, резать хлеб, потом все это убирать, да ну нафиг. Сегодня был вариант "яйца с майонезиком".
Тут надо заметить, что в Люберцах случается иной раз совершенно определенное состояние погоды, когда невыносимая вечерняя жара смешивается с ветрами, дующими с полей Мордора, где орки догнивают еще со времен Пугачевских бунтов фильтации всея московских канализаций. В таких случаях никакие открытые ночью окна не допускаются, даже в случае "блять мне жарко, я немагу, я щас сдохну от жары". Если такое случается - есть небольшой лайфхак: занюхав опытным носом приближение апокалипсиса просто идем и ложимся спать. Тут главное успеть уснуть до наступления главной волны поносной вонищщи, если удалось переждать её в анабиозе - значит считай что выиграл. Если не успел - все, так и будешь лежать до 4 утра, нюхать сероводород и выдумывать в голове 20-этажные словосочетания.
Так что заслышав носом неприятный запах из форточки я засобирался спать. Нажал Пуск, завершение работы, и побрел в кровать. Окно было открыто, и оттуда уже слегка пованивало.
Жена уже собралась спать. "Не закрывай окно, а то будет жарко, и так невозможно спать". У меня было другое мнение по ситуации: "Давай закроем, там уже начинает вонять, лучше уж жара и легкая вонь, чем прохлада, которой все равно нет, и вонь страшенная". Однако закрыть окно мне не дали.
Вонища надвигалась. Становилась все отчетливее и омерзительней. Я подошел к окну ,высунулся и покрутил носом. Воняло какой-то горелой кашей, тухляком, паленым железом, прогорклый дым плыл мимо окна. Я понял, что воняло не с полей в этот раз, ибо ветер был крайне слабый да и не с той стороны, откуда обычно приносился тайфун "Московская поносина".
Воняло откуда-то из окон нашей же пятиэтажки.
И я сказал в окно:
- Вот же есть на свете человек - дегенерат, пидарас ебучий. Не спится гамадрилу обоссаному, кашу он, сука, варит, с калом своим ебучим, или еще какое дерьмо. Нет у человека дня, сварить свое говно, пока никто не видел. Ночью варит. Дождался, пидар, пока выдалась погода без канализационной вони. И решил сука проститут безногий немедленно обосрать все лично, такой ведь шанс раз в жизни выпадает. И нет бы нюхать свои поделия самому! Нет! Этот в задницу ебаный динозавр открыл, сука, все свои окна, балконы блядь и все что у него, ебаната горбатого, имелось под руками сука, и можно было открыть нахуй. Взял свою кастрюлю, блядь с гавном, сука, и выставил её нахуй поближе к окну, чтобы мы тут, сукабля, сдохли нахуй, потому что ебанной канализации нам не хватает блядь чтобы нахуй сдохнуть. Почему все не может быть хорошо?? Почему всегда должен найтись какой то гений анальный блять, чтоб все нахуй испоганить своим невыносимым поносным присутствием?
Всё, беру блядь ломик, пойду нахуй найду откуда блядь прет этот запах, найду этого утырка, заставлю его сожрать свои помои горелые, а потом забью его ломиком, и похуй, пусть меня посадят!
Я пошел на балкон, и начал высматривать, из какой квартиры идет вонища. Как оказалось, прет она из соседнего окна. - Тааак, я чета не понял, там же наша блядь кухня, как туда этот пидарас пробрался???
АААаааааааааа, это же я варю яйца уже второй час, я же есть хотел, горим, горим блядь....
Ворвавшись на кухню я понял, что ковшик с яйцами раскалился и начал прогорать, забытый ужин превратился в вонючие угли. Воняло горелым железом, горелыми яйцами, и еще какой-то непонятной невыносимой гадостью. Выключив газ я залил все водой, выкинул остатки яиц и пошел спать, сил все это осмысливать уже не было.
В постели колотилась от хохота жена.