Раявр
В последнее время меня просто лбом бьет в тему созависимости. Самой разнообразной. За последние три месяца я столько перелопатила, что, кажется, уже могу тренинги вести:)
Про себя я знаю, что внутри есть место, где я сильно падка на созависимые отношения. С успехом практиковала их с раннего детства. Сейчас, после лет терапии и прочих аяваск, я уже могу довольно значительной частью себя смотреть на это со стороны (даже в тот момент, когда сама падаю в эту яму). Держать себя за ручку и нежно вытягивать. Каждый раз это требует все меньше времени, что, конечно, радует.
Но что мне всегда было интересно: как при всем этом наборе 10 лет назад мне удалось выскочить из этого круга созависимости и создать по-настоящему здоровую семью и со здоровым человеком.
Я хочу рассказать о событии, которое этому предшествовало и которое полностью изменило мою жизнь. Я рассказываю об этом тут, потому что меня попросили и потому что это не секрет, делиться жизнью для меня легко и естественно, я вижу в этом одну из своих задач.
История длинная, кому надо дочитаете.
В тот момент я состояла в особенно тяжелых отношениях. Мужчина собирался жениться на мне (прям вот завтра) и родить детей (тоже завтра, трех), но при этом мы успешно выносили друг другу мозг ежедневно. Пытались друг друга изменить, вылечить и показать, что картина мира другого полностью ошибочна. Расстаться мы пробовали, несколько раз, но не смогли. Вместе тесно, порознь грустно. Кто в таком бывал - знает. Спустя год таких качелей какой-то совсем уж отчаянный порыв вынес меня в поход на Кольский полуостров (это чудо, что вынесло, так как прежний поход я успешно пропустила: любимый подвез меня к поезду спустя минуту после отправления).
В путешествии было много всего, и был вот такой момент: команда из 10-ти человек шла в поход от Сейд-озера через хребет, чтобы увидеть другое озеро - Раявр (ох уж это слово, рык жизни моей). Погода была не важная, пасмурно, но все были веселы и все шло легко. По ходу восхождения дождь и ветер усиливались, а наверху на нас уже полностью опустился туман. Не то что мы не видели Раявра, мы и друг друга различить уже почти не могли, а идти там нужно было прыгая с одного на другой по большим камням (такой вот рельефный дизайн).
К моменту когда пора было спускаться назад, нам в лицо уже уверенно бил ветер с дождем. Камни были мокрые, а когда идешь и холодный дождь и ветер в лицо, то -походники знают - вещь в горах очень опасная. Характеризуется тем, что на человека в момент нападает дико сонное состояние, все постепенно как-то теряет смысл, кажется, что сейчас сяду, посплю (ага, на мокрый камешек), и все будет хорошо. Все будет зашибись, известно множество историй, когда таким вот образом “засыпали” целые группы людей и большие группы.
Ситуация была опасная: сидеть и ждать когда ветер поменяется - рискованно, запасной одежды нет, еды и питья нет (мы планировали весь поход на три часа максимум). Плюс сидеть холодно, нужно двигаться и двигаться быстро. Наш ведущий принял решение идти по горному хребту в обход, обойти его и выйти к Сейд озеру сбоку. Мы двинулись в путь.
Карты местности у нас не было, телефоны на этом краю света, окруженном болотами, не ловят. Откуда-то взялся принт очень расплывчатой фотографии Сейд-озера из космоса: в общем, мы примерно понимали, что если идти вперед, вдоль холмов, то рано или поздно они закончатся и мы свернем к Сейд-озеру.
Дождь моросил не переставая, мы медленно огибали один холм и за ним открывался другой, переходили реки вброд, двигались не останавливаясь. Мы, 10 человек, шли как один механизм, понимая, что если кто-то оступится, подвернет ногу, то всем нам скорее всего крышка. Справа шла череда холмов, защищающих нас от сильного ветра, а слева бесконечные и бескрайние болота. Нам повезло, так как дело было в августе, и в это время на Кольском были белые ночи, то есть несмотря на туман и пасмурность мы могли видеть, куда идем. Я отчетливо помню радостное чувство (искренняя, почти детская радость) от осознания того, что мои джинсы физически не могут вобрать в себя воды больше, чем они уже вобрали. Мы все были насквозь мокрые, но шли очень быстро, чтобы не дать телу замерзнуть. Для меня была очевидна “смертельность” этой ситуации, я остро впервые в жизни ощущала, что моя жизнь висит на волоске и полностью зависит от меня.
