Отпускное
"Ну давай же...давай...еще чуть-чуть...вот уже почти....еще немного...и....ДААААА!" - ликовала я про себя, чувствуя, как сжимаются все мои отпусковые чакры. Детка маялась и вожделела целый год, и если бы туроператор замешкал, накинулась бы на него с ржавым дыроколом, так что Хичкок, случайно проходивший мимо, содрогнулся бы от увиденного. Но продавец отпускного счастья, опасливо озиравшийся на меня и прислушиваясь, не почудился ли ему утробный рык, оформил все быстро и в лучшем виде.
ДО-ЖДА-ЛАСЬ!
Отпуск - это не просто там какое-нибудь банальное временное освобождение от работы на определённый период для отдыха и иных социальных целей с сохранением прежней работы. Для меня это нечто интимное и сакральное одновременно. Интимное потому что он как оргазм. Ждешь его, ждешь, трудисся в поте лица, а потом раз - и миг удовольствия. Только случается гораздо реже. А сакральное, потому что отпуск - это священно! Что может так сладко убаюкивать на ночь, греть в промозглую погоду и вызывать эпилептическую зависть и интенсивное слюноотделение окружающих? Вера! Вера в НЕГО.
Мое главное правило отпуска гласит: "С******й н****й из этого е****го города! Если кто не понял, поясню: желательно на время отпуска уехать куда-нибудь далеко, чтобы, во-первых, навалившаяся в двойном размере бытовуха на довела до нервного срыва, во-вторых, за новыми впечатлениями, в-третьих, просто подальше от всех, кто сношал твой мозг на протяжение последнего года, ну или полугода, это кому уж как везет.
Итак я старательно, аки пятиклассница-отличница с высунутым язычком, намыливаю лыжи, перетраяхиваю свой тревожный чемоданчик и ржавым гвоздем делаю каунтдаун на неремонтированной стене. Являясь большим любителем дикого туризма (это когда все непредсказуемо и как правило через "как обычно"), я скопила в загашниках массу историй. Все эти истории объединяет один инстрУмент, который можно считать моей наследственной родовой травмой, а именно шило у попе. Но в целом, как говорится, не без хэппиэнединга. В общем, садитесь поудобнее, я начинаю, а то прелюдия как-то затянулась!
Рассказывать о том, как меня в очередной раз наебали я не буду, это прозаично, скажу лишь, что по прилету в Мюнхен мы с моей подругой стали счастливыми обладательницами Seat Ibiza по цене вполне приемлемой для какого-нибудь Боинга. Собственно, как вот ОНО, в смысле транспортное средство, называлось, так оно сразу и пошло. Ну что с нее взять, с Ибицы?! Завидев машину еще издалека, я поспешно сожрала свое международное водительское удостоверение, успев бросить напоследок: "Командовать парадом буду..ТЫ!". Осмотрев движимое имущество подруга моя за руль тоже садиться отказалась. Я нервно сглотнула, почувствовав, как водительские права уперлись мне под дышло: "Садись, блин, уплОчено!" Спустя всего лишь час полных брани, истерик и поросячьего визга Настя села за руль, мы покинули аэропорт и осторожно, со скоростью 60 кэмэчэ, выехали на автобан....
Пролетавшие мимо машины безудержно бибикали нам и выбрасывали на нас из окон немецкую матершину. Отчего мы своим девчачьим мозгом заключили, что не иначе как колесо у машины сдулось, и добропорядочные немцы предупреждают нас об опасности. Ибица в такт нашей логике начала пошатываться и косолапить на левый бок. Недолго думая, мы съехали на обочину и запарковались. Автобан от такой дерзости разродился еще и пальцами у висков. К удивлению мы обнаружили, что с машиной все в порядке, а значит не в порядке было с чем-то другим, но мы были глухи к приветам подсознания. Путь от аэропорта до отеля длиною в 40 км показался мне вечностью и отнял года 1,5 моей насыщенной жизни, ибо заставить женщину делать то, что она не хочет, а именно сесть за руль, было роковым решением.
