Anekdotix-3!
Продолжая обещанную тему хумора и анекдотиксов, накуриваю очередной приколистский пост, третий по shit-у...
социологическое агентство "ВЦИОМ" провело опрос общественного мнения на тему "сколько будет 2+2?". В числе результатов обработки собранных данных были получены наиболее популярные результаты среди представителей различных профессий.
Взглянем же на них и мы...
Учителя начальных классов: "4, это ж каждый школьник знает... ну по крайней мере, в моём классе все это уже выучили... а вот в параллельном, говорят, у некоторых до сих пор с этим трудности... А что Вы хотите, эта молоденькая истеричка Марь Иванна разве может чему-нибудь их толком научить? Я лично в этом ого-го как сомневаюсь..."
Преподаватели ВУЗов: "Дважды двойка? Да в таком случае уже необходимо рассмотреть вопрос об отчислении этого студента!"
Биржевые прогнозисты и аналитики: "Рынок сейчас нестабильный, курс двойки колеблется - но опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, осмелюсь утверждать - данный пакет акций в ближайший месяц-полтора скорее всего не опустится ниже 3 и вряд ли подымется выше 6.5"
Маркетологи-Консультанты по закупкам и снабжению: "Дороже чем по 3.5 не предлагать! 3.7 - самая крайняя цена! Какое такое 4? Да мне знакомый смежник 2+1.5 за 3 продать готов, скажите спасибо, что мне его везти далеко, и коробки вскрывать не хочется!"
Журналисты колонок криминальной хроники и журналисты - специалисты по политическим расследованиям: "А что, у Вас есть основания полагать, что официальная позиция Кремля не соответствует истине? Вы знаете что-то помимо неё? Вы поделитесь Вашей информацией со мной на условиях анонимности, за щедрую оплату в разумных рамках?"
Официальные экономисты-прогнозисты Кремля, Правительства и МВФ: "В прошлом месяце темпы инфляции стабилизировались, и 2+2 смогло удержаться ниже психологического предела - 10. Правительство обещает исправить сложившееся на рынке положение крупномасштабной эмиссией православно-духовной и патриотически-воспитательной литературы..."
Брокеры, дилеры, маклеры: "17 от господина в левом углу зала! Кто больше? 17 - раз! 17 - два! Кто больше?"
Диссиденты и либералы-правозащитники: "Кровавая путиногебня скрывает от своего народа истинные размеры своих кровавых преступлений! Они фальсифицируют всё, всё, вплоть до школьных учебников истории и арифметики! 2+2 - это 60 миллионов, 60 миллионов невиновных, убитых сталинскими палачами и сатрапами!"
Мелкие чиновники и клерки: "Ннне знаю, мне надо свериться м должностной инструкцией и уточнить у начальства насчёт наличия поправок к ней..."
Высшие военные чины: "Знаете, эта информация непублична. Да, я понимаю, у Вас и Вашего издания свои интересы - но поймите и нас, я давал подписку о неразглашении!"
Программисты: "Эээээ.... Давайте, я приду домой, загружу виндозу, посчитаю в ней - и перезвоню Вам. Или, может быть, Вам будет удобнее получить мой ответ по емейлу? или, если на вашем сайте есть гостевая или форум, я смогу Вам ответить там"
Пресс-секретари: "Мы не можем пока дать точный ответ на этот волнующий всю Россию вопрос - следствие ещё не закончено, но группы независимых экспертов работают над выяснением всех деталей, и как только что-либо станет известным - мы Вам сообщим!"
Мелкие бизнесмены: "3.1 с учётом всех налоговых затрат, и это при том, что себестоимость вычислений составляет не менее 2.6 - и как можно при таких зверских налогах развивать в этой стране ИТ-бизнес???"
Судьи, прокуроры, судебные приставы и исполнители: "учитывая рецидивы, требую дать подсудимому 5 лет колонии строгого режима!"
Банкиры: "Сейчас я вам даю 4 - а через год Вы мне возвращаете 6! А иначе сделка не состоится!"
