ВШЭТ. О пользе обертываний и курощении школьных домомучительниц.
Если бы хрестоматийный будочник Мымрецов в наши дни искал работу, я не задумываясь рекомендовал бы ему устроиться педагогом в школу.
Согласитесь, куда еще может пойти совершенно «негодный в войске», но боящийся начальства держиморда, видящий в людях лишь «шивороты» и оргазмирующий от любой возможности «тащить» или «не пущать»?
Школа - настоящий рай для таких «мымрецовых», ибо ученики - по определению «твари дрожащие», а родители оных права качать не спешат (не дай бог, оторвутся на дитятке за правдорубство). Так что зыркнешь в класс злобным взглядом, поднимешь любого задохлика да выдашь ему громовым голосом что-нибудь а-ля: «Почему ботинки без шнурков? Марш в парикмахерскую!» Тот, зареванный, убежит, остальные под парты попрячутся, а ты стоишь себе да кайфуешь от собственного величия! Лепота!
Конечно, кроме «мымрецовых» и нормальные педагоги попадаются, но на ярком фоне первых последние способны затеряться. С этой оговоркой я и продолжу разговор. О первых.
Итак, с некоторых пор в нашей школе начались рейды домомучительницы проверки наличия обложек на учебниках и тетрадках.
1. «Ку-ку, мой мальчик!» или явление домомучительницы.
Происходит это обычно так. В разгаре урока (аккурат после опроса или проверочной работы, но до объяснения нового материала) в класс врывается злобная фурия пышущая праведным гневом библиотекарша и требует немедленно предъявить портфели к осмотру.
Казалось бы, преподавателям во благо учебного процесса самое время послать ее на... предложить провести проверку попозже (в идеале после уроков), но на удивление желание отхалтурить плюс поучаствовать в казни всегда побеждает. Дальше наши «мымрецовы» работают уже парой.
Горе тебе, о, смертный, если в портфеле твоем обнаружится хоть одна книжица без обложки! Посыпай голову пеплом и падай ниц, ибо ждут тебя прилюдно:
1) град упреков и обвинений (от развала часовни и СССР до сожжения Александрийской библиотеки);
2) ливень угроз о том, что остаток дней своих ты проведешь у барыни на посылках за подклейкой учебников;
3) шквал обидных гипотез о том, кем являлись члены твоей семьи до седьмого колена;
4) обещание выставить тебе «пару» по предмету за повтор оказии, а особо непонятливым - перспектива позорного изгнания из школы;
5) свист и гогот жаждущего крови класса, ибо на этот раз попались не они, а ты.
Завершается сия показательная порка, как правило, вызовом родителей в школу и унизительно брошенным: «если вы настолько нищие, что у вас нет денег на обложку, то оберните учебник газеткой».
Расплакался, Малыш? Да ты что? Не грусти, Карлсон уже летит. Сейчас повеселимся.
2. «Большой косе - большой камень» или попытки переговоров.
Здрасьте, я ваша тетя папа тишайшего чертенка №13. Извинтиляемся покорнейше, ибо не ведали, что творили. Где тут у вас плаха, на которую я должен во искупление грехов чада мово неразумного положить головушку свою безмозглую с глазами бесстыжими да бледностью бессовестной? Погоди, боярыня, дозволь перед казнью последнее слово молвить...
Дозволили? Благодарствую. Буду краток. Я тезисно.
Итак, какой абсциссы вы этот театр устроили, господа педагоги, распродиагональ вашу матрицу по Гауссу?
Тезис 1:
Вот берем учебник. Заметьте: не скрепленный соплями тканевый быстроизмочаливаемый образец советских времен, а шедевр типографского дела в усиленной глянцевой обложке. Чтобы снизить массу учебника, а по рукам он ходил поменьше времени, сия книга разделена на несколько тонких и легких томов. Да-да, один том на одну четверть (или на 10-30 уроков). Разумные существа делали и нехилые бюджеты под это дело пилили!
Этот прекрасный образец используется моим чертенком уже больше месяца, а до нас (судя по записи) его использовали еще 2 ученика. И что? Попробуйте найти на нем хоть один залом, хоть одно расслоение обложки или трещинку! Не находите? А ну-ка теперь помните его в руках! Смелее, не стесняйтесь! Попробуйте добиться повреждения обложки, я угощаю. Не выходит? Ну что же вы, господа обвинители? Мало каши ели. А давайте-ка я вас (исключительно ради эксперимента) отшлепаю этим учебником по заду! Уверяю, это никак не скажется на его (учебника, но не зада) состоянии.
