(Untitled)

[cilensy]

   По мотивам прочитанного вчера поста - http://olkan.livejournal.com/254668.html...
  Быть самОй счастливой, чтобы твои близкие были счастливы - необходимое ли это условие? И не загоняет ли это "условие" и без того уставших женщин? - "Столько всего делаю!... а еще при этом я счастливой быть

Comments

[cilensy]

Про "стараться" быть кем-то.. Тут не так просто всё. Вот я женщина 32 лет, у меня есть свои желания, привычки. Я не хочу гулять на детских площадках по 2-3 раза в день - я хочу в это время обрабатывать фотографии, к примеру.. Или сходить в салон. Или встретиться с кем-то. А еще я не хочу вставать в 7 утра после бессонной ночи, я хочу выспаться. Я не хочу готовить еду по 3 раза в день, мне лично хватает и одной готовки в 2 дня. НО.. С появлением ребенка есть ОБЯЗАННОСТИ. Есть материнский долг, назовем его так пафосно. Ты понимаешь, что гулять с ребенком много НЕОБХОДИМО. А также кормить его свежеприготовленной едой. Укладывать спать, играть с малышом, учить его многому, содержать дом в чистоте... Это не обсуждается, это ПРАВИЛА, которые появляются, хочется тебе этого или нет. Я могу пропустить прогулку, если уж совсем не хочется, могу не готовить пару дней, могу отказать в игре, когда зовет - но это исключения из правил. А в остальное время ты подстраиваешь себя под ребенка, под его нужды, как ни крути, Если ТЫ растишь ребенка. А не няня, ясли или бабушки. Если с тобой он бОльшую часть своей жизни. И вот тут после какого-то периода времени начинает расти внутри напряжение. Оно может и не расти, если среди этих обязанностей ты выделяешь время на себя, то, о чем ты пишешь - каждый день по часу, если муж берет на себя детей. ЕСЛИ... А если нет.. А если 7/24 ты один на один с малышом.. И каждый день одно и то же, одно и то же.. Годами. Мне повезло. у нас отличные бабушки, они дарят мне время на себя. Конечно, мне его всегда мало, тк совесть часто не позволяет тратить его именно на себя)) Генеральная уборка, поездки по делам, в больницу, на съемку - часто туда уходит моё время. Про то, как муж 5 дней в неделю приходит, ужинает и забирает себе детей, а я отдыхаю - для нашей семьи это утопия. Так не было и не будет никогда, я думаю. У мужа насыщенная работой и прочими внешними делами жизнь. Он старается проводить с нами как можно больше времени, но так, чтобы каждый день по часу с детьми - нет, совсем нет.. И вот это несоответствие НАДО и ХОЧУ и рождает напряжение. Хочется выполнять свои материнские обязанности на Отлично, ну или хотя бы на Хорошо. И в то же время часто совсем не хочется делать будничные дела. У тебя ж уже взрослые потребности, а тут живешь в детской как бы жизни))) Чувство вины и этот раздрай - вот оттуда и сложности. А особенно у тех, кто по жизни "хорошая девочка" и у тех, у кого очень желанный ребенок. Хочется сделать ВСЁ возможное для него, а силы кончаются.. + вина за это - "Как же так, почему??? ведь я так его люблю!"
Вообще, Лен, всё о чем ты пишешь - это правильно. Это прописные истины. Но это теория... "Я была прекрасной матерью, пока у меня не появились дети" :))

[elenamallorka]

Хм, скажу так, наверное субъективно мне это не совсем понятно. Я про то, что для меня логично, что если заранее известны обязанности, и я с ними согласна, то я к ним просто отношусь. Такое простое отношение не исключает периодическое нежелание, лень и т.д., но в подавляющем большинстве времени все таки спокойное к ним отношение. Это как с работой или учебой, делаешь не всегда, что нравится, но понимаешь зачем ты это делаешь. Это я про готовку, уборку и т.д. А вот прогулки для меня другая тема. Конечно ребёнку надо много времени проводить активно и хорошо бы если на свежем воздухе, но насколько много? Я помню себя ( и соответственно своих друзей) лет эдак с 5-6, и мы могли весь день быть на улице, ну с перерывами на поесть. И это реально много времени получается. Но мы тогда уже были самостоятельными, так что это другая тема. Так что интересно, сколько времени надо на " погулять"?)

