говорить или не говорить....
Я много лет была в отношениях, где была целая куча того, что меня не устраивало, растраивало, злило, обижало и мешало. Я научилась очень много говорить про отношения в самих отношениях, постоянно пыталась что-то прояснить, исправить, изменить, понять и сдвинуть в нужную сторону. Была ли я несчастна в этих отношениях? - вообще-то нет! Когда мы были вместе (к сожалению, за 10 лет реально, физически и территориально мы были вместе как-то очень-очень мало), я иногда от счастья задыхалась. Серьезно, меня иногда так накрывало переживанием любви, восторга, вдохновения, счастья, умиления и восхищения, до дрожи, до слез, до бабочек в животе, которые вырывались стихами, письмами, поцелуями и объятиями до хруста костей. Я чувствовала в нем родственную душу, и мне казалось, что именно это и есть самое-самое главное. Я любила полностью, погружаясь до самых глубин, и не жалела ни себя ни его в этих погружениях. И я изранилась сама, и наверное я же исполосовала и нашу любовь - по крайней мере так Он мне сказал на последок. И добавил меня в черный список, чтобы продолжение диалога стало невозможным. А ведь как мы оба стали наркоманами этих разговоров об отношениях... Сколько было сказано слов, сколько было дано обещаний, сколько фраз, способных убить и наверх еще столько же в попытках воскресить! И казалось, что вот такие разговоры - это чертовски важно, что без них невозможно стать по-настоящему близкими, без таких разговоров отношения вконец разладятся и придут непонятно к чему, развалятся из-за недоговоренности и недопонимания...
Они и развалились в общем-то. Не из-за разговоров конечно. А из-за того, что мы не делали того, что по-настоящему важно. Не делали - это ключевое слово. Сначала он так много чего не сделал - не приезжал, не защищал, не ухаживал, не присваивал, не зарабатывал, не давал, не тратил, не путешествовал со мной. Потом я много чего не делала - не сдавалась, не кормила, не хранила верность, не мыла посуду, не соглашалась... Но блядь, сколько мы об этом проговорили!!! Уму не постижимо. Я вот оглядываюсь и думаю - может нам эти разговоры о том, как все не так, были на тот момент важнее, чем выбор быть вместе и быть счастливыми? Как так вышло, что я - одна из тех психологов, которые говорят о важности уметь разговаривать друг с другом в паре - так лоханулась с собственными отношениями? Ведь мы говорили же, говорили!! А отношения не смогли спасти. Может потому, что есть отношения, которые не нужно спасать?
Когда мы только-только развелись, у меня была идея, что вся фигня в том, что мы слишком разные, и мне надо найти того, кто разделяет мои интересы, с кем мы будем на одной волне. Очень быстро в моей жизни организовался тот, кто успешно организовал мне иллюзию похожести - я вляпалась в отношения с психологом. Это были очень странные три месяца моей жизни. С одной стороны во многих моментах нам оказалось так просто - на входе просто отвалились многие вопросы, кооторые приходится объяснять людям, далеким от психологии, у нас оказались схожие графики, образы жизни, темы для разговоров, списки прочитанных книг и планы на будущее о здоровых отношениях, и мы были оба очарованы тем, что так подобрались друг под друга. Но с другой стороны, я как-то умудрилась пропустить мимо мозга тот момент, что он - сильно "недолеченный" психолог, а это - жутко опасно, это почти всегда хуже, чем обычный травматик, потому как многие психологи пропитаны идеями о том, как много они знают и за счет интеллекта проистраивают еще более изощренные защиты и создают весьми специфичные способы взаимодествий с людьми. Да, я сама психолог, и я утверждаю, что "ранние" психологи - весьма сложные кандидаты для отношений. Вспоминаю себя где-то после года-двух терапии - и до сих пор поражаюсь терпению - как меня только Дима не убил тогда? В голове - стая знаний, на душе - куча разрытых ран, старые механизмы разварушены в хлам, новое