на грани
Последнее время у меня устойчивое ощущение, что я схожу с ума, что я куда-то уплываю от реальности, что я больше не выдерживаю. Самое страшное для меня (думала раньше, что это характер, но это конечно, все тот же друг мой СДВГ) - рутина и сидение на месте, повторяемость, зацикленность . Самые счастливые моменты в моей жизни - не какой-нибудь там романтический поцелуй или секс или что-то еще такое милое из нормальное жизни - это тоже вроде как рутина ведь, нет? - а тот момент, когда я в машине несусь по автобану (за рулем или рядом, даже скорее когда я рядом и не концентрируюсь на дороге, а просто - наслаждаюсь движением), когда я сижу в самолете - то есть когда я в движении, в пути. И вот этого не хватает. Из-за ребенка, с которым особо не попутешествуешь, а бабушек-дедушек у нас под рукой нет. Все время вместе - а куда мне деться, их же вдвоем надолго тоже не оставишь. И очень усложнились, просто вошли в тупик, отношения. Мы только и делаем, что цепляемся друг к другу. То есть мне кажется, что это он ко мне. А он говорит обратное. Истина, скорей всего, где-то посередине. Но факт в том, что жизнь становится все более и более невыносимой. Я натурально подумываю о самоубийстве, и это унетает еще больше - я же понимаю, что у меня нет никаких прав на эту акцию. Можно наплевать на всех - на мать, на мужа, но не ребенка ведь! Мне же его надо вырастить, он же ни в чем не виноват.
Ребенок, кстати, сейчас заболел, и мы в это напрямую виноваты - мы поругались так, что я уже поздно вечером собралась и с ребенком ушла ночевать в отель - вместо того, чтобы его покормить и уложить спать. Поссорились из-за ничего. Уходя на прогулку, сказала мужу, что я хочу сделать сыну на ужин, пришли, он сделал совсем другое (и очень вкусное), ну конечно, надо было бы сказать просто "спасибо, дорогой". Но я уже была в этом каком-то уплывающщем состоянии, до этого совершенно глупо поругалась в магазине, потеряла деньги, немного, но противно все равно, и придя домой - вместо радости от ожидающего ужина - я обиделась, что мое мнение никого не интересует. В хорошем настроении я бы это проглотила. В том моем настроении меня это заело. А муж, с которым мы и так уже продолжительное время выясняем отношения, с несколько садистской улыбкой удовольствия на лице, выплеснул приготовленное в туалет - прямо с какой-то готовностью, живенько так. Мне все время кажется последнее время, что он меня просто подначивает и провоцирует. Кажется или так и есть? Возможно, ему надоело меня успокаивать. Но и мне надоело утешать себя в том, что я счастлива, и искать причины всех проблем и всю вину за все - в себе. В общемначался такой гран-скандал, с такой руганью, что я ушла, первый раз в нашей совместной жизни, в отель ночевать. Там, в отеле накормила реенка холодным йогуртом, который сунула в последний момент в сумку, а утром вернулись мы домой, в наш сумасшедший дом, и уже с гриппом или простудой. Пытались помириться вчера и сегодня. Но уже сегодня снова поссорились. В общем, нон-стоп. Сил мих нет. И я уже понимаю, что я неадекватно реагирую. Что надо просто НЕ реагировтаь. Но я ведь это делаю постоянно. А иногда у меня кончаются силы. Я начинаю отвечать, грубить. И мне просто перестает хотеться жить дальше. Мне надоело слушать, что я чокнутая и мне пора в дурдом. Это особенно обидно, потому что похоже на правду.
Я вот что еще заметила. Такие периоды синхронизируются с тем, что я за неимением лучшего называю мыслекружением и внутренним разыгрыванием ролей. Видимо, в эти периоды - мне этого не оценить со стороны - у нас очень ухудшаются отношения. Вхожу ли я так в "роли", что удаляюсь от действительности, или что-то еще, мне непонятное? Я не знаю. Но взаимозависимость четкая совершенно - чем глубже я погружаюсь в ирреальный мир грез (но я э это не делаю при всем честном народе, это ж так - посидеть вечером помечтать, когда все спят и никто не видит, попритворяться кем-то, кем я не была и никогда не буду), тем с большим грохотом грянет буря.
Буду под тагом "бытописание" иногда душу изливать. В таком спонтанном выговаривании себя, наверное, больше СДВГ, чем в моих обычных аналитических заметках.
Ребенок, кстати, сейчас заболел, и мы в это напрямую виноваты - мы поругались так, что я уже поздно вечером собралась и с ребенком ушла ночевать в отель - вместо того, чтобы его покормить и уложить спать. Поссорились из-за ничего. Уходя на прогулку, сказала мужу, что я хочу сделать сыну на ужин, пришли, он сделал совсем другое (и очень вкусное), ну конечно, надо было бы сказать просто "спасибо, дорогой". Но я уже была в этом каком-то уплывающщем состоянии, до этого совершенно глупо поругалась в магазине, потеряла деньги, немного, но противно все равно, и придя домой - вместо радости от ожидающего ужина - я обиделась, что мое мнение никого не интересует. В хорошем настроении я бы это проглотила. В том моем настроении меня это заело. А муж, с которым мы и так уже продолжительное время выясняем отношения, с несколько садистской улыбкой удовольствия на лице, выплеснул приготовленное в туалет - прямо с какой-то готовностью, живенько так. Мне все время кажется последнее время, что он меня просто подначивает и провоцирует. Кажется или так и есть? Возможно, ему надоело меня успокаивать. Но и мне надоело утешать себя в том, что я счастлива, и искать причины всех проблем и всю вину за все - в себе. В общемначался такой гран-скандал, с такой руганью, что я ушла, первый раз в нашей совместной жизни, в отель ночевать. Там, в отеле накормила реенка холодным йогуртом, который сунула в последний момент в сумку, а утром вернулись мы домой, в наш сумасшедший дом, и уже с гриппом или простудой. Пытались помириться вчера и сегодня. Но уже сегодня снова поссорились. В общем, нон-стоп. Сил мих нет. И я уже понимаю, что я неадекватно реагирую. Что надо просто НЕ реагировтаь. Но я ведь это делаю постоянно. А иногда у меня кончаются силы. Я начинаю отвечать, грубить. И мне просто перестает хотеться жить дальше. Мне надоело слушать, что я чокнутая и мне пора в дурдом. Это особенно обидно, потому что похоже на правду.
Я вот что еще заметила. Такие периоды синхронизируются с тем, что я за неимением лучшего называю мыслекружением и внутренним разыгрыванием ролей. Видимо, в эти периоды - мне этого не оценить со стороны - у нас очень ухудшаются отношения. Вхожу ли я так в "роли", что удаляюсь от действительности, или что-то еще, мне непонятное? Я не знаю. Но взаимозависимость четкая совершенно - чем глубже я погружаюсь в ирреальный мир грез (но я э это не делаю при всем честном народе, это ж так - посидеть вечером помечтать, когда все спят и никто не видит, попритворяться кем-то, кем я не была и никогда не буду), тем с большим грохотом грянет буря.
Буду под тагом "бытописание" иногда душу изливать. В таком спонтанном выговаривании себя, наверное, больше СДВГ, чем в моих обычных аналитических заметках.