Астрологи, шаманы, гадалки, провидцы: "Будущее покрыто чем-то очень густым и тёмно-тёмно серым... Но вокруг твоего пути виден тоннель ярко-белого света, который ждёт тебя в ближайшем будущем... И в середине этого тоннеля вижу сияющую четвёрку - это ответ на мучительный вопрос твоего сердца, мой господин!"
Поп-звёзды: "Знаете, а я никогда не любила математику! К чему всё это заумное грузево? Я с далёкого детства мечтала петь, петь и ещё раз петь! Зачем мне было ботанить все эти институтские талмуды?"
Православые священники: "Три это будет, сын мой! Ибо сказано Господом Нашим Иисусом Христом Пресвятую Троицу вечно чтити и любити! И ныне, и присно, и вовеки веков! Аминь!"
Юристы и адвокаты: "Тссс... Вы твёрдо уверены, что нас никто не слышит? когда Вы сюда ехали, за Вами точно не было хвоста? Ладно. Только говорите тише - нас могут подслушивать даже здесь! Так сколько Вам нужно, чтобы было?"
ДиДжей на Радио-Максимум:
- а теперь - ВНИМАНИЕ! Хит сезона! Сейчас Вы услышите новый сингл-трэк группы "На-На" под названием "Давай-Давай!"
Заходят два адвоката в ресторан, садятся за столик, открывают дипломаты, достают пакеты с едой и начинают её кушать.
Подходит яйцеголовый амбал-секьюрити:
- Господа, на выход! У нас не положено приходить и кушать свою еду!
Адвокаты, посмотрев друг на друга, хором:
- Давай мне свою порцию, а я тебе - свою...
- Почему коровы не летают?
- Потому что люди не курят траву! А вот если бы люди курили траву - то тогда и коровы бы летали... Проверено лично, работает!
Будит мама Вовочку с утра, тормошит его:
- Вовочка, вставай! Пора на работу!
- Да ну... не поеду... достало... Мишка со своей шайкой-лейкой снова фигнёй грузить будет, Славик снова бумагами завалит, Вовка снова водой плескаться будет, Генка опять ругаться и грозиться начнёт, и ещё Борька вдобавок ЧП очередное устроит, а я потом отдувайся... Нет, не хочу, достало! Я лучше с собачкой погуляю, полежу, отдохну...
- Вовочка, вставай, надо! Ведь ты же не хухры-мухры, ты ж всё-таки Президент России!
Моловек челодой,
Не камняйся кидками,
А то режиком заножу,
Стреликом запистолечу!
Будешь дрыжками ногать,
Шевелёй не головать!
Симфонический оркестр "Спиртуозы Москвы"
Приехав москаль во Львов, вышел из поезда, и ищет нужную ему остановку... Навстречу ему идёт национально-свидомый бандеровец...
Москаль - бандеровцу:
- Пидскажите, а це гди здись автобусна вистанывка?
- Зупынка - ТАМ! Тильки ТЫ вже приехав, москальска харя!
Когда обычные президенты давно на пенсии, Путин-Энерджайзер продолжает работать, работать и работать! Никакой зюганов никогда не догонит Путина-Энерджайзер!
Пропало желание? Это нервное... Проголосуй за Путина - и живи спокойно... Федеральная Служба Безопасности - всегда на страже вашего покоя!
- Товарищ лейтенант милиции! Помогите мне! Меня постоянно всюду преследует какой-то бандит... весь такой волосатый, со страшно грязной рожей, кривыми зубами и диким злобным взглядом, от которого душа уходит в пятки через мочевой пузырь! Он преследует меня всегда и всюду, он смотрит на меня из каждого зеркала!..
Если в мире воцарился Мрак, и силы Тьмы плотно окутали Землю - не отчаивайтесь! Может быть, Вы просто по ошибке надели с утра тёмные очки своего отца...
Отдел снабжения МВД закупил немного стальной арматуры, и менты нарезали себе из неё резиновых дубинок....