не простроено, но идея о своей крутости и о том, как я теперь всех и себя наконец осчастливлю - это правда очень сложно вынести рядом с собой долго. Так вот, я не успела рассмотреть вовремя, что мой кавалер хоть и был старше меня, но в психологии был меньше времени, и соблазнилась на то, как он готов разбираться в себе ради отношений, как он готов слушать и говорить... Но бесконечно ковыряться в своем мозгу, заморачиваясь на каждом слове и откапывая очередные инсайты про себя говорить он оказался готовым настолько, что предпочитал это дело очень многим действиям, и даже сексу. Мой здоровый и переполненный всякими переживаниями и энергиями женский организм оказался с этим в корне не согласен, и когда он меня наверх еще и попытался стукнуть по женственности, умно все объясняя и прикрывая своими травмами - меня стало тошнить от разговоров. С одной стороны, я похоже правда исцелилась и наполнилась до той степени, когда ковыряние в себе перестало быть основной целью и смыслом жизни, а осталось лишь как практика внимательности и чувствительности к себе, и свелась к разговорам час в неделю на терапии, а остальное время мне хотелось просто жить земной жизнью - работать, гулять, кататься на велосипеде, смотреть фильмы, купаться в море, вкусно кушать, целоваться... Я сначала просто отбивалась от его попыток втянуть меня в эти бесконечные инсайт-терапевтические разговоры вместо моря, вина и поцелуев, а потом просто оставила его наедине со своим мозгом. Без меня. Теперь уже два психолога, заточенные под то, чтобы разговаривать про отношения - похерили отношения на очень ранней стадии. Парадокс?))
После таких душеизматывающих отношений меня стала греть мысль о том, что долгосрочные отношения должны быть простыми. Я наткнулась на текст и даже запостила его. потому что теперь согласна со всем, что там написано. Поначалу мне немного казалось странным и непонятным, как быть в таких отношениях ( на самом деле это были лишь мои иллюзии о том, как такие отношения могут выглядеть), когда люди не ковыряются в друг друге. Я понимала, что я очень-очень устала уже от дешещипательных драмм и разговоров, и хочу каких-то простых земных удовольствий.
Но сказать, что я знала наверняка, как оно - я не могла.
Пока не познакомилась с одним интересным мужчиной. Наш краткосрочный, вовсе не бурный, но очень теплый и трогательный майский роман не просто согрел и наполнил меня, но и принес в мою жизнь совершенно новый опыт общения. Я не могу сказать, что мне это далось просто и сразу. Но это было удивительно, и если бы он не уехал на другой континент, я бы с огромным удовольствием продолжила в него влюбляться. Но он уехал. И ничего мне не пообещал. Я осталась в полной растерянности, как быть дальше, но я очень благодарна за это все. Это был первый мужчина в моей жизни, который не просто ничего не обещал, но и не лез ко мне с распросами на темы "почему я развелась", "какие мужчины мне нравятся" и "что я чувствую по этому поводу". Вначале меня это... растраивало. Да-да, именно, я решила, что я ему совсем не интересна, что он ничего не хочет знать про меня и мою жизнь. Потом мозг стал на место и я успокоилась: в отличие от большинства мужчин. с которыми я соприкасалась, он вместо пустых слов просто действовал. А я то так привыкла слушать, не верить конечно нихрена, но все же слушать и надеяться - а вдруг в это раз за словами пойдут поступки? Я так привыкла к такому способу общения, когда бестактность и сотня вопросов, на кооторые сложно ответить однозначно воспринимаются как интерес и внимание. Я уже знаю список вопросов, на которые мне придется отвечать вначале нового знакомства: почему ты вдруг одна? почему развелась? как долго были вместе? тыжпсихолог, как вы могли не сойтись характерами? у меня столько проблем, может ты мне поможешь? а какие мужчин тебе нравятся? и так вплоть до того, что мне нравится в сексе, при условии. что мы еще не целовались даже...
