(no subject)
- Скажите, в библиотеке есть пираты? - спросил любознательный читатель.
- Нет, мы не делаем пиратских копий, бог с вами, как вы могли подумать, - испугались мы.
- Да мне не копья нужны, мне нужны пираты, - разъяснил любознательный читатель. - В какой предметной рубрике их искать?
А в самом деле, подумали мы.
Представьте, пиратов не оказалось нигде, даже в рубрике «пиратство». Битых четверть часа мы шарились по всему каталогу, натыкаясь иногда на места поистине удивительные, но всё без толку. Еле-еле, между прочим, обнаружили их в густонаселённом сомнительном кампусе с табличкой «социальная дифференциация». И живо представили себе, как перед этим они сами скитались по разным рубрикам, матерясь, прихлёбывая из фляги и припрыгивая на деревянной ноге, а все рубрики при их появлении в панике затаивались и запирались на все замки. И сколько бедняги ни ругались, сколько ни стучали в двери костылями, их никуда не пускали - дураков не было. И только в «социальной дифференциации» угрюмый социально-дифференцированный работник, скрепя сердце, зарегистрировал их после долгих отнекиваний и препирательств. Разумеется, не за так, а за изрядные пиастровые отчисления, и предварительно взяв с них расписку, что они не будут слишком часто напиваться и совершать набеги на соседние предметные рубрики. Там, мол, и так уже порезвились каталогизаторы, а где прошёл каталогизатор - там пирату делать нечего.
***
Две девушки в автобусе.
- Ой, у нас в новом доме такой лифт навороченный.... Вивальди играет, разговаривает. «Здравствуйте. Доброе утро. Лифт идёт вверх. Приятного дня». А сегодня утром я стою на площадке, на кнопку жму, а он меня матом посылает.
- Чё, реально? Ни фига себе.
- Да. Только это, кажется, был лифтёр. - (Пауза) - По-моему, лифтёр.... Но, знаешь, я не сразу догадалась....
***
Ехала в метро, в людном размалёванном агитвагоне. По агитвагону, пробираясь сквозь толпу, шёл бородатый солдат и играл на гармошке «Яблочко». А что это у него за шинель такая, подумала я, не решаясь повнимательнее приглядеться. Полезла в кошелёк за деньгами и вздрогнула - почудилось, что это хрупкие голубенькие сторублёвки времён девяностых. Но нет - оказалось, керенки.
- Нет, мы не делаем пиратских копий, бог с вами, как вы могли подумать, - испугались мы.
- Да мне не копья нужны, мне нужны пираты, - разъяснил любознательный читатель. - В какой предметной рубрике их искать?
А в самом деле, подумали мы.
Представьте, пиратов не оказалось нигде, даже в рубрике «пиратство». Битых четверть часа мы шарились по всему каталогу, натыкаясь иногда на места поистине удивительные, но всё без толку. Еле-еле, между прочим, обнаружили их в густонаселённом сомнительном кампусе с табличкой «социальная дифференциация». И живо представили себе, как перед этим они сами скитались по разным рубрикам, матерясь, прихлёбывая из фляги и припрыгивая на деревянной ноге, а все рубрики при их появлении в панике затаивались и запирались на все замки. И сколько бедняги ни ругались, сколько ни стучали в двери костылями, их никуда не пускали - дураков не было. И только в «социальной дифференциации» угрюмый социально-дифференцированный работник, скрепя сердце, зарегистрировал их после долгих отнекиваний и препирательств. Разумеется, не за так, а за изрядные пиастровые отчисления, и предварительно взяв с них расписку, что они не будут слишком часто напиваться и совершать набеги на соседние предметные рубрики. Там, мол, и так уже порезвились каталогизаторы, а где прошёл каталогизатор - там пирату делать нечего.
***
Две девушки в автобусе.
- Ой, у нас в новом доме такой лифт навороченный.... Вивальди играет, разговаривает. «Здравствуйте. Доброе утро. Лифт идёт вверх. Приятного дня». А сегодня утром я стою на площадке, на кнопку жму, а он меня матом посылает.
- Чё, реально? Ни фига себе.
- Да. Только это, кажется, был лифтёр. - (Пауза) - По-моему, лифтёр.... Но, знаешь, я не сразу догадалась....
***
Ехала в метро, в людном размалёванном агитвагоне. По агитвагону, пробираясь сквозь толпу, шёл бородатый солдат и играл на гармошке «Яблочко». А что это у него за шинель такая, подумала я, не решаясь повнимательнее приглядеться. Полезла в кошелёк за деньгами и вздрогнула - почудилось, что это хрупкие голубенькие сторублёвки времён девяностых. Но нет - оказалось, керенки.