В Мюнхен мы въехали с измотанными душами, острым приступом нервной диареи и жаждой покоя и тишины. Но там нас ждала еще одна свинья, подлянская, штучная, немецкого происхождения. Остаток дня мы убили на то, чтобы найти парковку. В поисках вакантного места мы умудрились объехать все местные достопримечательности и не увидеть ни-че-го. Единственное, что мы увидели в тот день, были бешеные глаза прохожего, засвидетельствовавшего поцелуй нашей Ибицы с углом дома. Глаза по подсчетам тянули на полтыщи евро. Перечитав страховку и убедившись, что прохожий пучил окуляры зазря, мы разняли транспортное средство с домом и двинулись дальше. В конце концов, пристроив 75 лошадиных сил на место для инвалидов, мы вышли из машины, перекурнуть. День был безвозвратно изгажен, солнце последним своим лучом говорило нам: "Adios!", a Ибица высокомерно плевалась на инвалидной парковке. "Избавься от этой машины!" - обреченно сказала мне Настасья. Ибица нервно сглотнула и прижала свой хэтчбэк. На ночь не без помощи добрых людей мы пристроили кобылу на постой к местной чебуречной. И последнее, что я услышала перед тем как закрыть глАзы в ту ночь было: "Я надеюсь кто-нибудь спиздит эту суку, и страховка все покроет!". А дальше мне снились Альпы...
К нашему удивлению, на следующее утро мы нашли машину там, где ее и оставили. Сука оказалась никому ненужной. Плюнув на бессовестно чистый немецкий газон и нервно втоптав в него же окурки, мы загрузились в нашу Ибицу и поехали в горы. Спустя несколько часов на горизонте возникла очередная свинья. Была она непредсказуема и напориста, оттого досаждала нам чрезвычайно.
- Насть, тут GPS что-то хочет, я понять не могу...Driving break говорит... - мне как лингвисту слова по отдельности были понятны, но что они значили вкупе я никак не втыкала. - И в общем значок еще мигает похожий на могилку, точнее надгробие...
- Какую еще, бл**ь, могилку?
Ехать долго с мигающим надгробием и поминальной панихидой ввиде звукового сигнала не было никаких моральных сил, поэтому мы мигом нашли Макдональдс, чтобы под макфлури обмозговать риторические вопросы бытия. Ни макфлури, ни картошка фри, ни кока-кола нам не помогли, а лишь усилили внутренний разлад, отложившись где-то в районе жопы. Помимо могилки нас крайне беспокоил вопрос, почему в баке не уменьшается бензин, о чем свидетельствовали приборы. Тут, казалось, бы радоваться надо, но мне, как водителю Ижа Оды со стажем, было не до радости, потому что я очень хорошо знала, что такое неисправные приборы и что откатывать 700 кг к обочине это нихуя не легко и просто. Приходилось вычислять сколько там в баке плещется, исходя из потребления на 100 км и пройденного пути.
- Сломался датчик, ети его мать в бензиновое дышло! Надо искать автомастерскую! И с могилой разберемся заодно, - прикидывая, хватит ли моего технического словарного запаса, рассуждала я.
Мы выгреблись из Макдональдса со свежими жировыми отложениями и увидели напротив вовсе даже не свинью, а автомастерскую. "Чудо!" - пронеслось у меня в голове. Изрядно поулыбавшись, мы вытащили на свет божий одного из автомехаников и усадили его за руль Ибицы. К тому моменту, когда он понял, что сделал все за бесплатно, он сделал уже все. Оказалось что с датчиками все в порядке и вскоре мы в этом очень хорошо убедились, когда световой индикатор бензина начал позорно бледнеть как красное платье стиранное без Ленора. Могила же означала, что надо сделать привал, ибо Ибица считает, что водила устал.
Из гор мы ехали полные впечатлений. По бокам дороги простирались огромные поля с мягким зеленым покрывалом, изнеженные солнцем коровы лениво мечтали, а сказочные фермерские домики утопали в цветах. За спиной медленно исчезали и уходили в облака Альпы. И Ибица, наконец, успокоилась, набрала скорость и полетела по идеально ровной дороге, иногда бибикая и даже ругаясь на соседние машины. Вечером того же дня мы вернули ласточку. Досрочно. И когда мы ехали из аэропорта на электричке сомнительного комфорта, мы, наконец, увидели, что все это время находились в красивом городе.
Кому тут денег платить надо?