Это первая причина, по которой мы не помещаем учебники в обложку.
Тезис 2:
Вы вообще в курсе требований СанПиН 2.4.2.2821-10 по весу учебников и портфеля? Цитирую:
"10.32. Вес ежедневного комплекта учебников и письменных принадлежностей не должен превышать: для учащихся 1 - 2-х классов - более 1,5 кг, 3 - 4-х классов - более 2 кг; 5 - 6-х - более 2,5 кг, 7 - 8-х - более 3,5 кг, 9 - 11-х - более 4,0 кг. "
Обратите внимание: для учащихся начальной школы (1-4 классы) максимальный вес учебников составляет 300г, для школьников 5-6 классов - 400г, для 7-9 классов - 500г, а для старшеклассников может достигать аж целых 600г.
Взвешиваем портфель моего чертенка. Ага, 8кг... Для чистоты эксперимента взвешиваем пустой портфель - получаем всего 250 граммов. То есть, вес его содержимого превышает СанПиН в 2 с лишним раза. Теперь взвешиваем стопку учебников и обязательных пособий, из которых половину вы не используете... Во сколько раз превышение?
Вот вторая причина, по которой мы не оборачиваем учебники. Если добавить на каждую книжку по обложке, вес портфеля еще более увеличится, а нарушения СанПиН станут еще более преступными. Кого из вас прикажете сажать, если мой ребенок из-за перевеса получит грыжу или ряд других проблем со здоровьем? Ну-ка, ну-ка...
Тезис 3:
Предположим, мой чертенок каким-то непостижимым образом все-таки ухитрится измочалить сей драгоценный учебник за оставшиеся полмесяца. В таком случае, почему бы вам не высказывать ему свои претензии лишь тогда, когда (и если) это свершится?
Давайте мы будем сдавать в конце года учебники и отвечать (в т.ч. финансово) за их состояние. Ок? Не спешите соглашаться, ведь в таком случае вы и нам будете выдавать учебники в начале года с описью и фиксацией дефектов. А то, знаете ли, нам English выдали в таком виде, как будто им адмирал Нельсон последней рукой от ядер отбивался. А то не дай бог заявите потом, что это не Нельсон, а мы сию книжку до такого состояния довели.
Опять же взгляните: сей English уже 7 лет выдается, а по нормативу учебник рассчитан всего на 5 лет. Его давно списать пора. Ой, безобразие: штампа нашей школы на учебнике нет, зато есть штамп какой-то сукино-бякинской школы №100500. Выходит, книжка сия на балансе не значится, по учету нигде не проходит, а с нас решили ее спросить? Ай-яй-яй!
Еще хотел вам напомнить, что 5 учебников мы в начале года докупали (якобы из-за их нехватки) за свои деньги. В прошлом году было то же самое, а в конце года эти книги школа у нас безвозмездно забрала. Напомню и то, что все учебные пособия мы тоже покупаем сами, хотя школа обязана обеспечивать нас ими. Нормативный акт цитировать?
Может быть, пора кого-то привлечь за вымогательство, мошенничество и фальсификацию отчетности? Благо, это по роду деятельности как раз мой профиль.
Тезис 4:
Что говорите? Дети учебники портят? Страницы рвут, исписывают? А, простите, обложка вам в данной проблеме чем поможет? Ни в чем? Так и не приводите этот тезис в оправдание своего самоуправства.
Кстати, уважаемые учителя русского и английского языка! Именно вы регулярно заставляете детей писать в учебниках. Одна велит зачеркивать задания упражнений и писать карандашом новые. Вторая экономит время, требуя заполнять пропуски слов и букв в упражнениях прямо в книжке. И как сие, миль пардон, дополняет ваши робкие блеяния об ужасном виде учебников? Молчите? А ну быстро стерки в руки и марш в библиотеку!
Тезис 5:
Вас интересовало, насколько нищая у нас семья? Да, мы действительно нищие. Да, на обложку денег не хватает. Что теперь? Дорога в обязательное среднее образование для нас закрыта? А мотивированный отказ написать не соизволите? Для прокуратуры.
Кстати, я последовал вашему совету и одну книжку все-таки в газету обернул. Спид-инфо, третий номер, прям-таки от сердца оторвал. Смотрите, как забавно. Типографская краска с газеты намертво впечаталась в глянец обложки, и теперь рядом с фамилиями авторов можно увидеть оттиск фото голой бабы и фрагмент увлекательной статьи про точку G и вагинальный оргазм. С вашего позволения, в таком виде книжку в библиотеку и сдадим - мы же всего лишь следовали вашему совету.
