(no subject)
В пятницу, как любая уважающая себя женщина, которая думает что не беременна, люблю раздавить бутылочку винца под танцевальную передачу, но никакие легкое похмелье не заставит бренное тело выспаться. Так что в субботу я встала рано с утра.
Встала, насладилась банно-ванными процедурами, перечислила 260 евро женщине, зарабатывающей собачьей проституцией и пошла к ней на встречу, расторгать договор. Встреча была назначена относительно рядом с торговым центром в котором бываю раз в пятилетку. Я сочла это намеком судьбы, пикантным приключением, авось там я найду плащ-палатку, о которой грезила в эротическом сне? Эротические сны в последнее время снятся только про шмотки. Снятся как я валяюсь голая и на меня сыпятся, сыпятся, сыпятся! И у меня оргазм. Однажды даже упала сбруя. К чему бы это?
Я в торговом центре. Деньги, тело, на которое одеть можно, всего в избытке, а вот того чего приобрести - нет. Дай, думаю, куплю мороженое, поразмыслю. Подхожу к киоску, ну знаете, есть такие - итальянское мороженое продают. Говорю - дайте пожалуйста с лесными ягодами и клубничное, два шарика. Продавщица невнятно мямлит чего-то, вопрос, поняла, задает. Я, любезная до нельзя, конечно киваю - да-да, мол, да. И краем глаза вижу, что мне два вафельных рожка наполнить собирается! Я говорю - а что больше размером вафельки нету? Зачем мне ДВЕ вафельки? А мне продавщица: - Я ЖЕ СПРОСИЛА ВАС, В ДВА СТАКАНЧИКА ИЛИ НЕТ? Да иди ты в пизду! - подумала я и сказала: - Девушка, не стоит так сердиться если Вас не расслышали! - и купила мороженое. Душу засвербило. И я зашла в магазин, славящийся дешевым трикотажем.
Накануне водила Валерия по торговым площадям с предложением подарить футболку фирмы ральф лорен, потому что у Валерия скоро хеппи бездей, если он конечно хеппи, каждый год - эдемов змий. Тебе почти тридцать а ты еще ничего не достииииг! - скрипит на ухо змий, или это мои кости скрипят? Собственно Валерию со мной не повезло сильно, маргинал и то оригинальнее при выборе другану подарка - водка или водка? Я на каждый день рождения Валерию дарю футболку. В этом году приняла решение изъебнутся и гордо ему сообщила: - Гуляй Валерий, выбирай чего хочешь, ральф лорен, или фирму томми хелфигера, или даже может быть, хуго, простите, босс! А он мне канючит, капризничает, то не нравится, се пидарастическое. Вот же странно - мужчины опасаются надевать такое, нечто очень модненькое, вот Валерий вообще не готов меня в этом плане радовать, опасается, мол моя любовь к геям погубит наши отношения.
И вот я тут, в магазине дешевого трикотажа, скидки! Закружилась голова. Ну и купила целый куль трикотажа. И себе и ему и на два дня рождения вперед и на лето и на осень и в пир и в мир и потом еще в этом спать можно, если перед телевизором вырубишься. Хуго не хуго, а я - босс! Говорю же, не свезло Валерию с телкой.
Вышла из торгового центра, ощутила ветер, села в троллейбус - и тут поняла какой я лох! Е-билет закончился. Покупать проезд у водителя за 70 сантим - верх достоинства. Проехать бесплатно? Но контролеров я сторонюсь как бомжей. Дилемма. Мозг - молния, скомандовал - выскочи вон из транспортного средства и иди пешком! Но видимо мозг воспитан принимать только плохие решения, а глаза совсем перестали видеть, потому что вышла я на мосту, а мостов, под которыми пустота а потом бац и рельсы я сторонюсь еще больше чем контролеров и бомжей. В общем, когда стало понятно что совершила роковую ошибку, троллейбус уже захлопнул двери, и я осталась одна.
Cтою на мосту, под ногами - миллиард кубометров пустоты. Два выхода: ползти вся в слезах по сомнительной лестнице вниз (не, я реально до опиздинения боюсь высоты ребята), второй же - ждать следующего общественного транспорта. И я присела.
Сижу на хлипкой скамейке, обняла куль дешевого трикотажа, под ногами пиздых-тых-тых и как завою. Вооою и вооою, страшно, мне, 27летней бабе, прошедшей юность в лихие 90е, драпавшей через забор под пальбу из дробовичка, страшно. Посему дряхлая маршрутка, распахнувшая передо мною двери, показалась божественной колесницей. К слову, маршруток я сторонюсь так же как контролеров и бомжей, но на мосту совсем пиздец настал, поэтому села в эту божественную колесницу, что еще делать?
Доехала до центра. Вышла у кондитерской, где некогда друг Паша угощал ромовой бабкой. И Паша мне больше не друг, и ромовая бабка мне больше не вкусная, зато на этом мои приключения, о которых я хотела поведать, и окончились. Ничего интересного, но ведь что уж там лукавить - я эту запись писала дня два, из которых день проверяла ошибки в орфографии, то есть важна она мне. И еще тут фоточки пьяных, бедных но ооочень сексуальных в Брюсселе.
