(no subject)
Я дискредитировала себя в глазах подрастающего поколения. А дело было так. Попыхивала я себе в форточку тоненькой сигаретой Esse Super Slim 1, которая вообще имеет мало отношения к курению в целом и табаку в частности. Не верилось даже заявленному количеству - 1, 0 мг/сиг смолы и 0, 1 мг/сиг никотина. Но это не столь важно. Мне хотелось покурить тоненькую сигаретку. Тем более что вечер был самый что ни на есть подходящий: у нас были бутылочка Апсны (1 шт.), кусочек сыра DORBLU, ваза с тюльпанами, два кота и одна гитара. Сестра вдобавок ко всему предложила пройти мне тест Люшера, который я, вспомнив дедушкины подшивки «Науки и жизни», ошибочно приняла за тест Роршаха и озадаченно протянула: «Думаешь, уже пора…?» Ну, в принципе, ещё пара бутылок - и я бы прошла и Роршаха. Я, кстати, нашла его на Интернет-просторах, но паскудный сайт предложил мне узнать результаты, отправив sms на короткий номер. А эти приёмчики мы помним. В студенческие годы я, например, пыталась скачать славные труды то ли Григория Осиповича Винокура, то ли не менее чудесного Виктора Владимировича Виноградова; и даже там - только представьте себе! - мне предложили отправить куда-то sms-сообщение. И хоть я и не собиралась ничего подобного делать, компьютер едва ли не задымился, выдав мне заставку «Лучшие проститутки Москвы» (вот что, оказывается, скрывается под целомудренными научными трудами Г.О. и В.М.). А потом он и вовсе выключился. Так что когда я вспомнила этот случай, то с Роршахом пришлось закатать губу. Не узнаю я ничего о своём психическом состоянии. Поспешила, так сказать, удалиться. Но это всё не о том, вернёмся к приятному вечеру, когда я была замечена за курением. Моя рассудительная, почти 4-х-летняя племянница Лёля, увидев это, сказала следующее: «Ты же такая девочка, да? А девочки не курят!» Я нашла чем возразить. Как и любой другой неотёсанный взрослый, я апеллировала к возрасту. «Ну, вот тебе, Лёля, сколько лет?» - менторским тоном спросила я. Племянница с радостным воплем «Вооооот!» выставила вперёд ладонь с загнутым большим пальцем. Я же, конечно, с гораздо меньшим воодушевлением, изобразила руками свой возраст, доказывающий, что курить мне уже точно можно. Но, по-моему, не убедила. Потом Лёля с большим интересом разглядывала содержимое моей косметички, методично доставая «экспонаты», живо интересуясь для чего они и погружая все эти «для глазок»-«для бровок»-«для щёчек» обратно. «Я уже совсем большая девочка, мне уже почти 4 года, я тоже могу краситься!» - говорила моя смышлёная племянница.
«И это всё к чему?» - спросите вы. А это преамбула (да-да) к посту для девочек. А чтобы другие не скучали - в конце пятна от Роршаха, ну-ка, проверим-ка свою психику, друзья!)
Каблуки, юбки и косметика. Ну, с первым всё ясно. Я уже в течение нескольких лет славюсь ношением каблуков в крайне неподходящих для этого местах. Например, когда скачешь по побережью на шпильках или тащишься всем за пивом в палатку, а потом, нагруженная, возвращаешься. Летящей походкой. Нина А., зная мою сущность, специально давала мне рекомендации накануне своего дня рождения: «И никаких каблуков, М-ва, слышишь? Там ДЕРЕВНЯ! ДЕ-РЕВ-НЯ!» «Ах, так!» - подумала я в свою очередь. И пришла, конечно, назло в длинном платье и на каблуках. Белых. И когда мы стояли на раскалённой от солнца платформе «Ховрино», мои каблуки утопали в расплавленном асфальте и оставляли следы. Больше таких трёкнутых не было. Я была довольна собой.
Что касается юбок, то дело обстоит так. На данный момент у меня нет ни одних брюк и джинсов. Хотя раньше было ровным счётом наоборот. Мои последние джинсы были эпически добиты, пардон, в крымском туалете, где я переодевалась, чтобы поплавать в якобы горном озере. Наше с Бушуевой незнание географии и общая лёгкая отмороженность не позволили нам усомниться в «естественности» происхождения озера. Тогда бы целесообразность купаться в нём, вероятно, отпала. Но нас ничто не смутило. И мои последние джинсы пали смертью храбрых в сельском туалете. От них отлетела молния.
А мои косметические эксперименты, к слову, начались довольно рано. Дело было так. В 13 лет мои руки потянулись к маминому «дефицитному» набору косметики в виде бабочки. Тамошняя тушь, естественно, осыпалась, ресницы слипались (набор-то был ВЕЧНЫМ и только недавно отправился на помойку), но я не отступала. Мама, великий аккуратист и знаток экстремального мэйк-апа, предлагала мне проверенный советский способ - разделять реснички иголочкой. (Отвозмущавшись, естественно, что я вообще крашу глаза). Это действо меня, помнится, приводило в ужас. Как и процесс намазывания горла Люголем (ватка+ножницы). Потом мама всё же не выдержала и просто купила мне новую тушь.