Знаете что, я же отвечала, где-то отшучиваясь, где-то искренне, где-то заготовленными фразами. И я по привычке чуть не ломанулась делать тоже самое с ним, но он меня остановил, сказав что-то про нетактичность и несвоевременность слишком интимных вопросов. И мне впервые в голову пришла идея про то, что в нашем обществе и вправду нет тактичности. Абсолютно незнакомые люди не стесняясь, лезут в душу не только с вопросами, но и с советами, не установив при этом какой-то более менее реальный и безопасный контакт. Это настолько стало нормой, что когда мужчина после поцелуя вдруг не стал меня спрашивать о моих прошлых отношениях, я записала его в категорию тех, с кем нельзя поговорить. А зря, между прочим. Потому как поговорить с ним было о чем. И о более личном он стал говорить достаточно искренне, но позже, после того как мы присмотрелись друг к другу, накушались пиццы, выпили вина, покатались на велосипедах, сходили в кино... Для меня это был своеобразный урок терпения и неспешки, чтобы и я тоже успела присмотреться. В этом что-то есть - мы не погружались в историю друг друга, а были сосредоточены на том, как и что есть сейчас. Хорошо сейчас вместе пить пиво - ну и ладненько. Клево вместе кататься на велосипеде - прекрасно. Хочется вместе приготовить блинчиков - наслаждаемся процессом. Оба можем сбе позволить пойти в кино в 12 дня - как это прекрасно... Я осознала, что в этом есть большой соблан - узнать прошлое, чтобы на этом основании решить кто перед тобой. Это то, под что хорошо затачивают психологов - смотреть личную историю, чтобы понимать, откуда эти странные реакции в настящем. Но отказавшись от привычной идеи, я получила любопытное - ощущения, что иногда настоящего достаточно для того, чтобы просто быть в настоящем. Но похоже, для этого в этом месте оба должны быть свободны от страхов и боли.
Было сложно отпустить привычные механизмы поведения, я иногда теряла устойчивость и хотела начать истерить - ааа, что же происходит? А ничего не происходит, кроме того. что есть в реальности, надо только быть чувствительной к ней, а не улетать в свои мысли, страхи и идеи, как должно быть. Тогда удается получить забавный опыт. Оказывается, иногда мы, женщины, сами усложняем очень многое, навешивая на простые конструкции мужских действия целую кучу завитушек и финтифлюшек из собственной мнительности, впечатлительности и напуганности. И потом задыхаемся от догадок, пытаясь разглядеть мотивы и смыслы. Может все проще? Захотел сегодня быть с тобой - позвонил, пришел. Был занят - был занят. Хочет взять в жены - сделает предложение. Не делает - значит, не делает. Не надо искать 33 причины и оправдания. (но, по моим ощущениям, это действует в отношении мужчин, у которых мужественности достаточно, у довольно феминных мужчин и мозг может функционировать так же, как у нас - хаотично и запутанно, но вопрос тогда - оно вам надо?)
Нет, я не вывела никаких формул для себя пока. Но задумалась о том, так ли мне нужны теперь разговоры в отношениях про отношения? Может когда получается вот так вот легко просто делать простые будничные вещи вместе без напряжения, в удовольствие и не прибегая к сложным умственным конструкциям - и есть залог счастливых длительных отношений?
Они и развалились в общем-то. Не из-за разговоров конечно. А из-за того, что мы не делали того, что по-настоящему важно. Не делали - это ключевое слово. Сначала он так много чего не сделал - не приезжал, не защищал, не ухаживал, не присваивал, не зарабатывал, не давал, не тратил, не путешествовал со мной. Потом я много чего не делала - не сдавалась, не кормила, не хранила верность, не мыла посуду, не соглашалась... Но блядь, сколько мы об этом проговорили!!! Уму не постижимо. Я вот оглядываюсь и думаю - может нам эти разговоры о том, как все не так, были на тот момент важнее, чем выбор быть вместе и быть счастливыми? Как так вышло, что я - одна из тех психологов, которые говорят о важности уметь разговаривать друг с другом в паре - так лоханулась с собственными отношениями? Ведь мы говорили же, говорили!! А отношения не смогли спасти. Может потому, что есть отношения, которые не нужно спасать?
