Я не блондинка, но все же...
В отличие от своих подруг, я почему то, всегда была высокого мнения об умственных способностях мужчин. Впервые осознание этого пришло, где-то в классе девятом, когда я поняла, что мой мозг неспособен решить ни одну задачу по физике.Из ситуации приходилось выкручиваться и списывать решение этих самых задач у одноклассников мужского пола. У нас регулярно стали происходить сделки бартерного характера, у меня списывали решение задач по алгебре и геометрии, а я списывала у них задачи по физике. Часто сделки носили неравноценный характер, чаще не в мою пользу - но торг на контрольных был явно неуместен.
Тогда то я поняла, что у меня явно не хватает какой то мужской извилины в мозгу, и похоже дефект этот непоправим.
Второй момент просветления у меня настал в то время, когда мне пришлось таки самой садиться за руль. В те несколько первых дней, проведенных за рулем, выяснилось, что я страдаю топографическим идиотизмом. Я могла не узнать перекрестка, по которому благополучно проезжала уже раза три, только потому, что выезжала на него с другой стороны. Тогда как у всех моих знакомых мужчин такой особенности не наблюдалось, а ориентировались они на местности так, как будто в голову каждого из них был встроен GPS навигатор. Потом стало полегче, потому что научилась ездить по одним и тем же дорогам, тупо стараясь не менять маршрута. Но все равно иногда этот дефект работы моего мозга дает о себе знать, я до сих пор запросто могу заблудиться в каком-нибудь торговом центре, встать в состоянии ступора посреди дороги с немым вопросам в глазах « где я?!», пока какой-нибудь добрый человек не выведет меня к выходу.
Но знаете, бывают в моей жизни моменты, когда я все-таки, начинаю сомневаться в умственных способностях не только в своих, но и мужчин тоже. Моменты эти связаны со способами, при помощи которых мужчины пытаются завязать знакомство с девушкой.Я приведу здесь несколько примеров, так сказать хитов этого сезона (нет ни одного вымышленного, классику жанра не берем в расчет ) и судить об этих способах вам.
Из уст телемастера:
- У вас дома так хорошо, что даже и уходить не хочется… может, я за вином схожу?
(Ну дык, как уж без вина то, без вина да, моветонс. Секс с телемастером (водопроводчиком /сантехником - нужное вставить)- это же не классика немецкого порно, а мечта каждой уважающей себя женщины.)
На пляже, от перекаченного молодого человека:
- Ну что, красавица, может зайдем в лес, земляники пособираем?
( Ага, щас, только вот лукошко свое захвачу - действительно, а чо не пособирать то, когда предлагают? Все польза для хозяйства.)
У стойки бара:
-Девушка, вы добрая и сексуальная (да, на меня находит что-то иногда), а я хороший, холостой и богатый мужчина, почему вы не хотите отдавать свою энергетику?!
(Ёпрст, как здесь все не просто то, ну прям крик души какой-то! Щас, дорогой, только вот допью второй мартини, и прям сразу начнем обмениваться энергетикой)
На улице:
- Девушка, мороженое вкусное? А меня угостите?(плотоядно)
(Да запросто! Удивительно, но поедание эскимо девушкой в публичных местах дает ошеломительный эффект.Глаза мужчин расширяются, рот непроизвольно приоткрывается, остекленевший взгляд устремляется на предмет поедания. В такой момент мужчине хочется отдать все, лишь бы он перестал смотреть взглядом ожившего зомби)
На пляже:
- А что за у вас такая толстая книжка? Акунин? Какая интересная фамилия, а это не он недавно умер? Давайте лучше с нами в подкидного дурака играть.
(… давайте…. ну так и оставайтесь же дураками три раза кряду, прет мне, что тому Фандорину, жаль, что не на деньги играли)
После таких вот предложений, у меня складывается впечатление, что мужчины все время пребывают в каком то своем мире эротических фантазий, где любая девушка словно одалиска сразу идет навстречу их желаниям, буквально через пять минут общения, даже не узнав имя человека. Я, конечно, понимаю, что каждая женщина обладает своим индивидуальным набором окружностей и выпуклостей, который уже сам по себе дает повод для разного рода предложений. Но мне, почему-то вот кажется, что предложения эти должны звучать как-то менее прямолинейно.Вам так не кажется? Может это только ко мне прибивает волной каких то исключительно больных на голову людей? А все остальные мужчины - умные, высоколобые гении мысли прячутся где то в темных коридорах разных НИИ, корпят над микроскопами в белых халатах и их не каждому дано увидеть при свете дня?