А вот теперь я хочу рассказать о самом важном, о том, что происходило в это время внутри. Поначалу мозг играл в интересную игру-самозащиту: я шла и мысленно все время представляла, что я сижу на даче моей сестры, с ней и мамой, на летней кухне, и, смеясь, рассказываю всю эту историю. Чтобы ни происходило в реальности, я воспринимала это как-то отдаленно, со стороны, из будущего, активно “рассказывая” все это маме и Женьке. В голове то и дело скакали мысль о том, как тяжело будет маме узнать о моей смерти. Я с детства знала, что мне нужно жить, иначе это убьет маму. Я изо всех сил старалась идти, ради нее, ради родных, ради их жизни. Но со временем картинка в голове начала медленно меняться. Внутри проходили истории моей жизни, все то что казалось важным, из-за чего разрывалось сердце, мои отношения с нынешним мужчиной, полные битвы и страсти, и страдания, мое одиночество, зависимость от работы, от оценок других людей, многие вещи. Картины проплывали безо всякой оценки, я не думала, просто шла, а они плыли сами собой. Я ритмично прыгала с камня на камень, тело вошло в режим какого-то бесконечного кача, мы не разговаривали, берегли силы. И вот по истечение какого-то количества часов (10? 13?) мой мозг прошел какие-то бесчисленные слои и добрался до какого-то неведомого мне доселе места.
Как это описать? Это место было предельно ясное. Оно было чистое. От всего. В нем не было никаких примесей. В этом месте жила и била ключом только одна-единственная мысль: как сильно я люблю свою жизнь! Я люблю ее всю. Я очень, по-настоящему, всей собой люблю быть живой. Люблю дышать, люблю двигать ногами, чувствовать запах, смотреть глазами, я люблю нести рюкзак, люблю чувствовать мокрые штаны, люблю ощущать холодность моих рук, и я люблю руки! Это стало совершенно очевидным: жить, просто вот быть физически живой - это реально круто. Круче всего на свете! Я поняла, как отчаянно, бесконечно, безумно я хочу еще пожить тут. Не ради мамы, и вообще никого, ради самой жизни, ради вот этой возможности - жить. Причем не важно как. Вдруг, внезапно, внутри меня полностью остановился всякий спор: не важно, буду ли я жить с этим мужчиной, не важно, будет ли у меня семья, не важно, рожу ли я детей, не важно, в каком городе земли я буду жить, не важно даже, буду ди я здорова. Вообще все неважно кроме жизни. Впервые за свои тогда 25 лет я ощутила абсолютное отсутствие мыслей, споров и рефлексий, остался только покой и принятие. Радость. Сила. Я смотрела на холмы и болота, туман, тихо идущих людей, и будто все это увидела впервые в жизни. Это все было так красиво. Идеально. Предельно прекрасно. Все абсолютно.
Мы шли 17 часов. Получилось, что шли всю ночь, вернулись около пяти утра. Я помню одну девочку, она начала засыпать и умоляла нас оставить ее в тундре. Она так убедительно говорила, очень аргументированно, страстно. Наш ведущий остаток пути фактически нес ее на себе. Она согласилась продолжать, кажется, только ради него. У нас с ней был совершенно разный диалог со смертью.
Теперь я совершаю прыжок вперед и хочу рассказать еще один момент. Спустя какие-то дни когда мы сели в поезд и поехали, я впервые за долгое время включила телефон. И первое сообщение, которое пришло, было сообщение от моего тогдашнего мужчины. Он сообщил, что сделали его паспорт, и он предгалает сразу с поезда отправиться в загс. И тут неожиданно для самой себя я совершенно спокойно и ровно, безо всякой эмоции, без раздумий написала ему в ответ: Я не выйду за тебя замуж. Никогда. Я не хотела обидеть или задеть его этими словами, я просто честно сообщила то, что для меня стало очевидным. Мне подарили целую МОЮ жизнь. И в этой жизни я больше не собираюсь страдать, бояться и терпеть. Я больше не боюсь остаться одной, не родить или родить детей, ни минуты не хочу провести с человеком, который не видит меня целиком, не хочу стараться, соответствовать, нравиться. Я собираюсь быть только собой. И никем другим. Я собираюсь жить свою жизнь честно.