Пробухать все деньги где-то посреди отпуска - это неразумно. Но поняли мы это только тогда, когда деньги у нас закончились. Причем совсем. Случилось это все в том же Мюнхене. Избавившись от Ибицы и с размахом отметив это событие, мы поняли, что денег у нас нет даже на такси до аэропорта. Поскребли по всем карманам и сусекам, насобирали завалящих евриков и констатировали, что денег хватает в аккурат на электричку, идущую по сниженным ночным тарифам. А впереди был еще Берлин. В срочном порядке я скинула тогдашнему бойфренду смс: "Еврорублируй, а то не вернусь!" Кстати сказать, жизнь меня мало чему учит, а посему фраза эта стала у меня в телефоне шаблоном.
К обозначенному часу, когда даже маньяки храпят и пускают слюни в подушку, собрали монатки и спустились на ресепшн (благо на карте был НЗ), чтобы оплатить проживание, но никого живого там не обнаружили. С полчаса мы долбились в двери хозяев, трижды я, проклиная местное зодчество, бегала на 5 этаж, чтобы позвонить по телефонам, указанным в справке. Мы даже по околотку пробежали, чтобы оставить денег в соседнем отеле каком-нибудь, но город как-будто вымер. Сначала нам даже взгрустнулось, мол, как же так. Но потом, осознав свое случайное счастье, а именно что на карте есть 200 евро, мы погрузились в электричку и уехали. А хозяевам отеля мы написали записку, что претензий к проживанию не имеем, все было супер. Денег мы потом конечно заплатили, спустя месяца три, но это было потом. А пока, мы летели в Берлин.
Правила пользования метрополитеном
Оторвавшись с лихвой в парижском Диснейленде в одну из очередных поездок и накупив огромные пакеты сувениров, мы спустились в метро, чтобы отбыть к отелю. Равномерно распределившись согласно правилам по пустой платформе, мы с подругой делились впечатлениями и как всякие выходцы из сельской местности (сравнивая Екатеринбург с Парижем) решили хвастаться друг перед другом содержимым пакетов. Пакеты шуршали, из них доставались все новые и новые диковины, поезда все не было. Тут мое внимание привлек автомат с напитками. Пить хотелось чрезвычайно. Кидаю 2 еврика в отверстие, реакции никакой. Начинаю нажимать все подряд. Автомат неприступен, как монахиня в климакс. Подходит Маруся, кидает с умным видом свои 2 еврика и получает ту же дулю.
- И тут наебали, - печально констатирую я, - Франция-шманция, твою мать.
- Да вы все неправильно делаете, - раздается из неравномерно распределившейся по перрону толпы, - щас мы его!
Брутального вида мужчина подошел к автомату, и я нервно сощюрилась: "Щас будет бить!", а он бросил 2 еврика, подождал и подытожил: "И правда, не работает!" Так французская экономика обогатилась на 6 евро из русских карманов.
Мы снова распределились по платформе. Маша продолжила перебирать имущество: "Смотри какой я термос купила! Маленький только внутри!" На этих словах крышка термоса выскользнула из рук и нырнула в глубину, Маша машинально нырнула за ней, но ее я успела поймать за длинную косу. Крышка термоса за 34 евро по моим подсчетам не стоила подобного дайвинга. Оправившись от спонтанной физический активности, мы отправились на поиски работника метрополитена. Ибо дарить крышечку за просто так никому не хотелось. К тому же воспоминания о 6 евро были еще свежи. Через 20 минут работник был найден, еще через 10 минут нашелся инструмент для отлова добычи. Напоминал этот инструмент орудие дистанцированных пыток. Длиною он был метра два и заканчивался кусачками. Сам же работник напоминал Квазимодо в лучшие годы жизни. По пути он поведал нам о том, что он "подъемщик упавшей на рельсы хуйни" в третьем поколении. Когда мы втроем появились на перроне, народ как-то засуетился и расступился. Но как выяснилось позже, сложность состояла не в том, чтобы извлечь, а в том, чтобы узреть, ибо черная крышечка начисто сливалась с рельсами. Две тетки стоящие на коленях перед рельсами - это зрелище крайне любопытнее, и вскоре отступивший было народ начал подтягиваться и даже участвовать в поисках. В конце концов, крышку я узрела и за зоркость получила кусачкой по колену. Спустя несколько минут подошел поезд и мы, довольные покупками и положительным исходом, отправились в отель.
