(no subject)
У меня в детстве был приятель, он опасался, что у него не растет член. Считал, что он становится чуть ли не меньше с каждой новой проверкой. У всех свои комплексы, а борется с ними каждый в меру своих сил. Этот бил девочек по спине армейским ремнем с пряжкой. Ну и за волосы таскал, психику им калечил - вел себя, короче, как сейчас модно в порнофильмах. Удивительные дела творит лечебный электрошок с детьми, я все время удивлялся. Мать у него была нестабильным психикой дитем олимпиады, а отец - неизвестным никому, наверное и матери тоже - летчиком-моряком. Сам он вышел смесью Горлума и цыгана Яшки, причем от первого унаследовал широту души, стать и человеколюбие.
Все остальные мои комплексы меркнут и рассыпаются в страхе перед одним - гигантским, уходящим верхушкой в осенние тучи - комплексом роста. Прохожие на улицах, те, что повыше, перепрыгивают меня вместе с лужами, по которым я сплавляюсь на бумажных корабликах из газетных страниц. Дело в том, что маленьким людям постоянно необходимо доказывать всему миру, что они изнутри больше, чем снаружи. Их никто об этом не просит, но им необходимо, понимаете? Моя любимая шутка - маленькие люди такие злые, потому что у них говно близко к сердцу. Всем ее рассказываю, потому, что правда. Каждый раз, стоя в метро под сводами арки из рук, держащихся за поручни, пытаясь дотянуться и тоже схватиться, волей не волей ощущаешь действия каловых масс в своем мироосмыслении. Думаешь: будь твоя воля, отрубал бы ты им всем головы, или укорачивал ноги? В кафешках и ресторанах чувствуешь себя как в детстве - сидишь на стуле, подбородок на стол, ногами болтаешь. Одна радость, под юбки заглядывать - кто будет разбираться, где там эти полурослики внизу бегают. Раньше я думал, женщину надо заводить из лилипутш, чтобы не унижала меня своим присутствием на шпильках. Собирался ездить по уличным циркам, искать свою Дюймовочку, рядом с которой почувствую себя гигантопитеком. Теперь, став старше и полноценно отдавшись в лапы наполеоньего комплекса, думаю, найду себе дылду поздоровее, буду ее как жирафу выгуливать, перед друзьями хвастать. Такие у нас, маленьких, большие жизненые проблемы, в общем.
Другому, моему (и горлувскому) знакомому, неудачно перелетевшему через руль велосипеда, врезавшись в кочку - член вовсе оторвало. Ну, как оторвало, не совсем. Остался на своем обычном месте, свисая на лоскутах кожи, но что прижился обратно - чудо и божественное вмешательство (кроме хирургического, разумеется). Когда мы с припадочным мулатом об этом услышали, нашу любознательность могло утолить лишь одно. В результате жертва, неубедительно расписывая, что функционал сохранен на все 100%, продемонстрировал нам причинную область, и во мне все съежилось и испуганно ушло под ребра. А у бедного психического плохиша процесс роста, небось, и впрямь пошел вспять: природа-мать - особа ироничная, и шуток ниже пояса не стесняется.
Все остальные мои комплексы меркнут и рассыпаются в страхе перед одним - гигантским, уходящим верхушкой в осенние тучи - комплексом роста. Прохожие на улицах, те, что повыше, перепрыгивают меня вместе с лужами, по которым я сплавляюсь на бумажных корабликах из газетных страниц. Дело в том, что маленьким людям постоянно необходимо доказывать всему миру, что они изнутри больше, чем снаружи. Их никто об этом не просит, но им необходимо, понимаете? Моя любимая шутка - маленькие люди такие злые, потому что у них говно близко к сердцу. Всем ее рассказываю, потому, что правда. Каждый раз, стоя в метро под сводами арки из рук, держащихся за поручни, пытаясь дотянуться и тоже схватиться, волей не волей ощущаешь действия каловых масс в своем мироосмыслении. Думаешь: будь твоя воля, отрубал бы ты им всем головы, или укорачивал ноги? В кафешках и ресторанах чувствуешь себя как в детстве - сидишь на стуле, подбородок на стол, ногами болтаешь. Одна радость, под юбки заглядывать - кто будет разбираться, где там эти полурослики внизу бегают. Раньше я думал, женщину надо заводить из лилипутш, чтобы не унижала меня своим присутствием на шпильках. Собирался ездить по уличным циркам, искать свою Дюймовочку, рядом с которой почувствую себя гигантопитеком. Теперь, став старше и полноценно отдавшись в лапы наполеоньего комплекса, думаю, найду себе дылду поздоровее, буду ее как жирафу выгуливать, перед друзьями хвастать. Такие у нас, маленьких, большие жизненые проблемы, в общем.
Другому, моему (и горлувскому) знакомому, неудачно перелетевшему через руль велосипеда, врезавшись в кочку - член вовсе оторвало. Ну, как оторвало, не совсем. Остался на своем обычном месте, свисая на лоскутах кожи, но что прижился обратно - чудо и божественное вмешательство (кроме хирургического, разумеется). Когда мы с припадочным мулатом об этом услышали, нашу любознательность могло утолить лишь одно. В результате жертва, неубедительно расписывая, что функционал сохранен на все 100%, продемонстрировал нам причинную область, и во мне все съежилось и испуганно ушло под ребра. А у бедного психического плохиша процесс роста, небось, и впрямь пошел вспять: природа-мать - особа ироничная, и шуток ниже пояса не стесняется.