мысль жизни
делюсь здесь, делаю себе эту метку.
Подруга рожает ребенка сейчас, и я так хочу быть рядом с ней, но я не с ней. Так сложились обстоятельства. Сливаю свою боль по этому поводу, и ясно вижу: все обстоятельства сложила я сама. Для чего мне это необходимо? Потому что есть две силы внутри меня: я так хочу на роды, я смертельно боюсь попасть на роды. Отчего? Оттого что "авдруг". Вижу это очень сильно и ясно: я боюсь, что что-то пойдет НЕ ТАК, а это значит, если перевести на простой человеческий, перепрыгивая все смыслы и подсмыслы, что в самый ответственный момент я скажу: нет, бога нет. Закроюсь, откажусь от жизни, откажусь от видения Целого, Единого, от Мира вообще. И это ТАК знакомо. Вижу это по всей своей жизни: я боюсь, что в самый последний момент я отрекусь. Боюсь саму себя, боюсь, что знание не достаточно сильно, что сила духа не достаточно сильна. Откуда я знаю, что могу отречься? Зима, очень холодно, пурга, сильный ветер, немеют члены, все давно онемело, я уже не чувствую холода, я несу какой-то сверток, ребенка, на себе, он ко мне привязан, под шубой, я иду и ветер в лицо, темнота, я не знаю, куда иду, несу сверток, очень больно писать об этом, просто пальцы немеют, несу этот сверток, надеюсь, что ребенок внутри меня просто спит, согреваю теплом своего тела, я просто бреду, не знаю как, делаю шаг, уже давно не чувствуя себя, не зная, кто я, зачем и куда бреду, но мне просто важно идти, не останавливаясь, я знаю, что пока иду, я жива, как только остановлюсь, усну, и я остановилась, да, я это знаю сейчас, я просто шла, потом помутнился разум, как-то стало вдруг совершенно отчетливо все равно, внутри наступила пустота, не ясность, а именно пустота, мне стало все равно, что я делаю, просто все равно, я села не от того, что не было сил, а оттого, что я вдруг утратила всякий смысл идти, не было смысла больше, не было смысла идти, смысл из всего вдруг ушел, просто пустота, как гроб, бессмысленная и пустая пустота, я перестала бороться, перестала идти, это то, во что я часто сваливаюсь в этой жизни, это моя главная ловушка здесь, что в какой-то момент я перестаю идти, и заговняюсь до той поры, пока не станет уже вонять так, что самой невозможно, каждый раз, когда я подхожу к чему-то, настоящему, где я могу закрепиться, выйти уже в новое, я вдруг спускаюсь, стухаю, раз за разом отказываюсь от жизни, раз за разом останавливаюсь от навалившейся пустоты, забываю путь, забываю Бога, забываю себя, я засыпаю, ребенок на мне засыпает тоже, мы оба заканчиваем это существование. (Это 42 год, Мурманск, я молодая девушка, мне 19 лет). Возможно, это не в первый раз, но когда я однажды попала в очень похожую историю на Кольском, в 25 лет, я сейчас вижу, отчего ту историю я все время называю "смертельной", потому что я узнала тогда, душой узнала, потому-то и несла так полно тогда мысль моей жизни.
И такое мощное желание сейчас слиться с этой темы, сразу слишком много накрыло, снова ведь это то же самое! - я сливаюсь из жизни. Да, закончилось земное существование, меня и ребенка. Но вот я снова здесь, ребенок тоже здесь, душа-то бессмертна! Дура я этакая. Это же все именно об этом! Опять ушла в боль по поводу того, что когда-то я сама ушла. И что?! Ушла, пришла! Ну вот именно об этом-то и речь! Мысль жизни! Мне нужно нести мысль жизни! Изо всех своих сил, всегда, силы на ЭТО есть, всегда. Чтобы нести мысль жизни силы есть всегда. Важно это знать.