То что на ловца и зверь бежит (а в моем случае это почти всегда свинья), мне стало ясно уже давно, со времен моего первого выезда за границу. Тогда в Праге я отморозила себе нос и даже музей эротики не внушил мне веру в прекрасное будущее. Я поняла, что для формирования у меня оптимального вкуса жизни, нужен драйв, свиньи и веселая компания. Пока ни одна из составляющих меня не подводила, тьфу-тьфу.
ДО-ЖДА-ЛАСЬ!
Отпуск - это не просто там какое-нибудь банальное временное освобождение от работы на определённый период для отдыха и иных социальных целей с сохранением прежней работы. Для меня это нечто интимное и сакральное одновременно. Интимное потому что он как оргазм. Ждешь его, ждешь, трудисся в поте лица, а потом раз - и миг удовольствия. Только случается гораздо реже. А сакральное, потому что отпуск - это священно! Что может так сладко убаюкивать на ночь, греть в промозглую погоду и вызывать эпилептическую зависть и интенсивное слюноотделение окружающих? Вера! Вера в НЕГО.
Мое главное правило отпуска гласит: "С******й н****й из этого е****го города! Если кто не понял, поясню: желательно на время отпуска уехать куда-нибудь далеко, чтобы, во-первых, навалившаяся в двойном размере бытовуха на довела до нервного срыва, во-вторых, за новыми впечатлениями, в-третьих, просто подальше от всех, кто сношал твой мозг на протяжение последнего года, ну или полугода, это кому уж как везет.
Итак я старательно, аки пятиклассница-отличница с высунутым язычком, намыливаю лыжи, перетраяхиваю свой тревожный чемоданчик и ржавым гвоздем делаю каунтдаун на неремонтированной стене. Являясь большим любителем дикого туризма (это когда все непредсказуемо и как правило через "как обычно"), я скопила в загашниках массу историй. Все эти истории объединяет один инстрУмент, который можно считать моей наследственной родовой травмой, а именно шило у попе. Но в целом, как говорится, не без хэппиэнединга. В общем, садитесь поудобнее, я начинаю, а то прелюдия как-то затянулась!
Рассказывать о том, как меня в очередной раз наебали я не буду, это прозаично, скажу лишь, что по прилету в Мюнхен мы с моей подругой стали счастливыми обладательницами Seat Ibiza по цене вполне приемлемой для какого-нибудь Боинга. Собственно, как вот ОНО, в смысле транспортное средство, называлось, так оно сразу и пошло. Ну что с нее взять, с Ибицы?! Завидев машину еще издалека, я поспешно сожрала свое международное водительское удостоверение, успев бросить напоследок: "Командовать парадом буду..ТЫ!". Осмотрев движимое имущество подруга моя за руль тоже садиться отказалась. Я нервно сглотнула, почувствовав, как водительские права уперлись мне под дышло: "Садись, блин, уплОчено!" Спустя всего лишь час полных брани, истерик и поросячьего визга Настя села за руль, мы покинули аэропорт и осторожно, со скоростью 60 кэмэчэ, выехали на автобан....
Пролетавшие мимо машины безудержно бибикали нам и выбрасывали на нас из окон немецкую матершину. Отчего мы своим девчачьим мозгом заключили, что не иначе как колесо у машины сдулось, и добропорядочные немцы предупреждают нас об опасности. Ибица в такт нашей логике начала пошатываться и косолапить на левый бок. Недолго думая, мы съехали на обочину и запарковались. Автобан от такой дерзости разродился еще и пальцами у висков. К удивлению мы обнаружили, что с машиной все в порядке, а значит не в порядке было с чем-то другим, но мы были глухи к приветам подсознания. Путь от аэропорта до отеля длиною в 40 км показался мне вечностью и отнял года 1,5 моей насыщенной жизни, ибо заставить женщину делать то, что она не хочет, а именно сесть за руль, было роковым решением.