Встала, насладилась банно-ванными процедурами, перечислила 260 евро женщине, зарабатывающей собачьей проституцией и пошла к ней на встречу, расторгать договор. Встреча была назначена относительно рядом с торговым центром в котором бываю раз в пятилетку. Я сочла это намеком судьбы, пикантным приключением, авось там я найду плащ-палатку, о которой грезила в эротическом сне? Эротические сны в последнее время снятся только про шмотки. Снятся как я валяюсь голая и на меня сыпятся, сыпятся, сыпятся! И у меня оргазм. Однажды даже упала сбруя. К чему бы это?
Я в торговом центре. Деньги, тело, на которое одеть можно, всего в избытке, а вот того чего приобрести - нет. Дай, думаю, куплю мороженое, поразмыслю. Подхожу к киоску, ну знаете, есть такие - итальянское мороженое продают. Говорю - дайте пожалуйста с лесными ягодами и клубничное, два шарика. Продавщица невнятно мямлит чего-то, вопрос, поняла, задает. Я, любезная до нельзя, конечно киваю - да-да, мол, да. И краем глаза вижу, что мне два вафельных рожка наполнить собирается! Я говорю - а что больше размером вафельки нету? Зачем мне ДВЕ вафельки? А мне продавщица: - Я ЖЕ СПРОСИЛА ВАС, В ДВА СТАКАНЧИКА ИЛИ НЕТ? Да иди ты в пизду! - подумала я и сказала: - Девушка, не стоит так сердиться если Вас не расслышали! - и купила мороженое. Душу засвербило. И я зашла в магазин, славящийся дешевым трикотажем.
Накануне водила Валерия по торговым площадям с предложением подарить футболку фирмы ральф лорен, потому что у Валерия скоро хеппи бездей, если он конечно хеппи, каждый год - эдемов змий. Тебе почти тридцать а ты еще ничего не достииииг! - скрипит на ухо змий, или это мои кости скрипят? Собственно Валерию со мной не повезло сильно, маргинал и то оригинальнее при выборе другану подарка - водка или водка? Я на каждый день рождения Валерию дарю футболку. В этом году приняла решение изъебнутся и гордо ему сообщила: - Гуляй Валерий, выбирай чего хочешь, ральф лорен, или фирму томми хелфигера, или даже может быть, хуго, простите, босс! А он мне канючит, капризничает, то не нравится, се пидарастическое. Вот же странно - мужчины опасаются надевать такое, нечто очень модненькое, вот Валерий вообще не готов меня в этом плане радовать, опасается, мол моя любовь к геям погубит наши отношения.
И вот я тут, в магазине дешевого трикотажа, скидки! Закружилась голова. Ну и купила целый куль трикотажа. И себе и ему и на два дня рождения вперед и на лето и на осень и в пир и в мир и потом еще в этом спать можно, если перед телевизором вырубишься. Хуго не хуго, а я - босс! Говорю же, не свезло Валерию с телкой.
Вышла из торгового центра, ощутила ветер, села в троллейбус - и тут поняла какой я лох! Е-билет закончился. Покупать проезд у водителя за 70 сантим - верх достоинства. Проехать бесплатно? Но контролеров я сторонюсь как бомжей. Дилемма. Мозг - молния, скомандовал - выскочи вон из транспортного средства и иди пешком! Но видимо мозг воспитан принимать только плохие решения, а глаза совсем перестали видеть, потому что вышла я на мосту, а мостов, под которыми пустота а потом бац и рельсы я сторонюсь еще больше чем контролеров и бомжей. В общем, когда стало понятно что совершила роковую ошибку, троллейбус уже захлопнул двери, и я осталась одна.
Cтою на мосту, под ногами - миллиард кубометров пустоты. Два выхода: ползти вся в слезах по сомнительной лестнице вниз (не, я реально до опиздинения боюсь высоты ребята), второй же - ждать следующего общественного транспорта. И я присела.
Сижу на хлипкой скамейке, обняла куль дешевого трикотажа, под ногами пиздых-тых-тых и как завою. Вооою и вооою, страшно, мне, 27летней бабе, прошедшей юность в лихие 90е, драпавшей через забор под пальбу из дробовичка, страшно. Посему дряхлая маршрутка, распахнувшая передо мною двери, показалась божественной колесницей. К слову, маршруток я сторонюсь так же как контролеров и бомжей, но на мосту совсем пиздец настал, поэтому села в эту божественную колесницу, что еще делать?
Доехала до центра. Вышла у кондитерской, где некогда друг Паша угощал ромовой бабкой. И Паша мне больше не друг, и ромовая бабка мне больше не вкусная, зато на этом мои приключения, о которых я хотела поведать, и окончились. Ничего интересного, но ведь что уж там лукавить - я эту запись писала дня два, из которых день проверяла ошибки в орфографии, то есть важна она мне. И еще тут фоточки пьяных, бедных но ооочень сексуальных в Брюсселе.