Подведу итог нашей увлекательной беседы, господа педагоги.
Пока на 5 моих изложенных выше тезисов ответить нечего, покорнейше прошу: идите вы со своими проверками состояния учебников туда, откуда Y-хромосомы выстреливают. Благодарю за понимание.
Итак, встреча прошла в теплой дружественной обстановке. Вы думаете, тут и сказочке конец? А вот и растение семейства капустных вам! Получаю на следующий день тетрадку своего ребенка, а там на обложке написано: ОБЕРНИ ТЕТРАДЬ!
3. «Курощение, низведение и дуракаваляние».
Ну, тут уж было грех не постебаться по полной.
1) Сначала приписываю там же под этим указанием фразу «А то што чё?» и размашисто расписываюсь.
2) На обратной стороне обложки пишу: «я обернулся посмотреть, не обернулась ли она...» и ставлю смайлик.
3) Потом вклеиваю на разворотах обложки тетради следующую инструкцию.
Как обернуть тетрадь:
1. Возьмите тетрадь двумя руками за два уголка, лежащих на диагонали (внимание: разные углы берутся в разные руки).
2. Переместите тетрадь на плоскости стола (без отрыва) таким образом, чтобы углы поменялись местами. При необходимости перехватите руки или повторите процедуру.
3. Откройте тетрадь. Если текст в ней написан кверху ногами - поздравляю, вы правильно обернули тетрадь.
4. При необходимости повторите шаги 2-3 нужное количество раз.
4) Прошу ребенка выполнить домашнее задание кверху ногами (то есть, предварительно «обернув тетрадь» согласно описанной выше инструкции.
Сие великолепие сдаем учительнице на проверку.
Не поверите - она от нас наконец-то отстала!
4. Вместо заключения.
Уважаемые школьные «мымрецовы». Вы уж простите старого чертяку за такое глумление, но ваше навязчивое «кошмарение» класса иными способами остановить не получается.
Увы, порою самый эффективный метод воздействия на идиота - это выполнить в точности все его требования, доведя результат до полного маразма. Так, знаете ли, для вас намного понятнее, а для нас - намного веселее. Чмоки-чмоки.
;)
Согласитесь, куда еще может пойти совершенно «негодный в войске», но боящийся начальства держиморда, видящий в людях лишь «шивороты» и оргазмирующий от любой возможности «тащить» или «не пущать»?
Школа - настоящий рай для таких «мымрецовых», ибо ученики - по определению «твари дрожащие», а родители оных права качать не спешат (не дай бог, оторвутся на дитятке за правдорубство). Так что зыркнешь в класс злобным взглядом, поднимешь любого задохлика да выдашь ему громовым голосом что-нибудь а-ля: «Почему ботинки без шнурков? Марш в парикмахерскую!» Тот, зареванный, убежит, остальные под парты попрячутся, а ты стоишь себе да кайфуешь от собственного величия! Лепота!
Конечно, кроме «мымрецовых» и нормальные педагоги попадаются, но на ярком фоне первых последние способны затеряться. С этой оговоркой я и продолжу разговор. О первых.
Итак, с некоторых пор в нашей школе начались рейды домомучительницы проверки наличия обложек на учебниках и тетрадках.
1. «Ку-ку, мой мальчик!» или явление домомучительницы.
Происходит это обычно так. В разгаре урока (аккурат после опроса или проверочной работы, но до объяснения нового материала) в класс врывается злобная фурия пышущая праведным гневом библиотекарша и требует немедленно предъявить портфели к осмотру.
Казалось бы, преподавателям во благо учебного процесса самое время послать ее на... предложить провести проверку попозже (в идеале после уроков), но на удивление желание отхалтурить плюс поучаствовать в казни всегда побеждает. Дальше наши «мымрецовы» работают уже парой.
Горе тебе, о, смертный, если в портфеле твоем обнаружится хоть одна книжица без обложки! Посыпай голову пеплом и падай ниц, ибо ждут тебя прилюдно:
1) град упреков и обвинений (от развала часовни и СССР до сожжения Александрийской библиотеки);
2) ливень угроз о том, что остаток дней своих ты проведешь у барыни на посылках за подклейкой учебников;
3) шквал обидных гипотез о том, кем являлись члены твоей семьи до седьмого колена;
4) обещание выставить тебе «пару» по предмету за повтор оказии, а особо непонятливым - перспектива позорного изгнания из школы;
5) свист и гогот жаждущего крови класса, ибо на этот раз попались не они, а ты.
