Развод и девичья фамилия. Почему самоизоляция может быть полезна
Сразу надо оговориться, что я имею в виду одиночную самоизоляцию и отношения, которым она может «помешать». Наверное, я просто сама хочу выговориться, но думаю, для кого-то это может быть полезным.
Я начну с того, что одно из моих главных воспоминаний о школе - обсуждение повести «Живи и помни» Валентина Распутина. Ничего не хочу говорить об анализе этого произведения, но учительница как-то заметила, что у Андрея и Настёны нездоровые отношения, которые движутся по циклу: он срывается, совершает насилие - раскаивается, обещает исправиться - она верит, хочет помочь, исправить. В общем, моя учительница отметила, что из таких отношений сложнее всего выбраться, потому что тебя постоянно кормят обещаниями, которым не суждено сбыться. Всё это как-то запало мне в мою несчастную душу 9-классницы, и с тех пор я боюсь однажды понять, что я попала в этот цикл...
Что делает отношения токсичными? Кто такой абьюзер? Я как-то для себя решила, что если кто-то поднимет на меня руку, я этого человека в своей жизни не потерплю, и, видимо, мне попадаются очень адекватные люди, потому что такой дилеммы передо мной не стояло. Однако абьюз может быть не только физический, но и психологический, и вот эта тема стала меня интересовать где-то около года назад. Как понять, что ты находишься в токсичных отношениях? Способен ли вообще человек в таких отношениях осознать, что что-то не так? И вот тут, как мне кажется, и приходит на помощь самоизоляция. Тут и книжки почитать можно, и статьи психологические, и вообще вдали от своего партнёра много чего понять.
Чувствую себя как Тейлор Свифт, которая собирается написать песню про своего очередного (бывшего) парня. Начиналось всё вроде бы хорошо, никаких проблем я не замечала. Через полгода стало похуже, но всё равно в основном отношения приносили положительные чувства. Через год стало сложно, но терпимо, ну и вообще я понимала, что это такое время притирки. Через два меня бросили, и я посчитала, что, наверное, это к лучшему. Через месяц мы договорились, что начинаем с чистого листа, и вот сейчас я уже могу сказать, что никакого чистого листа не было, и всё продолжало катиться в тартарары. Очень сложно любить человека и допускать эту кощунственную мысль, что он загоняет тебя в пропасть. Вчера я наконец-то загуглила «как понять, что ты в токсичных отношениях» и, конечно, расстроилась. Потому что до последнего веришь в себя, что не позволишь себя унижать, и в него, потому что его любишь. И, конечно, я не хочу ничего плохого про него говорить - я до сих пор нежно люблю, и переживаю, и желаю лучшей жизни, и лелею надежду, что всё наладится, и искренне верю, что большинство людей поступают неверно не по злому умыслу, и большинство наших ошибок совершается бессознательно. Но, к сожалению, это не меняет того факта, что следующие признаки токсичности цвели и пахли в наших отношениях:
1. Высмеивание и постоянные ссоры
Полгода назад я гуглила «как часто ссориться нормально», и гугл по-доброму сказал, что ссориться можно много, это хорошо и полезно. Не могу сказать, что это меня успокоило, но да ладно. Возможно, в ссорах самих по себе плохого ничего нет. Но если ты живёшь как на пороховой бочке, понимая, что любая твоя фраза и любой жест может повлечь за собой скандал, и если ты мысленно оправдываешь своего партнёра словами «у него просто такое необычное чувство юмора», то это повод задуматься. Для меня постоянные ссоры сразу вылились в проблемы со здоровьем, и это во многом определило ход моих мыслей: готова ли я жертвовать своим здоровьем ради отношений?
2. Невозможность поговорить о проблемах
Я даже не могу сказать, сколько раз меня упрекали в том, что я не говорю о том, что меня беспокоит. Когда я говорю. Прямо сразу же. И сколько конфликтов начиналось с моих признаний о том, что я чувствую себя одиноко и что мне хочется заботы. И я понимаю, что это очень неприятно - слышать, как твой партнёр жалуется, что ты не даёшь ему того, что ему нужно. Но для меня в какой-то момент стало очень сложно высказывать свои чувства, потому что надо было вместе с этим готовиться к ссоре, а для меня это большой стресс, я терпеть не могу и сама кричать, и чужие крики слышать, и, как я сказала, мне становилось физически плохо. Опять же, постоянно присутствовало чувство вины: вот мне чего-то не хватает, а мой партнёр всем доволен, как я могу портить ему настроение? Я, конечно, была очень рада, что мой партнёр всегда говорил, что его в отношениях всё устраивает, потому что это отчасти была моя заслуга, а я действительно старалась ему помогать и заботиться. Но мне тоже хотелось сказать, что меня всё устраивает.