Тогда то я поняла, что у меня явно не хватает какой то мужской извилины в мозгу, и похоже дефект этот непоправим.
Второй момент просветления у меня настал в то время, когда мне пришлось таки самой садиться за руль. В те несколько первых дней, проведенных за рулем, выяснилось, что я страдаю топографическим идиотизмом. Я могла не узнать перекрестка, по которому благополучно проезжала уже раза три, только потому, что выезжала на него с другой стороны. Тогда как у всех моих знакомых мужчин такой особенности не наблюдалось, а ориентировались они на местности так, как будто в голову каждого из них был встроен GPS навигатор. Потом стало полегче, потому что научилась ездить по одним и тем же дорогам, тупо стараясь не менять маршрута. Но все равно иногда этот дефект работы моего мозга дает о себе знать, я до сих пор запросто могу заблудиться в каком-нибудь торговом центре, встать в состоянии ступора посреди дороги с немым вопросам в глазах « где я?!», пока какой-нибудь добрый человек не выведет меня к выходу.
Но знаете, бывают в моей жизни моменты, когда я все-таки, начинаю сомневаться в умственных способностях не только в своих, но и мужчин тоже. Моменты эти связаны со способами, при помощи которых мужчины пытаются завязать знакомство с девушкой.Я приведу здесь несколько примеров, так сказать хитов этого сезона (нет ни одного вымышленного, классику жанра не берем в расчет ) и судить об этих способах вам.
Из уст телемастера:
- У вас дома так хорошо, что даже и уходить не хочется… может, я за вином схожу?
(Ну дык, как уж без вина то, без вина да, моветонс. Секс с телемастером (водопроводчиком /сантехником - нужное вставить)- это же не классика немецкого порно, а мечта каждой уважающей себя женщины.)
На пляже, от перекаченного молодого человека:
- Ну что, красавица, может зайдем в лес, земляники пособираем?
( Ага, щас, только вот лукошко свое захвачу - действительно, а чо не пособирать то, когда предлагают? Все польза для хозяйства.)
У стойки бара:
-Девушка, вы добрая и сексуальная (да, на меня находит что-то иногда), а я хороший, холостой и богатый мужчина, почему вы не хотите отдавать свою энергетику?!
(Ёпрст, как здесь все не просто то, ну прям крик души какой-то! Щас, дорогой, только вот допью второй мартини, и прям сразу начнем обмениваться энергетикой)
На улице:
- Девушка, мороженое вкусное? А меня угостите?(плотоядно)
(Да запросто! Удивительно, но поедание эскимо девушкой в публичных местах дает ошеломительный эффект.Глаза мужчин расширяются, рот непроизвольно приоткрывается, остекленевший взгляд устремляется на предмет поедания. В такой момент мужчине хочется отдать все, лишь бы он перестал смотреть взглядом ожившего зомби)
На пляже:
- А что за у вас такая толстая книжка? Акунин? Какая интересная фамилия, а это не он недавно умер? Давайте лучше с нами в подкидного дурака играть.
(… давайте…. ну так и оставайтесь же дураками три раза кряду, прет мне, что тому Фандорину, жаль, что не на деньги играли)
После таких вот предложений, у меня складывается впечатление, что мужчины все время пребывают в каком то своем мире эротических фантазий, где любая девушка словно одалиска сразу идет навстречу их желаниям, буквально через пять минут общения, даже не узнав имя человека. Я, конечно, понимаю, что каждая женщина обладает своим индивидуальным набором окружностей и выпуклостей, который уже сам по себе дает повод для разного рода предложений. Но мне, почему-то вот кажется, что предложения эти должны звучать как-то менее прямолинейно.Вам так не кажется? Может это только ко мне прибивает волной каких то исключительно больных на голову людей? А все остальные мужчины - умные, высоколобые гении мысли прячутся где то в темных коридорах разных НИИ, корпят над микроскопами в белых халатах и их не каждому дано увидеть при свете дня?