Мои милые друзья всегда смеются над тем, что когда все падают штабелями, я ползу в ванную смывать мэйк-ап. А с утра, когда все только разлепляют глаза, тянутся за сигаретой и пытаются заварить кофе, я бегу скорее краситься и уже сажусь за стол напомаженной, надушенной и напудренной. Хотя Попова, например, убеждала меня в том, что мэйк-ап хорошо оставлять на ночь, потому что наутро его очень приятно смывать. Но не знаю. Тут уж дело вкуса. Я после бурных посиделок, как выяснилось, могу даже накрасить ногти. Не очень ровно, конечно, и всё же. А вот с подводкой - беда. И без бурных посиделок навык и сноровка утеряны. Вот, например, смешила меня Бушуева, пока я, значит, пыталась провести ровно линию. Всё получилось, разумеется, вкривь и вкось из-за этой нахальной девицы, а она ещё и отпарировала: «М-ва, руки у тебя не от этого трясутся!»
Ну а дальше девочки могут рассказывать о своих отношениях с косметикой, юбками и каблуками. Или ничего не рассказывать. Как альтернатива - пятна Роршаха. Они не дают мне покоя.
1.
2.
Ну, допустим, насчёт 1 картинки у меня есть хоть какие-то соображения, но 2-ая...?
«И это всё к чему?» - спросите вы. А это преамбула (да-да) к посту для девочек. А чтобы другие не скучали - в конце пятна от Роршаха, ну-ка, проверим-ка свою психику, друзья!)
Каблуки, юбки и косметика. Ну, с первым всё ясно. Я уже в течение нескольких лет славюсь ношением каблуков в крайне неподходящих для этого местах. Например, когда скачешь по побережью на шпильках или тащишься всем за пивом в палатку, а потом, нагруженная, возвращаешься. Летящей походкой. Нина А., зная мою сущность, специально давала мне рекомендации накануне своего дня рождения: «И никаких каблуков, М-ва, слышишь? Там ДЕРЕВНЯ! ДЕ-РЕВ-НЯ!» «Ах, так!» - подумала я в свою очередь. И пришла, конечно, назло в длинном платье и на каблуках. Белых. И когда мы стояли на раскалённой от солнца платформе «Ховрино», мои каблуки утопали в расплавленном асфальте и оставляли следы. Больше таких трёкнутых не было. Я была довольна собой.
Что касается юбок, то дело обстоит так. На данный момент у меня нет ни одних брюк и джинсов. Хотя раньше было ровным счётом наоборот. Мои последние джинсы были эпически добиты, пардон, в крымском туалете, где я переодевалась, чтобы поплавать в якобы горном озере. Наше с Бушуевой незнание географии и общая лёгкая отмороженность не позволили нам усомниться в «естественности» происхождения озера. Тогда бы целесообразность купаться в нём, вероятно, отпала. Но нас ничто не смутило. И мои последние джинсы пали смертью храбрых в сельском туалете. От них отлетела молния.
А мои косметические эксперименты, к слову, начались довольно рано. Дело было так. В 13 лет мои руки потянулись к маминому «дефицитному» набору косметики в виде бабочки. Тамошняя тушь, естественно, осыпалась, ресницы слипались (набор-то был ВЕЧНЫМ и только недавно отправился на помойку), но я не отступала. Мама, великий аккуратист и знаток экстремального мэйк-апа, предлагала мне проверенный советский способ - разделять реснички иголочкой. (Отвозмущавшись, естественно, что я вообще крашу глаза). Это действо меня, помнится, приводило в ужас. Как и процесс намазывания горла Люголем (ватка+ножницы). Потом мама всё же не выдержала и просто купила мне новую тушь.
Мои милые друзья всегда смеются над тем, что когда все падают штабелями, я ползу в ванную смывать мэйк-ап. А с утра, когда все только разлепляют глаза, тянутся за сигаретой и пытаются заварить кофе, я бегу скорее краситься и уже сажусь за стол напомаженной, надушенной и напудренной. Хотя Попова, например, убеждала меня в том, что мэйк-ап хорошо оставлять на ночь, потому что наутро его очень приятно смывать. Но не знаю. Тут уж дело вкуса. Я после бурных посиделок, как выяснилось, могу даже накрасить ногти. Не очень ровно, конечно, и всё же. А вот с подводкой - беда. И без бурных посиделок навык и сноровка утеряны. Вот, например, смешила меня Бушуева, пока я, значит, пыталась провести ровно линию. Всё получилось, разумеется, вкривь и вкось из-за этой нахальной девицы, а она ещё и отпарировала: «М-ва, руки у тебя не от этого трясутся!»
Ну а дальше девочки могут рассказывать о своих отношениях с косметикой, юбками и каблуками. Или ничего не рассказывать. Как альтернатива - пятна Роршаха. Они не дают мне покоя.
1.
2.
Ну, допустим, насчёт 1 картинки у меня есть хоть какие-то соображения, но 2-ая...?