3. Ненависть к себе и ощущение несчастья
Как я уже писала, я ощущала,что любое моё слово и действие может привести к скандалу. Рано или поздно действительно начинаешь ненавидеть себя, если, даже когда ты пытаешься сделать всё как лучше, ты всё равно всё делаешь не так и вообще душишь заботой. Не могу сказать, что меня терзало прямо-таки чувство несчастья, но точно было чувство беспомощности и отчаяния. Я очень много времени провела, работая над собой, пытаясь не допускать того, что не нравится моему партнёру, например, вывела из лексикона определённые слова, на которые он плохо реагировал. Но ссор от этого меньше не стало. Может, у меня и правда руки из жопы, и вообще я ходячая катастрофа, но мне бы хотелось, чтобы кто-то хоть иногда говорил мне, что я поступаю правильно, что вот это я сделала хорошо (и мне это говорят друзья, за что им большое спасибо). Насторожиться стоит, когда замечаешь, что постоянно за всё извиняешься, а партнёр не извиняется, даже когда сам виноват.
4. Невозможность думать о совместном будущем
Как я уже писала, у нас было замечательное прошлое, и чуть что, я всегда обращалась к нему, говоря себе: «Вот было же когда-то так хорошо, значит и в будущем так может быть?». Тёплые воспоминания - это прекрасно, но когда ты не знаешь, что будет завтра, и хочется ли тебе этого завтра, это становится проблемой. Я очень хотела совместное будущее и мечтала о нём, когда у меня было хорошее настроение. К сожалению, мечты мечтами, а за долгие месяцы ничего не менялось. В конце концов стало понятно, что глупо надеяться на радугу и единорогов, когда бесконечная череда ссор не позволяет делать хоть какие-то планы на будущее.
5. Манипулирование
Манипулирование - это признак любых отношений вообще, я в принципе не вижу в самом по себе манипулировании ничего плохого, хотя зачастую оно может приводить к нехорошим последствиям. Например, мне давали много красивых обещаний, и я оставалась в отношениях из-за надежды, что они станут явью (спойлер: нет). Одна из разновидностей манипуляции - т. н. gaslighting, когда абьюзер заставляет своего партнёра сомневаться в собственной адекватности, в том, что он верно воспринимает окружающую среду. Мой партнёр несколько раз пытался убедить меня в том, что я не говорила того, что я на самом деле говорила, и наоборот, что я давала согласие на что-то, чего на самом деле не было. Мне кажется, такая манипуляция очень сложна в исполнении, но эффективна: несмотря на то, что я нашла фактические подтверждения того, что моё восприятие реальности было верным, я до сих пор чувствую тень сомнения - точно ли я это говорила?
Я считаю, что очень хороший способ понять, токсичен ли партнёр - посмотреть, как он общается со своей семьёй. Если у него ненормальные отношения с близкими, скорее всего, Вы тоже станете в какой-то момент такой вот близкой, и если в его семье крики и слёзы - это норма, то лучше не иметь с ним ничего общего (жаль, конечно, что с семьёй обычно знакомишься только тогда, когда уже по уши влюблён). Конечно, ещё хорошо иметь верных друзей, которые всегда скажут, что что-то с Вашими отношениями не так. Я как-то долго упиралась, но когда мне стали в открытую писать, что беспокоятся за моё психическое здоровье, я наконец задумалась.
Я не хочу сказать, что мой партнёр был монстром. Как я уже отметила, я правда верю, что большинство дурных вещей люди делают неосознанно. Есть и всякие другие признаки токсичности отношений, которые отсутствовали в моих (например, паразитирование). Я сама далеко не ангел. Помню, где-то год назад я какая-то замученная была делами, что-то меня беспокоило, а мне как раз любимый человек позвонил. Я взяла и сорвалась на него, прямо без причины, минуты 2, наверное, что-то доказывала на повышенных тонах. И уже в процессе так противно от себя стало, я тут же извинилась, сказала, что не должна выплёскивать своё «рабочее» напряжение на любимого, что была неправа. И вот до сих пор стыдно, что я вообще позволила себе тогда так сорваться.
Сейчас я изолирована от этого человека, и мы не общаемся. Не могу сказать, что это сделало меня счастливой или что-то в этом духе, но я стала задумываться о будущем. В хорошем плане. Я вижу, что я сама себе хозяйка, что в моих руках делать то, что приносит мне удовольствие, что я хочу и могу работать над собой. Я стала с радостью ждать следующего дня. Я верю, что там меня ждут хорошие вещи.
Может быть, я не права, и эти отношения не были токсичными, и я отказалась от собственного счастья. Но знаете что? Глупо бояться одиночества, если ты уже давным-давно одинок.