Волгодонск
мы дома уже месяц. Так дома, что совсем. И двигаться не хочется. Уютно, душевно и все запахи - из детства. Волгодонск все лучше и лучше, наверное, к старости мне уже захочется сюда переехать. Хотя и сейчас пролетает шальная мысль: а что если Серафиму здесь отправить в первый класс? Жизнь устроила мне большой подарок, и я уже могу его оценить: мои папа и мама рядом со мной, а у детей есть дедушка и бабушка и избыток внимания, и оладушки-блинчики каждое утро. Папина болезнь совершила удивительную трансформацию: мой интровертный тихий папа вдруг стал требовательным и даже властным. А мама вдруг стала послушной, терпимой и очень ласковой с ним. И мне это очень нравится. Мне нравится, что я и мои дети находимся рядом с ними сейчас. И слышим как дедушка не пускает бабушку купаться, а бабушка покорно соглашается и даже не обижается. Это такая тихая грусть, это все очень про жизнь, как она идет, как она проходит и как она происходит, ежемгновенно. Маленькие зарисовки. Я сижу в папиной комнате и перепечатываю в компьютер письма, которые моя прабабушка когда-то писала папе (она очень его любила, вместе с ним, 2-х летним, пережила блокадный Ленинград, как-то сумев спасти его и себя). Письма всего три, и написаны они карандашом, подчерк неровный, бабушке было 97 лет, когда она их писала. Я поздним вечером иду по темному коридору спать, в туалете горит свет, я заглядываю в щелочку, папа сидит одетый, худые руки между тонких колен, не курит даже, смотрит в одну точку. Видеть это почти невыносимо. Но - выносимо. Мы с мамой плывем в Дону, у нас есть час, мы оставили папу и детей с тетей, и на несколько минут она расслабляется, я замечаю это, буквально на короткое время, она рада. С детьми идем пешком в парк, и пух летит, и мелкий капает дождик, и солнце, все это вместе. Я впервые в жизни много играю с детьми. Такое совпадение: я вернулась в детство, а они сейчас в этом детстве как раз есть, и мы встретились, и все дети во дворе в восторге - какая веселая мама! Внутри идет ровное движение, будто спокойно течет река, я знаю, что я здесь, знаю, что это время у меня есть, и не нужно принимать никаких решений, не нужно спешить и не нужно планировать, просто река течет. Спасибо за эту глубокую страницу: где все точно и очень ясно, и почти нет ни страхи, ни боли, ни даже жалости.