Иногда мне кажется, что каждому человеку в жизни нужен свой Раявр. Разве можно познать жизнь не познав смерти?
Про себя я знаю, что внутри есть место, где я сильно падка на созависимые отношения. С успехом практиковала их с раннего детства. Сейчас, после лет терапии и прочих аяваск, я уже могу довольно значительной частью себя смотреть на это со стороны (даже в тот момент, когда сама падаю в эту яму). Держать себя за ручку и нежно вытягивать. Каждый раз это требует все меньше времени, что, конечно, радует.
Но что мне всегда было интересно: как при всем этом наборе 10 лет назад мне удалось выскочить из этого круга созависимости и создать по-настоящему здоровую семью и со здоровым человеком.
Я хочу рассказать о событии, которое этому предшествовало и которое полностью изменило мою жизнь. Я рассказываю об этом тут, потому что меня попросили и потому что это не секрет, делиться жизнью для меня легко и естественно, я вижу в этом одну из своих задач.
История длинная, кому надо дочитаете.
В тот момент я состояла в особенно тяжелых отношениях. Мужчина собирался жениться на мне (прям вот завтра) и родить детей (тоже завтра, трех), но при этом мы успешно выносили друг другу мозг ежедневно. Пытались друг друга изменить, вылечить и показать, что картина мира другого полностью ошибочна. Расстаться мы пробовали, несколько раз, но не смогли. Вместе тесно, порознь грустно. Кто в таком бывал - знает. Спустя год таких качелей какой-то совсем уж отчаянный порыв вынес меня в поход на Кольский полуостров (это чудо, что вынесло, так как прежний поход я успешно пропустила: любимый подвез меня к поезду спустя минуту после отправления).
В путешествии было много всего, и был вот такой момент: команда из 10-ти человек шла в поход от Сейд-озера через хребет, чтобы увидеть другое озеро - Раявр (ох уж это слово, рык жизни моей). Погода была не важная, пасмурно, но все были веселы и все шло легко. По ходу восхождения дождь и ветер усиливались, а наверху на нас уже полностью опустился туман. Не то что мы не видели Раявра, мы и друг друга различить уже почти не могли, а идти там нужно было прыгая с одного на другой по большим камням (такой вот рельефный дизайн).
К моменту когда пора было спускаться назад, нам в лицо уже уверенно бил ветер с дождем. Камни были мокрые, а когда идешь и холодный дождь и ветер в лицо, то -походники знают - вещь в горах очень опасная. Характеризуется тем, что на человека в момент нападает дико сонное состояние, все постепенно как-то теряет смысл, кажется, что сейчас сяду, посплю (ага, на мокрый камешек), и все будет хорошо. Все будет зашибись, известно множество историй, когда таким вот образом “засыпали” целые группы людей и большие группы.
Ситуация была опасная: сидеть и ждать когда ветер поменяется - рискованно, запасной одежды нет, еды и питья нет (мы планировали весь поход на три часа максимум). Плюс сидеть холодно, нужно двигаться и двигаться быстро. Наш ведущий принял решение идти по горному хребту в обход, обойти его и выйти к Сейд озеру сбоку. Мы двинулись в путь.
Карты местности у нас не было, телефоны на этом краю света, окруженном болотами, не ловят. Откуда-то взялся принт очень расплывчатой фотографии Сейд-озера из космоса: в общем, мы примерно понимали, что если идти вперед, вдоль холмов, то рано или поздно они закончатся и мы свернем к Сейд-озеру.
Дождь моросил не переставая, мы медленно огибали один холм и за ним открывался другой, переходили реки вброд, двигались не останавливаясь. Мы, 10 человек, шли как один механизм, понимая, что если кто-то оступится, подвернет ногу, то всем нам скорее всего крышка. Справа шла череда холмов, защищающих нас от сильного ветра, а слева бесконечные и бескрайние болота. Нам повезло, так как дело было в августе, и в это время на Кольском были белые ночи, то есть несмотря на туман и пасмурность мы могли видеть, куда идем. Я отчетливо помню радостное чувство (искренняя, почти детская радость) от осознания того, что мои джинсы физически не могут вобрать в себя воды больше, чем они уже вобрали. Мы все были насквозь мокрые, но шли очень быстро, чтобы не дать телу замерзнуть. Для меня была очевидна “смертельность” этой ситуации, я остро впервые в жизни ощущала, что моя жизнь висит на волоске и полностью зависит от меня.