- Привет, я - Альтернатива! Так ты мне рад, или не рад, или одно из трёх?..
- Привет, я - инициатива! В морду хошь?
Путин написал открытое письмо Путину...
стоит ГИБДДшник снежным зимним вечером в пригороде Москвы, мёрзнет жутко... Машин нет, скучно...
Вдруг подъезжает Тойота, тормозит возле него, и вылазит япошка - высооокий такой, аж метр с кепкой в прыжке! И говорит:
- Оси хоти ки насира пуато сибуко тоси нуч Кока-Кола?
ГИБДДшник подумал, и отвечает:
- Извините, я плохо Вас понял. Вы хотели меня спросить, где в этом заснеженном ночном русском городе можно купить баночку... чего, простите?
Идёт программер по улице, а навстречу ему - мужык, а на его футболке надпись: "Bill Gates"!
Программер ах охренел, хвать его за шиворот, и ну кулаками по морде, потом повалил на землю - и давай ногами его, ногами!
Мимо едет мент в тачке с мигалкой, увидел драку, тормозит, выбегает:
- Эй, товарищ, зачем хулиганите?
Программер молча тычет на надпись на футболке...
Мент увидел надпись, хвать свой демократизатор резиновый, и ну его им лупить... Забили мужыка до полусмерти, разошлись - пускай, мол, помрёт гад в адских мучениях, будет ему хоть какое-то отмщение!
Едет мимо "скорая помощь", увидела полуживое тело, подобрала, привезла в больницу, принесли его в реанимацию. Хирург начал было мужыка оперировать, но как увидит надпись на футболке - так сразу и ну его скальпелем тыкать! До смерти затыкал...
Отнесли труп к паталогоанатому. Тот принял тело, расписался, начал его осматривать... Увидел надпись, покачал головой, подумав: "О! Хорошо мужыки сработали!"
Перевернул труп на живот, а там - ... другая надпись:
"MUST DIE!!!!!"
Ну вот и всё, вот и хватит пока шуточек и прибауточек... остальное потом будет, если я об том не забуду...
социологическое агентство "ВЦИОМ" провело опрос общественного мнения на тему "сколько будет 2+2?". В числе результатов обработки собранных данных были получены наиболее популярные результаты среди представителей различных профессий.
Взглянем же на них и мы...
Учителя начальных классов: "4, это ж каждый школьник знает... ну по крайней мере, в моём классе все это уже выучили... а вот в параллельном, говорят, у некоторых до сих пор с этим трудности... А что Вы хотите, эта молоденькая истеричка Марь Иванна разве может чему-нибудь их толком научить? Я лично в этом ого-го как сомневаюсь..."
Преподаватели ВУЗов: "Дважды двойка? Да в таком случае уже необходимо рассмотреть вопрос об отчислении этого студента!"
Биржевые прогнозисты и аналитики: "Рынок сейчас нестабильный, курс двойки колеблется - но опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, осмелюсь утверждать - данный пакет акций в ближайший месяц-полтора скорее всего не опустится ниже 3 и вряд ли подымется выше 6.5"
Маркетологи-Консультанты по закупкам и снабжению: "Дороже чем по 3.5 не предлагать! 3.7 - самая крайняя цена! Какое такое 4? Да мне знакомый смежник 2+1.5 за 3 продать готов, скажите спасибо, что мне его везти далеко, и коробки вскрывать не хочется!"
Журналисты колонок криминальной хроники и журналисты - специалисты по политическим расследованиям: "А что, у Вас есть основания полагать, что официальная позиция Кремля не соответствует истине? Вы знаете что-то помимо неё? Вы поделитесь Вашей информацией со мной на условиях анонимности, за щедрую оплату в разумных рамках?"
Официальные экономисты-прогнозисты Кремля, Правительства и МВФ: "В прошлом месяце темпы инфляции стабилизировались, и 2+2 смогло удержаться ниже психологического предела - 10. Правительство обещает исправить сложившееся на рынке положение крупномасштабной эмиссией православно-духовной и патриотически-воспитательной литературы..."