В Мюнхен мы въехали с измотанными душами, острым приступом нервной диареи и жаждой покоя и тишины. Но там нас ждала еще одна свинья, подлянская, штучная, немецкого происхождения. Остаток дня мы убили на то, чтобы найти парковку. В поисках вакантного места мы умудрились объехать все местные достопримечательности и не увидеть ни-че-го. Единственное, что мы увидели в тот день, были бешеные глаза прохожего, засвидетельствовавшего поцелуй нашей Ибицы с углом дома. Глаза по подсчетам тянули на полтыщи евро. Перечитав страховку и убедившись, что прохожий пучил окуляры зазря, мы разняли транспортное средство с домом и двинулись дальше. В конце концов, пристроив 75 лошадиных сил на место для инвалидов, мы вышли из машины, перекурнуть. День был безвозвратно изгажен, солнце последним своим лучом говорило нам: "Adios!", a Ибица высокомерно плевалась на инвалидной парковке. "Избавься от этой машины!" - обреченно сказала мне Настасья. Ибица нервно сглотнула и прижала свой хэтчбэк. На ночь не без помощи добрых людей мы пристроили кобылу на постой к местной чебуречной. И последнее, что я услышала перед тем как закрыть глАзы в ту ночь было: "Я надеюсь кто-нибудь спиздит эту суку, и страховка все покроет!". А дальше мне снились Альпы...
К нашему удивлению, на следующее утро мы нашли машину там, где ее и оставили. Сука оказалась никому ненужной. Плюнув на бессовестно чистый немецкий газон и нервно втоптав в него же окурки, мы загрузились в нашу Ибицу и поехали в горы. Спустя несколько часов на горизонте возникла очередная свинья. Была она непредсказуема и напориста, оттого досаждала нам чрезвычайно.
- Насть, тут GPS что-то хочет, я понять не могу...Driving break говорит... - мне как лингвисту слова по отдельности были понятны, но что они значили вкупе я никак не втыкала. - И в общем значок еще мигает похожий на могилку, точнее надгробие...
- Какую еще, бл**ь, могилку?
Ехать долго с мигающим надгробием и поминальной панихидой ввиде звукового сигнала не было никаких моральных сил, поэтому мы мигом нашли Макдональдс, чтобы под макфлури обмозговать риторические вопросы бытия. Ни макфлури, ни картошка фри, ни кока-кола нам не помогли, а лишь усилили внутренний разлад, отложившись где-то в районе жопы. Помимо могилки нас крайне беспокоил вопрос, почему в баке не уменьшается бензин, о чем свидетельствовали приборы. Тут, казалось, бы радоваться надо, но мне, как водителю Ижа Оды со стажем, было не до радости, потому что я очень хорошо знала, что такое неисправные приборы и что откатывать 700 кг к обочине это нихуя не легко и просто. Приходилось вычислять сколько там в баке плещется, исходя из потребления на 100 км и пройденного пути.
- Сломался датчик, ети его мать в бензиновое дышло! Надо искать автомастерскую! И с могилой разберемся заодно, - прикидывая, хватит ли моего технического словарного запаса, рассуждала я.
Мы выгреблись из Макдональдса со свежими жировыми отложениями и увидели напротив вовсе даже не свинью, а автомастерскую. "Чудо!" - пронеслось у меня в голове. Изрядно поулыбавшись, мы вытащили на свет божий одного из автомехаников и усадили его за руль Ибицы. К тому моменту, когда он понял, что сделал все за бесплатно, он сделал уже все. Оказалось что с датчиками все в порядке и вскоре мы в этом очень хорошо убедились, когда световой индикатор бензина начал позорно бледнеть как красное платье стиранное без Ленора. Могила же означала, что надо сделать привал, ибо Ибица считает, что водила устал.
Из гор мы ехали полные впечатлений. По бокам дороги простирались огромные поля с мягким зеленым покрывалом, изнеженные солнцем коровы лениво мечтали, а сказочные фермерские домики утопали в цветах. За спиной медленно исчезали и уходили в облака Альпы. И Ибица, наконец, успокоилась, набрала скорость и полетела по идеально ровной дороге, иногда бибикая и даже ругаясь на соседние машины. Вечером того же дня мы вернули ласточку. Досрочно. И когда мы ехали из аэропорта на электричке сомнительного комфорта, мы, наконец, увидели, что все это время находились в красивом городе.
Кому тут денег платить надо?
Пробухать все деньги где-то посреди отпуска - это неразумно. Но поняли мы это только тогда, когда деньги у нас закончились. Причем совсем. Случилось это все в том же Мюнхене. Избавившись от Ибицы и с размахом отметив это событие, мы поняли, что денег у нас нет даже на такси до аэропорта. Поскребли по всем карманам и сусекам, насобирали завалящих евриков и констатировали, что денег хватает в аккурат на электричку, идущую по сниженным ночным тарифам. А впереди был еще Берлин. В срочном порядке я скинула тогдашнему бойфренду смс: "Еврорублируй, а то не вернусь!" Кстати сказать, жизнь меня мало чему учит, а посему фраза эта стала у меня в телефоне шаблоном.