А вот теперь я хочу рассказать о самом важном, о том, что происходило в это время внутри. Поначалу мозг играл в интересную игру-самозащиту: я шла и мысленно все время представляла, что я сижу на даче моей сестры, с ней и мамой, на летней кухне, и, смеясь, рассказываю всю эту историю. Чтобы ни происходило в реальности, я воспринимала это как-то отдаленно, со стороны, из будущего, активно “рассказывая” все это маме и Женьке. В голове то и дело скакали мысль о том, как тяжело будет маме узнать о моей смерти. Я с детства знала, что мне нужно жить, иначе это убьет маму. Я изо всех сил старалась идти, ради нее, ради родных, ради их жизни. Но со временем картинка в голове начала медленно меняться. Внутри проходили истории моей жизни, все то что казалось важным, из-за чего разрывалось сердце, мои отношения с нынешним мужчиной, полные битвы и страсти, и страдания, мое одиночество, зависимость от работы, от оценок других людей, многие вещи. Картины проплывали безо всякой оценки, я не думала, просто шла, а они плыли сами собой. Я ритмично прыгала с камня на камень, тело вошло в режим какого-то бесконечного кача, мы не разговаривали, берегли силы. И вот по истечение какого-то количества часов (10? 13?) мой мозг прошел какие-то бесчисленные слои и добрался до какого-то неведомого мне доселе места.
Как это описать? Это место было предельно ясное. Оно было чистое. От всего. В нем не было никаких примесей. В этом месте жила и била ключом только одна-единственная мысль: как сильно я люблю свою жизнь! Я люблю ее всю. Я очень, по-настоящему, всей собой люблю быть живой. Люблю дышать, люблю двигать ногами, чувствовать запах, смотреть глазами, я люблю нести рюкзак, люблю чувствовать мокрые штаны, люблю ощущать холодность моих рук, и я люблю руки! Это стало совершенно очевидным: жить, просто вот быть физически живой - это реально круто. Круче всего на свете! Я поняла, как отчаянно, бесконечно, безумно я хочу еще пожить тут. Не ради мамы, и вообще никого, ради самой жизни, ради вот этой возможности - жить. Причем не важно как. Вдруг, внезапно, внутри меня полностью остановился всякий спор: не важно, буду ли я жить с этим мужчиной, не важно, будет ли у меня семья, не важно, рожу ли я детей, не важно, в каком городе земли я буду жить, не важно даже, буду ди я здорова. Вообще все неважно кроме жизни. Впервые за свои тогда 25 лет я ощутила абсолютное отсутствие мыслей, споров и рефлексий, остался только покой и принятие. Радость. Сила. Я смотрела на холмы и болота, туман, тихо идущих людей, и будто все это увидела впервые в жизни. Это все было так красиво. Идеально. Предельно прекрасно. Все абсолютно.
Мы шли 17 часов. Получилось, что шли всю ночь, вернулись около пяти утра. Я помню одну девочку, она начала засыпать и умоляла нас оставить ее в тундре. Она так убедительно говорила, очень аргументированно, страстно. Наш ведущий остаток пути фактически нес ее на себе. Она согласилась продолжать, кажется, только ради него. У нас с ней был совершенно разный диалог со смертью.
Теперь я совершаю прыжок вперед и хочу рассказать еще один момент. Спустя какие-то дни когда мы сели в поезд и поехали, я впервые за долгое время включила телефон. И первое сообщение, которое пришло, было сообщение от моего тогдашнего мужчины. Он сообщил, что сделали его паспорт, и он предгалает сразу с поезда отправиться в загс. И тут неожиданно для самой себя я совершенно спокойно и ровно, безо всякой эмоции, без раздумий написала ему в ответ: Я не выйду за тебя замуж. Никогда. Я не хотела обидеть или задеть его этими словами, я просто честно сообщила то, что для меня стало очевидным. Мне подарили целую МОЮ жизнь. И в этой жизни я больше не собираюсь страдать, бояться и терпеть. Я больше не боюсь остаться одной, не родить или родить детей, ни минуты не хочу провести с человеком, который не видит меня целиком, не хочу стараться, соответствовать, нравиться. Я собираюсь быть только собой. И никем другим. Я собираюсь жить свою жизнь честно.
Иногда мне кажется, что каждому человеку в жизни нужен свой Раявр. Разве можно познать жизнь не познав смерти?