Когда мы только-только развелись, у меня была идея, что вся фигня в том, что мы слишком разные, и мне надо найти того, кто разделяет мои интересы, с кем мы будем на одной волне. Очень быстро в моей жизни организовался тот, кто успешно организовал мне иллюзию похожести - я вляпалась в отношения с психологом. Это были очень странные три месяца моей жизни. С одной стороны во многих моментах нам оказалось так просто - на входе просто отвалились многие вопросы, кооторые приходится объяснять людям, далеким от психологии, у нас оказались схожие графики, образы жизни, темы для разговоров, списки прочитанных книг и планы на будущее о здоровых отношениях, и мы были оба очарованы тем, что так подобрались друг под друга. Но с другой стороны, я как-то умудрилась пропустить мимо мозга тот момент, что он - сильно "недолеченный" психолог, а это - жутко опасно, это почти всегда хуже, чем обычный травматик, потому как многие психологи пропитаны идеями о том, как много они знают и за счет интеллекта проистраивают еще более изощренные защиты и создают весьми специфичные способы взаимодествий с людьми. Да, я сама психолог, и я утверждаю, что "ранние" психологи - весьма сложные кандидаты для отношений. Вспоминаю себя где-то после года-двух терапии - и до сих пор поражаюсь терпению - как меня только Дима не убил тогда? В голове - стая знаний, на душе - куча разрытых ран, старые механизмы разварушены в хлам, новое не простроено, но идея о своей крутости и о том, как я теперь всех и себя наконец осчастливлю - это правда очень сложно вынести рядом с собой долго. Так вот, я не успела рассмотреть вовремя, что мой кавалер хоть и был старше меня, но в психологии был меньше времени, и соблазнилась на то, как он готов разбираться в себе ради отношений, как он готов слушать и говорить... Но бесконечно ковыряться в своем мозгу, заморачиваясь на каждом слове и откапывая очередные инсайты про себя говорить он оказался готовым настолько, что предпочитал это дело очень многим действиям, и даже сексу. Мой здоровый и переполненный всякими переживаниями и энергиями женский организм оказался с этим в корне не согласен, и когда он меня наверх еще и попытался стукнуть по женственности, умно все объясняя и прикрывая своими травмами - меня стало тошнить от разговоров. С одной стороны, я похоже правда исцелилась и наполнилась до той степени, когда ковыряние в себе перестало быть основной целью и смыслом жизни, а осталось лишь как практика внимательности и чувствительности к себе, и свелась к разговорам час в неделю на терапии, а остальное время мне хотелось просто жить земной жизнью - работать, гулять, кататься на велосипеде, смотреть фильмы, купаться в море, вкусно кушать, целоваться... Я сначала просто отбивалась от его попыток втянуть меня в эти бесконечные инсайт-терапевтические разговоры вместо моря, вина и поцелуев, а потом просто оставила его наедине со своим мозгом. Без меня. Теперь уже два психолога, заточенные под то, чтобы разговаривать про отношения - похерили отношения на очень ранней стадии. Парадокс?))
После таких душеизматывающих отношений меня стала греть мысль о том, что долгосрочные отношения должны быть простыми. Я наткнулась на текст и даже запостила его. потому что теперь согласна со всем, что там написано. Поначалу мне немного казалось странным и непонятным, как быть в таких отношениях ( на самом деле это были лишь мои иллюзии о том, как такие отношения могут выглядеть), когда люди не ковыряются в друг друге. Я понимала, что я очень-очень устала уже от дешещипательных драмм и разговоров, и хочу каких-то простых земных удовольствий.
Но сказать, что я знала наверняка, как оно - я не могла.