Завершается сия показательная порка, как правило, вызовом родителей в школу и унизительно брошенным: «если вы настолько нищие, что у вас нет денег на обложку, то оберните учебник газеткой».
Расплакался, Малыш? Да ты что? Не грусти, Карлсон уже летит. Сейчас повеселимся.
2. «Большой косе - большой камень» или попытки переговоров.
Здрасьте, я ваша тетя папа тишайшего чертенка №13. Извинтиляемся покорнейше, ибо не ведали, что творили. Где тут у вас плаха, на которую я должен во искупление грехов чада мово неразумного положить головушку свою безмозглую с глазами бесстыжими да бледностью бессовестной? Погоди, боярыня, дозволь перед казнью последнее слово молвить...
Дозволили? Благодарствую. Буду краток. Я тезисно.
Итак, какой абсциссы вы этот театр устроили, господа педагоги, распродиагональ вашу матрицу по Гауссу?
Тезис 1:
Вот берем учебник. Заметьте: не скрепленный соплями тканевый быстроизмочаливаемый образец советских времен, а шедевр типографского дела в усиленной глянцевой обложке. Чтобы снизить массу учебника, а по рукам он ходил поменьше времени, сия книга разделена на несколько тонких и легких томов. Да-да, один том на одну четверть (или на 10-30 уроков). Разумные существа делали и нехилые бюджеты под это дело пилили!
Этот прекрасный образец используется моим чертенком уже больше месяца, а до нас (судя по записи) его использовали еще 2 ученика. И что? Попробуйте найти на нем хоть один залом, хоть одно расслоение обложки или трещинку! Не находите? А ну-ка теперь помните его в руках! Смелее, не стесняйтесь! Попробуйте добиться повреждения обложки, я угощаю. Не выходит? Ну что же вы, господа обвинители? Мало каши ели. А давайте-ка я вас (исключительно ради эксперимента) отшлепаю этим учебником по заду! Уверяю, это никак не скажется на его (учебника, но не зада) состоянии.
Это первая причина, по которой мы не помещаем учебники в обложку.
Тезис 2:
Вы вообще в курсе требований СанПиН 2.4.2.2821-10 по весу учебников и портфеля? Цитирую:
"10.32. Вес ежедневного комплекта учебников и письменных принадлежностей не должен превышать: для учащихся 1 - 2-х классов - более 1,5 кг, 3 - 4-х классов - более 2 кг; 5 - 6-х - более 2,5 кг, 7 - 8-х - более 3,5 кг, 9 - 11-х - более 4,0 кг. "
Обратите внимание: для учащихся начальной школы (1-4 классы) максимальный вес учебников составляет 300г, для школьников 5-6 классов - 400г, для 7-9 классов - 500г, а для старшеклассников может достигать аж целых 600г.
Взвешиваем портфель моего чертенка. Ага, 8кг... Для чистоты эксперимента взвешиваем пустой портфель - получаем всего 250 граммов. То есть, вес его содержимого превышает СанПиН в 2 с лишним раза. Теперь взвешиваем стопку учебников и обязательных пособий, из которых половину вы не используете... Во сколько раз превышение?
Вот вторая причина, по которой мы не оборачиваем учебники. Если добавить на каждую книжку по обложке, вес портфеля еще более увеличится, а нарушения СанПиН станут еще более преступными. Кого из вас прикажете сажать, если мой ребенок из-за перевеса получит грыжу или ряд других проблем со здоровьем? Ну-ка, ну-ка...
Тезис 3:
Предположим, мой чертенок каким-то непостижимым образом все-таки ухитрится измочалить сей драгоценный учебник за оставшиеся полмесяца. В таком случае, почему бы вам не высказывать ему свои претензии лишь тогда, когда (и если) это свершится?
Давайте мы будем сдавать в конце года учебники и отвечать (в т.ч. финансово) за их состояние. Ок? Не спешите соглашаться, ведь в таком случае вы и нам будете выдавать учебники в начале года с описью и фиксацией дефектов. А то, знаете ли, нам English выдали в таком виде, как будто им адмирал Нельсон последней рукой от ядер отбивался. А то не дай бог заявите потом, что это не Нельсон, а мы сию книжку до такого состояния довели.