Брокеры, дилеры, маклеры: "17 от господина в левом углу зала! Кто больше? 17 - раз! 17 - два! Кто больше?"
Диссиденты и либералы-правозащитники: "Кровавая путиногебня скрывает от своего народа истинные размеры своих кровавых преступлений! Они фальсифицируют всё, всё, вплоть до школьных учебников истории и арифметики! 2+2 - это 60 миллионов, 60 миллионов невиновных, убитых сталинскими палачами и сатрапами!"
Мелкие чиновники и клерки: "Ннне знаю, мне надо свериться м должностной инструкцией и уточнить у начальства насчёт наличия поправок к ней..."
Высшие военные чины: "Знаете, эта информация непублична. Да, я понимаю, у Вас и Вашего издания свои интересы - но поймите и нас, я давал подписку о неразглашении!"
Программисты: "Эээээ.... Давайте, я приду домой, загружу виндозу, посчитаю в ней - и перезвоню Вам. Или, может быть, Вам будет удобнее получить мой ответ по емейлу? или, если на вашем сайте есть гостевая или форум, я смогу Вам ответить там"
Пресс-секретари: "Мы не можем пока дать точный ответ на этот волнующий всю Россию вопрос - следствие ещё не закончено, но группы независимых экспертов работают над выяснением всех деталей, и как только что-либо станет известным - мы Вам сообщим!"
Мелкие бизнесмены: "3.1 с учётом всех налоговых затрат, и это при том, что себестоимость вычислений составляет не менее 2.6 - и как можно при таких зверских налогах развивать в этой стране ИТ-бизнес???"
Судьи, прокуроры, судебные приставы и исполнители: "учитывая рецидивы, требую дать подсудимому 5 лет колонии строгого режима!"
Банкиры: "Сейчас я вам даю 4 - а через год Вы мне возвращаете 6! А иначе сделка не состоится!"
Астрологи, шаманы, гадалки, провидцы: "Будущее покрыто чем-то очень густым и тёмно-тёмно серым... Но вокруг твоего пути виден тоннель ярко-белого света, который ждёт тебя в ближайшем будущем... И в середине этого тоннеля вижу сияющую четвёрку - это ответ на мучительный вопрос твоего сердца, мой господин!"
Поп-звёзды: "Знаете, а я никогда не любила математику! К чему всё это заумное грузево? Я с далёкого детства мечтала петь, петь и ещё раз петь! Зачем мне было ботанить все эти институтские талмуды?"
Православые священники: "Три это будет, сын мой! Ибо сказано Господом Нашим Иисусом Христом Пресвятую Троицу вечно чтити и любити! И ныне, и присно, и вовеки веков! Аминь!"
Юристы и адвокаты: "Тссс... Вы твёрдо уверены, что нас никто не слышит? когда Вы сюда ехали, за Вами точно не было хвоста? Ладно. Только говорите тише - нас могут подслушивать даже здесь! Так сколько Вам нужно, чтобы было?"
ДиДжей на Радио-Максимум:
- а теперь - ВНИМАНИЕ! Хит сезона! Сейчас Вы услышите новый сингл-трэк группы "На-На" под названием "Давай-Давай!"
Заходят два адвоката в ресторан, садятся за столик, открывают дипломаты, достают пакеты с едой и начинают её кушать.
Подходит яйцеголовый амбал-секьюрити:
- Господа, на выход! У нас не положено приходить и кушать свою еду!
Адвокаты, посмотрев друг на друга, хором:
- Давай мне свою порцию, а я тебе - свою...
- Почему коровы не летают?
- Потому что люди не курят траву! А вот если бы люди курили траву - то тогда и коровы бы летали... Проверено лично, работает!
Будит мама Вовочку с утра, тормошит его:
- Вовочка, вставай! Пора на работу!