То, что ты пишешь про 24/7, это жесть. Вот прям жесть-жесть... Я, как наполовину интроверт, свихнулась бы. Мне сложно говорить, что будет, когда будут дети. Но зная себя сейчас, при условиях, которые ты описала, я бы наверняка старалась максимально освободить время на себя. Т.е. инстинкт самосохрания взял бы верх над иллюзией " отличная мать". Но, опять же, это только предположения.

Несоответствие " надо" и " хочу" всегда будет рождать напряжение. Знаешь, я какое-то время назад хорошую фразу встретила, точно сейчас не помню, но что-то типа " не преодолевайте препятствия, снижайте важность". Потому что часто для людей, особенно для перфекционистов, это замкнутый круг. Чем важнее, тем больше напряжение. Чем больше напряжение, тем больше внимания на "это", тем важнее. Потому что для мозга именно внимание направленное на предмет определяет его как важный. По этой логике, нужно расставить приоритеты. Но в соответствии с " хочу", а не с " надо". Ясное дело, что не все так просто. Что есть масса вещей, которые раздирают в две стороны. Но в этом случае все равно надо постараться прочувствовать компромисс. Именно прочувствовать, а не придумать. Потому что генератор мыслей всегда чувства. И если следовать истинным желаниям, решения сами найдутся. Не всегда определённые, иногда полумеры, но зато это избавит от части напряжения.

[elenamallorka]

Ну вот смотри, ты говоришь, что хочется быть отличной мамой, как минимум хорошей, но кто определяет это понятие " хорошая мама"? Конечно ты. Вопрос как ты его определяешь, из чего исходишь. Конечно же есть общественное мнение и от него в социуме никуда не деться. И оно может давить: " Хорошая мама должна ...". Но, во-первых, надо признать, что даже само по себе общественное мнение не однородно, а часто даже противоположно разным точкам зрения на то как надо кормить, воспитывать и т.д. А во-вторых, у тебя есть своё личное убеждение какой должна быть хорошая мама, даже если это в ущерб себе и ты изначально это знаешь. Все мы делаем то, что в процессе может не приносить удовольствие. Разница лишь в том, принимаем ли мы ситуацию или нет. Если да, то такие процессы скорее укрепляют нас как личность из-за уважения к себе за работу, которую мы делаем ради достойной цели. Если не принимаем ситуацию, то эти процессы разрушают личность, т,к. возникает внутриличностный конфликт. И даже благость конечной цели в таком случае не является облегчением процесса. Это я к тому, что мне кажется ( на мой абсолютно субъективный взгляд), что ты до конца не принимаешь ситуацию материнства, и потому тебя раздирает прошлая ты "свободная" и настоящая " ответственная". Несомненно, и там, и там были и есть свои плюсы и минусы. Это данность. Но мне кажется, что твоё недовольство из твоего прошлого перешло в твоё настоящее, просто немного видоизменилось. Если раньше ты, имея массу возможностей для осуществления своих желаний, не всегда их осуществляла и в конечном итоге чувствовала какую-то опустошеность. То сейчас, у тебя слишком много всего, а время на то, что тебе хочется, найти сложно. Но результат тот же. В первом случае были неосуществленые желания и вина и разочарованность за это. И во втором примерно тоже самое. Плюс добавился ещё перманентный контроль за тем, а хорошая ли ты мама, и постоянная внутренняя оценка этого. А это совсем не добавляет гармонии. Но задайся вопросом, кто главный оценщик твоего качестве материнства? Дети. И так ли им важны все правила, которые ты выстроил? Важны не в смысле: " Я сейчас хочу шоколадку на обед", а в смысле их ощущения комфорта и безопасности окружающего мира. Возможно есть какие-то правила, которые ты можешь упразднить?