К обозначенному часу, когда даже маньяки храпят и пускают слюни в подушку, собрали монатки и спустились на ресепшн (благо на карте был НЗ), чтобы оплатить проживание, но никого живого там не обнаружили. С полчаса мы долбились в двери хозяев, трижды я, проклиная местное зодчество, бегала на 5 этаж, чтобы позвонить по телефонам, указанным в справке. Мы даже по околотку пробежали, чтобы оставить денег в соседнем отеле каком-нибудь, но город как-будто вымер. Сначала нам даже взгрустнулось, мол, как же так. Но потом, осознав свое случайное счастье, а именно что на карте есть 200 евро, мы погрузились в электричку и уехали. А хозяевам отеля мы написали записку, что претензий к проживанию не имеем, все было супер. Денег мы потом конечно заплатили, спустя месяца три, но это было потом. А пока, мы летели в Берлин.
Правила пользования метрополитеном
Оторвавшись с лихвой в парижском Диснейленде в одну из очередных поездок и накупив огромные пакеты сувениров, мы спустились в метро, чтобы отбыть к отелю. Равномерно распределившись согласно правилам по пустой платформе, мы с подругой делились впечатлениями и как всякие выходцы из сельской местности (сравнивая Екатеринбург с Парижем) решили хвастаться друг перед другом содержимым пакетов. Пакеты шуршали, из них доставались все новые и новые диковины, поезда все не было. Тут мое внимание привлек автомат с напитками. Пить хотелось чрезвычайно. Кидаю 2 еврика в отверстие, реакции никакой. Начинаю нажимать все подряд. Автомат неприступен, как монахиня в климакс. Подходит Маруся, кидает с умным видом свои 2 еврика и получает ту же дулю.
- И тут наебали, - печально констатирую я, - Франция-шманция, твою мать.
- Да вы все неправильно делаете, - раздается из неравномерно распределившейся по перрону толпы, - щас мы его!
Брутального вида мужчина подошел к автомату, и я нервно сощюрилась: "Щас будет бить!", а он бросил 2 еврика, подождал и подытожил: "И правда, не работает!" Так французская экономика обогатилась на 6 евро из русских карманов.
Мы снова распределились по платформе. Маша продолжила перебирать имущество: "Смотри какой я термос купила! Маленький только внутри!" На этих словах крышка термоса выскользнула из рук и нырнула в глубину, Маша машинально нырнула за ней, но ее я успела поймать за длинную косу. Крышка термоса за 34 евро по моим подсчетам не стоила подобного дайвинга. Оправившись от спонтанной физический активности, мы отправились на поиски работника метрополитена. Ибо дарить крышечку за просто так никому не хотелось. К тому же воспоминания о 6 евро были еще свежи. Через 20 минут работник был найден, еще через 10 минут нашелся инструмент для отлова добычи. Напоминал этот инструмент орудие дистанцированных пыток. Длиною он был метра два и заканчивался кусачками. Сам же работник напоминал Квазимодо в лучшие годы жизни. По пути он поведал нам о том, что он "подъемщик упавшей на рельсы хуйни" в третьем поколении. Когда мы втроем появились на перроне, народ как-то засуетился и расступился. Но как выяснилось позже, сложность состояла не в том, чтобы извлечь, а в том, чтобы узреть, ибо черная крышечка начисто сливалась с рельсами. Две тетки стоящие на коленях перед рельсами - это зрелище крайне любопытнее, и вскоре отступивший было народ начал подтягиваться и даже участвовать в поисках. В конце концов, крышку я узрела и за зоркость получила кусачкой по колену. Спустя несколько минут подошел поезд и мы, довольные покупками и положительным исходом, отправились в отель.
То что на ловца и зверь бежит (а в моем случае это почти всегда свинья), мне стало ясно уже давно, со времен моего первого выезда за границу. Тогда в Праге я отморозила себе нос и даже музей эротики не внушил мне веру в прекрасное будущее. Я поняла, что для формирования у меня оптимального вкуса жизни, нужен драйв, свиньи и веселая компания. Пока ни одна из составляющих меня не подводила, тьфу-тьфу.