мужчины моей жизни, или отчего муж становится мамой
наконец-то пазл сложился, и все встало на свои места. И от этой картинки я просто прифигела. Увидела, что мешает мне видеть мужчину, хозяина в моем собственном муже, отчего настоящая близость с ним была для меня невозможна и отчего так тянуло в лес на сторону.
А всего-то и нужно было сесть и отписать, наконец, кто такой для меня есть, на самом деле, Взрослый Мужчина. (спасибо mititika за правильные вопросы!!!) Оказалось, что образа два. И оба очень сильные. Первый образ это такой… мраз одним словом. Властелин мира, все у него под контролем, жесткий, властный, громкий, быковатый даже, обещания спокойно нарушает и обманывает, зато сюрпризы устраивает! (типа, зацените, какое я сокровище) Изменяет, зато ревнует, горло готов перерезать любому, жаркий, с ним не жизнь, а просто взрыв нон-стоп. Отношения это какой-то бесконечный трах (причем мозгов в первую очередь).
Другой образ Взрослого Мужчины - это такой мужчина… такой взрослый… что с ним и слова не скажешь, все будет казаться чушью. Этот мужчина такой ответственный, далекий, интеллигентный, самодостаточный, его мир полон его собственными интересами, и до меня ему дела нет совершенно никакого. Чтобы его заинтересовать, нужно… не знаю, что нужно, даже Нобелевскую премию получить и то будет мало. В общем, я его боюсь, мечтаю завоевать его внимание, но он для меня недостижим совершенно.
В первом образе я узнаю образ моего деда, маминого отца (ни разу в жизни не видела его, только по маминым рассказам построила), с бабушкой он не жил, у него была еще одна семья, а моя мама видела его обычно в нетрезвом виде, именно вот таким, как я выше описала. Дедушка Иван по расстановочной терминологии тот самый "исключенный" член семьи, о котором принято делать вид, что его не было. Дедушка в отношениях моих родителей, понятное дело, проявлялся активно.
Второй образ - это, конечно, образ моего отца, который сложился в детстве (ага, и до сих пор я все борюсь за то, чтобы заполучить его внимание).
Понятное дело, что оба этих сценария я уже не раз в своей жизни отыграла.
И ясно, что оба образа это не просто дедушка и папа, это, конечно, в первую очередь, я сама. Та часть меня, которую я не вижу. С первой фигурой все понятно: "хорошим девочкам" нужны "плохие мальчики". Для того, чтобы увидеть самих себя, принять свою исключенную часть, чтобы был кто-то, кто позволяет себе быть такими, какой хорошая девочка себе быть не позволяет.
Теперь следущий вопрос: чего, на самом деле, я хочу от такого вот типа мужчины? Отчего я привлекаю это в свою жизнь? И тут, казалось бы, парадокс: хочу полностью расслабиться, почувствовать себя слабой, почувствовать, что кто-то другой контролирует ситуацию (потому что он же самодур, спорить с ним бесполезно, сопротивляться тоже, остается только одно - отдаться). То есть, по сути, такие отношения - есть изнасилование. Ну а для чего необходимо изнасилование? Чтобы таким образом отпустить свой контроль. Потому что выхода нет, а значит, сопротивляться бесполезно (ага, "остается расслабиться и получать удовольствие"). Жесткость, чтобы победить жесткость. Причину повышенной тревожности и гиперконтроля тоже сейчас отчасти вижу: бабушка осталась без мужа и после войны все сама-сама, мама без отца и тоже все сама-сама, такой вот семейный сценарий.
И так еще есть один аспект, ведь, по сути, вот такие отношения (по выносу мозга) это эдакое замаскированное самоубийство.
Цель этого траха нон-стоп, чтобы света белого не видеть, чтобы окунуться в это с головой, чтобы никакой ясности не было, то есть это просто отказ от жизни полный (этих решений во мне в свое время много было, многие уже увидела и отменила, но раз тема не отпускает, значит, чего-то еще не вижу).
По сути, вот этот персонаж это то, какое у меня должно было быть замужество, из лояльности к маме в первую очередь (и в семье есть тот, кто этот сценарий отыгрывает). В моей жизни случился один ключевой момент, когда между смертью и жизнью я вдруг как-то очень глубоко и осознанно выбрала жизнь, вероятно, это и дало возможность появиться в моей жизни моему нынешнему мужу.
Но образ этого мраза (не сильно осознанно) продолжал оставаться на периферии (исключенная-то часть рвется наружу, с мужем вроде как нельзя ее проявлять, надо искать, значит, где-то).
Второй образ - это образ "идеального мужчины" (праобраз папы), от которого необходимо, чтобы признал меня, целиком, признал во мне те качества, котрые есть у него: глубину и цельность. То есть все то, что не могу принять в себе сама, хочу чтобы показал "идеальный" мужчина. Но он, что важно, недостижим (и только в этом случае желанен), а значит, он НЕ муж.
И в семье также существует несколько сценариев та тему: муж не "идеальный мужчина". Тот самый (недостижимый и идеальный отец, а не тот, который несчастный пьяница и алкоголик), он всегда где-то вдалеке, в мечтах, это всегда кто-то другой. К тому же есть манера поведения, что мужу доверять нельзя (все нужно проконтролировать и перепроверить), а значит, опять же, муж не "идеальный мужчина".
Вот такой вот, блин, сценарий я передаю своим дочерям, когда отказываюсь видеть в муже "того самого мужчину". Сценарий вечного поиска, вечного взгляда налево, и это бесконечно, потому что тот, кто муж, по этому сценарию обречен всегда быть не "тем самым".
И что получается? Есть два образа желанного мужчины: по сути, светлая и темная сторона (обе исключенные), и взять их от своего мужа я не могу, поскольку муж "не тот самый" мужчина. И мужу в этой истории инфантильной, маленькой (и хорошей!) девочки, конечно, достается роль мамы (сорри, все мужские роли уже разобраны). Чтобы гладить по головке и утешать на тему все будет хорошо. А девочке остается смотреть налево и тихонько вздыхать (или не только смотреть, но все равно вздыхать).
И близость с мужем в этом случае, конечно, невозможна. Ну, возможна, конечно, но только как близость матери и ребенка. Для взрослых людей в этой истории роли пока не прописаны.
Вот такая вот у меня произошла внутренняя расстановка. Пошла жить и смотреть, отменять решения и убирать манеры поведения.