Пока не познакомилась с одним интересным мужчиной. Наш краткосрочный, вовсе не бурный, но очень теплый и трогательный майский роман не просто согрел и наполнил меня, но и принес в мою жизнь совершенно новый опыт общения. Я не могу сказать, что мне это далось просто и сразу. Но это было удивительно, и если бы он не уехал на другой континент, я бы с огромным удовольствием продолжила в него влюбляться. Но он уехал. И ничего мне не пообещал. Я осталась в полной растерянности, как быть дальше, но я очень благодарна за это все. Это был первый мужчина в моей жизни, который не просто ничего не обещал, но и не лез ко мне с распросами на темы "почему я развелась", "какие мужчины мне нравятся" и "что я чувствую по этому поводу". Вначале меня это... растраивало. Да-да, именно, я решила, что я ему совсем не интересна, что он ничего не хочет знать про меня и мою жизнь. Потом мозг стал на место и я успокоилась: в отличие от большинства мужчин. с которыми я соприкасалась, он вместо пустых слов просто действовал. А я то так привыкла слушать, не верить конечно нихрена, но все же слушать и надеяться - а вдруг в это раз за словами пойдут поступки? Я так привыкла к такому способу общения, когда бестактность и сотня вопросов, на кооторые сложно ответить однозначно воспринимаются как интерес и внимание. Я уже знаю список вопросов, на которые мне придется отвечать вначале нового знакомства: почему ты вдруг одна? почему развелась? как долго были вместе? тыжпсихолог, как вы могли не сойтись характерами? у меня столько проблем, может ты мне поможешь? а какие мужчин тебе нравятся? и так вплоть до того, что мне нравится в сексе, при условии. что мы еще не целовались даже...
Знаете что, я же отвечала, где-то отшучиваясь, где-то искренне, где-то заготовленными фразами. И я по привычке чуть не ломанулась делать тоже самое с ним, но он меня остановил, сказав что-то про нетактичность и несвоевременность слишком интимных вопросов. И мне впервые в голову пришла идея про то, что в нашем обществе и вправду нет тактичности. Абсолютно незнакомые люди не стесняясь, лезут в душу не только с вопросами, но и с советами, не установив при этом какой-то более менее реальный и безопасный контакт. Это настолько стало нормой, что когда мужчина после поцелуя вдруг не стал меня спрашивать о моих прошлых отношениях, я записала его в категорию тех, с кем нельзя поговорить. А зря, между прочим. Потому как поговорить с ним было о чем. И о более личном он стал говорить достаточно искренне, но позже, после того как мы присмотрелись друг к другу, накушались пиццы, выпили вина, покатались на велосипедах, сходили в кино... Для меня это был своеобразный урок терпения и неспешки, чтобы и я тоже успела присмотреться. В этом что-то есть - мы не погружались в историю друг друга, а были сосредоточены на том, как и что есть сейчас. Хорошо сейчас вместе пить пиво - ну и ладненько. Клево вместе кататься на велосипеде - прекрасно. Хочется вместе приготовить блинчиков - наслаждаемся процессом. Оба можем сбе позволить пойти в кино в 12 дня - как это прекрасно... Я осознала, что в этом есть большой соблан - узнать прошлое, чтобы на этом основании решить кто перед тобой. Это то, под что хорошо затачивают психологов - смотреть личную историю, чтобы понимать, откуда эти странные реакции в настящем. Но отказавшись от привычной идеи, я получила любопытное - ощущения, что иногда настоящего достаточно для того, чтобы просто быть в настоящем. Но похоже, для этого в этом месте оба должны быть свободны от страхов и боли.
Было сложно отпустить привычные механизмы поведения, я иногда теряла устойчивость и хотела начать истерить - ааа, что же происходит? А ничего не происходит, кроме того. что есть в реальности, надо только быть чувствительной к ней, а не улетать в свои мысли, страхи и идеи, как должно быть. Тогда удается получить забавный опыт. Оказывается, иногда мы, женщины, сами усложняем очень многое, навешивая на простые конструкции мужских действия целую кучу завитушек и финтифлюшек из собственной мнительности, впечатлительности и напуганности. И потом задыхаемся от догадок, пытаясь разглядеть мотивы и смыслы. Может все проще? Захотел сегодня быть с тобой - позвонил, пришел. Был занят - был занят. Хочет взять в жены - сделает предложение. Не делает - значит, не делает. Не надо искать 33 причины и оправдания. (но, по моим ощущениям, это действует в отношении мужчин, у которых мужественности достаточно, у довольно феминных мужчин и мозг может функционировать так же, как у нас - хаотично и запутанно, но вопрос тогда - оно вам надо?)
Нет, я не вывела никаких формул для себя пока. Но задумалась о том, так ли мне нужны теперь разговоры в отношениях про отношения? Может когда получается вот так вот легко просто делать простые будничные вещи вместе без напряжения, в удовольствие и не прибегая к сложным умственным конструкциям - и есть залог счастливых длительных отношений?