Опять же взгляните: сей English уже 7 лет выдается, а по нормативу учебник рассчитан всего на 5 лет. Его давно списать пора. Ой, безобразие: штампа нашей школы на учебнике нет, зато есть штамп какой-то сукино-бякинской школы №100500. Выходит, книжка сия на балансе не значится, по учету нигде не проходит, а с нас решили ее спросить? Ай-яй-яй!
Еще хотел вам напомнить, что 5 учебников мы в начале года докупали (якобы из-за их нехватки) за свои деньги. В прошлом году было то же самое, а в конце года эти книги школа у нас безвозмездно забрала. Напомню и то, что все учебные пособия мы тоже покупаем сами, хотя школа обязана обеспечивать нас ими. Нормативный акт цитировать?
Может быть, пора кого-то привлечь за вымогательство, мошенничество и фальсификацию отчетности? Благо, это по роду деятельности как раз мой профиль.
Тезис 4:
Что говорите? Дети учебники портят? Страницы рвут, исписывают? А, простите, обложка вам в данной проблеме чем поможет? Ни в чем? Так и не приводите этот тезис в оправдание своего самоуправства.
Кстати, уважаемые учителя русского и английского языка! Именно вы регулярно заставляете детей писать в учебниках. Одна велит зачеркивать задания упражнений и писать карандашом новые. Вторая экономит время, требуя заполнять пропуски слов и букв в упражнениях прямо в книжке. И как сие, миль пардон, дополняет ваши робкие блеяния об ужасном виде учебников? Молчите? А ну быстро стерки в руки и марш в библиотеку!
Тезис 5:
Вас интересовало, насколько нищая у нас семья? Да, мы действительно нищие. Да, на обложку денег не хватает. Что теперь? Дорога в обязательное среднее образование для нас закрыта? А мотивированный отказ написать не соизволите? Для прокуратуры.
Кстати, я последовал вашему совету и одну книжку все-таки в газету обернул. Спид-инфо, третий номер, прям-таки от сердца оторвал. Смотрите, как забавно. Типографская краска с газеты намертво впечаталась в глянец обложки, и теперь рядом с фамилиями авторов можно увидеть оттиск фото голой бабы и фрагмент увлекательной статьи про точку G и вагинальный оргазм. С вашего позволения, в таком виде книжку в библиотеку и сдадим - мы же всего лишь следовали вашему совету.
Подведу итог нашей увлекательной беседы, господа педагоги.
Пока на 5 моих изложенных выше тезисов ответить нечего, покорнейше прошу: идите вы со своими проверками состояния учебников туда, откуда Y-хромосомы выстреливают. Благодарю за понимание.
Итак, встреча прошла в теплой дружественной обстановке. Вы думаете, тут и сказочке конец? А вот и растение семейства капустных вам! Получаю на следующий день тетрадку своего ребенка, а там на обложке написано: ОБЕРНИ ТЕТРАДЬ!
3. «Курощение, низведение и дуракаваляние».
Ну, тут уж было грех не постебаться по полной.
1) Сначала приписываю там же под этим указанием фразу «А то што чё?» и размашисто расписываюсь.
2) На обратной стороне обложки пишу: «я обернулся посмотреть, не обернулась ли она...» и ставлю смайлик.
3) Потом вклеиваю на разворотах обложки тетради следующую инструкцию.
Как обернуть тетрадь:
1. Возьмите тетрадь двумя руками за два уголка, лежащих на диагонали (внимание: разные углы берутся в разные руки).
2. Переместите тетрадь на плоскости стола (без отрыва) таким образом, чтобы углы поменялись местами. При необходимости перехватите руки или повторите процедуру.
3. Откройте тетрадь. Если текст в ней написан кверху ногами - поздравляю, вы правильно обернули тетрадь.
4. При необходимости повторите шаги 2-3 нужное количество раз.
4) Прошу ребенка выполнить домашнее задание кверху ногами (то есть, предварительно «обернув тетрадь» согласно описанной выше инструкции.
Сие великолепие сдаем учительнице на проверку.
Не поверите - она от нас наконец-то отстала!
4. Вместо заключения.
Уважаемые школьные «мымрецовы». Вы уж простите старого чертяку за такое глумление, но ваше навязчивое «кошмарение» класса иными способами остановить не получается.
Увы, порою самый эффективный метод воздействия на идиота - это выполнить в точности все его требования, доведя результат до полного маразма. Так, знаете ли, для вас намного понятнее, а для нас - намного веселее. Чмоки-чмоки.
;)