- Да ну... не поеду... достало... Мишка со своей шайкой-лейкой снова фигнёй грузить будет, Славик снова бумагами завалит, Вовка снова водой плескаться будет, Генка опять ругаться и грозиться начнёт, и ещё Борька вдобавок ЧП очередное устроит, а я потом отдувайся... Нет, не хочу, достало! Я лучше с собачкой погуляю, полежу, отдохну...
- Вовочка, вставай, надо! Ведь ты же не хухры-мухры, ты ж всё-таки Президент России!
Моловек челодой,
Не камняйся кидками,
А то режиком заножу,
Стреликом запистолечу!
Будешь дрыжками ногать,
Шевелёй не головать!
Симфонический оркестр "Спиртуозы Москвы"
Приехав москаль во Львов, вышел из поезда, и ищет нужную ему остановку... Навстречу ему идёт национально-свидомый бандеровец...
Москаль - бандеровцу:
- Пидскажите, а це гди здись автобусна вистанывка?
- Зупынка - ТАМ! Тильки ТЫ вже приехав, москальска харя!
Когда обычные президенты давно на пенсии, Путин-Энерджайзер продолжает работать, работать и работать! Никакой зюганов никогда не догонит Путина-Энерджайзер!
Пропало желание? Это нервное... Проголосуй за Путина - и живи спокойно... Федеральная Служба Безопасности - всегда на страже вашего покоя!
- Товарищ лейтенант милиции! Помогите мне! Меня постоянно всюду преследует какой-то бандит... весь такой волосатый, со страшно грязной рожей, кривыми зубами и диким злобным взглядом, от которого душа уходит в пятки через мочевой пузырь! Он преследует меня всегда и всюду, он смотрит на меня из каждого зеркала!..
Если в мире воцарился Мрак, и силы Тьмы плотно окутали Землю - не отчаивайтесь! Может быть, Вы просто по ошибке надели с утра тёмные очки своего отца...
Отдел снабжения МВД закупил немного стальной арматуры, и менты нарезали себе из неё резиновых дубинок....
- Привет, я - Альтернатива! Так ты мне рад, или не рад, или одно из трёх?..
- Привет, я - инициатива! В морду хошь?
Путин написал открытое письмо Путину...
стоит ГИБДДшник снежным зимним вечером в пригороде Москвы, мёрзнет жутко... Машин нет, скучно...
Вдруг подъезжает Тойота, тормозит возле него, и вылазит япошка - высооокий такой, аж метр с кепкой в прыжке! И говорит:
- Оси хоти ки насира пуато сибуко тоси нуч Кока-Кола?
ГИБДДшник подумал, и отвечает:
- Извините, я плохо Вас понял. Вы хотели меня спросить, где в этом заснеженном ночном русском городе можно купить баночку... чего, простите?
Идёт программер по улице, а навстречу ему - мужык, а на его футболке надпись: "Bill Gates"!
Программер ах охренел, хвать его за шиворот, и ну кулаками по морде, потом повалил на землю - и давай ногами его, ногами!
Мимо едет мент в тачке с мигалкой, увидел драку, тормозит, выбегает:
- Эй, товарищ, зачем хулиганите?
Программер молча тычет на надпись на футболке...
Мент увидел надпись, хвать свой демократизатор резиновый, и ну его им лупить... Забили мужыка до полусмерти, разошлись - пускай, мол, помрёт гад в адских мучениях, будет ему хоть какое-то отмщение!
Едет мимо "скорая помощь", увидела полуживое тело, подобрала, привезла в больницу, принесли его в реанимацию. Хирург начал было мужыка оперировать, но как увидит надпись на футболке - так сразу и ну его скальпелем тыкать! До смерти затыкал...
Отнесли труп к паталогоанатому. Тот принял тело, расписался, начал его осматривать... Увидел надпись, покачал головой, подумав: "О! Хорошо мужыки сработали!"
Перевернул труп на живот, а там - ... другая надпись:
"MUST DIE!!!!!"
Ну вот и всё, вот и хватит пока шуточек и прибауточек... остальное потом будет, если я об том не забуду...