О пользе скреп и врагов-соседей (из письма)
Вот как интересно получается: если государство богатое, и граждане состоятельные, и товары качественные, и суд в нем честный и чиновники не воруют, то международное признание как-то само по себе придёт.
Возьмём к примеру Ирландию. Ещё в семидесятые годы из неё сбежало 200 тысяч из трёх миллионов населения. Дядька , который тогда был у них министром экономики, сильно задумался и пошёл к премьер министру (ну, нет у них, сучат, президента). "Слушай, говорит, так мы на хрен без избирателей останемся"
- "Ну и хрен с ними, - говорит премьер."
"Без народу останемся!- говорит он. "Ну и хрен с ним, говорит премьер.
"Деды наши одной картошкой питались, прадеды наши одной картошкой питались и вообще мы гордимся нашим голодом, про него сам Энгельс писал" - "Но грязные англичашки над нами смеются, что наши парни к ним бегут, в ноги проклятым протестантам кидаются!" - "Ой, б...," - побледнел гордый старый боец ирландской республиканской армии, "А как же наши скрепы?" - "А наши скрепы - в морду плюнуть грязным англичашкам, и стать богаче их, чтобы все видели, что наша вера католическая, б..., самая правильная".
"Так что, новый собор построим" - "Ни хрена," - говорит молодой тогда дядька. - "Мы назло грязным англичашкам построим аэропорт, чтобы в два раза дешевле был ихнего Гатвика и тевтонского Франкфурт, чтобы все мериканские еропланы тут заправлялись, и для иноземцев с высокими технологиями на тридцать лет налоги отменим, и пригласим лучших математиков и инженеров, и землеотводов под фабрики и склады за пинту эля отдавать будем. Раздадим им родную землю ирландскую, где она вековым вереском поросла, а грязным сассанахам сосать!"
"А возненавидят нас грязные сасанахи или опять не заметят наш маленький, но невъ..езно гордый народ?" - "Возненавидят, так возненавидят, как будто у нас армия появилась," - пообещал дядька. "Только давай тарифы на хрен снизим".
Так и сделали. И как начали грязные сасанахи их хренами поливать, что, мол, суки, нечестно конкурируют, что, б.., пароходы с еропланами в Ирландии теперь заправляются, понастроили там всякие микрософты свои фабрики поганые, банкиры поганые от немецких налогов подались, и потянулся сначала свой народ обратно, а потом и поляки с русскими, и все технические кадры. И из беднейшей после Албании страны, вышли на шестое место по доходам, а тут и деньги в казне завелись.
Озлобились так на них злобные сасанахи, что даже резать католиков в Ольстере перестали. И так и стали укреплять скрепы: если поганые протестанты за свой фунт держатся, то мы евро введём, если сасанахи в страну негров завозят, то мы будем только белых, если английские собаки в пабах курить запретят, то мы назло сасанахи будем наоборот делать. Чтобы злились. А тут злыдня королева английская даже приехала. Семьсот лет не приезжали, а тут явилась не запылилась, мол, дайте мы наши фунты в вашу Ирландию вложим. Семьсот лет вас п...или, а теперь внезапно надоело. Обиделись ирладцы и такую чечетку отплясали, и так Rising Moon спели, что вражья королева расплакалась.
И поняли ирландцы, что наказали векового врага, и решили мстить ему дальше. Таким же способом. А ещё на товарах стали писать "сделано в Ирландии" большими буквами и назло сасанахам снизили акцизы на виски. А войска миротворческие так и решили никуда не посылать: во-первых, чтобы на одной стороне с грязными англичашками не оказаться, а во-вторых, потому что и армии то нет.
Возьмём к примеру Ирландию. Ещё в семидесятые годы из неё сбежало 200 тысяч из трёх миллионов населения. Дядька , который тогда был у них министром экономики, сильно задумался и пошёл к премьер министру (ну, нет у них, сучат, президента). "Слушай, говорит, так мы на хрен без избирателей останемся"
- "Ну и хрен с ними, - говорит премьер."
"Без народу останемся!- говорит он. "Ну и хрен с ним, говорит премьер.
"Деды наши одной картошкой питались, прадеды наши одной картошкой питались и вообще мы гордимся нашим голодом, про него сам Энгельс писал" - "Но грязные англичашки над нами смеются, что наши парни к ним бегут, в ноги проклятым протестантам кидаются!" - "Ой, б...," - побледнел гордый старый боец ирландской республиканской армии, "А как же наши скрепы?" - "А наши скрепы - в морду плюнуть грязным англичашкам, и стать богаче их, чтобы все видели, что наша вера католическая, б..., самая правильная".
"Так что, новый собор построим" - "Ни хрена," - говорит молодой тогда дядька. - "Мы назло грязным англичашкам построим аэропорт, чтобы в два раза дешевле был ихнего Гатвика и тевтонского Франкфурт, чтобы все мериканские еропланы тут заправлялись, и для иноземцев с высокими технологиями на тридцать лет налоги отменим, и пригласим лучших математиков и инженеров, и землеотводов под фабрики и склады за пинту эля отдавать будем. Раздадим им родную землю ирландскую, где она вековым вереском поросла, а грязным сассанахам сосать!"
"А возненавидят нас грязные сасанахи или опять не заметят наш маленький, но невъ..езно гордый народ?" - "Возненавидят, так возненавидят, как будто у нас армия появилась," - пообещал дядька. "Только давай тарифы на хрен снизим".
Так и сделали. И как начали грязные сасанахи их хренами поливать, что, мол, суки, нечестно конкурируют, что, б.., пароходы с еропланами в Ирландии теперь заправляются, понастроили там всякие микрософты свои фабрики поганые, банкиры поганые от немецких налогов подались, и потянулся сначала свой народ обратно, а потом и поляки с русскими, и все технические кадры. И из беднейшей после Албании страны, вышли на шестое место по доходам, а тут и деньги в казне завелись.
Озлобились так на них злобные сасанахи, что даже резать католиков в Ольстере перестали. И так и стали укреплять скрепы: если поганые протестанты за свой фунт держатся, то мы евро введём, если сасанахи в страну негров завозят, то мы будем только белых, если английские собаки в пабах курить запретят, то мы назло сасанахи будем наоборот делать. Чтобы злились. А тут злыдня королева английская даже приехала. Семьсот лет не приезжали, а тут явилась не запылилась, мол, дайте мы наши фунты в вашу Ирландию вложим. Семьсот лет вас п...или, а теперь внезапно надоело. Обиделись ирладцы и такую чечетку отплясали, и так Rising Moon спели, что вражья королева расплакалась.
И поняли ирландцы, что наказали векового врага, и решили мстить ему дальше. Таким же способом. А ещё на товарах стали писать "сделано в Ирландии" большими буквами и назло сасанахам снизили акцизы на виски. А войска миротворческие так и решили никуда не посылать: во-первых, чтобы на одной стороне с грязными англичашками не оказаться, а во-вторых, потому что и армии то нет.