Жестокий отец
Сегодня отвечаю на новое письмо:
Здравствуйте, Ирина! Решила вот поделиться наболевшим. Я - старшая дочь в весьма престранной семье. Ну вообще-то у меня уже своя семья, на мой взгляд, весьма удачная. Но отголоски семьи моих родителей меня преследуют до сих пор. Суть в чем. Я не общаюсь со своим отцом уже более 3-х лет, с небольшим перерывом в один ( Read more... )
Здравствуйте, Ирина! Решила вот поделиться наболевшим. Я - старшая дочь в весьма престранной семье. Ну вообще-то у меня уже своя семья, на мой взгляд, весьма удачная. Но отголоски семьи моих родителей меня преследуют до сих пор. Суть в чем. Я не общаюсь со своим отцом уже более 3-х лет, с небольшим перерывом в один ( Read more... )
Позвольте мне высказать свое мнение.
Прочитав письмо, я увидел 2 людей отца и дочь.
У отца была очень тяжелая судьба, он очень несчастный человек.
Отец не может дать заботу и любовь своей дочери, так как еще не справился со своими собственными проблемами и полностью в них погружен.
Семья у него не сложилась, отношения и с его матерью и с женой сложные, он одинок и очень несчастен.
У него появляется дочь, он очень хочет, чтобы дочка ЛЮБИЛА ЕГО. Это его единственная надежда, но дочурка, ребенок и сама нуждается в любви. Она не понимает всей тяжести ситуации своего отца, никто ей этого не объясняет. Она сравнивает своего отца с отцами других детей и понимает, что ее по ее мнению отец меньше любит чем отцы других детей. И это совершенно естественно. Отец же полностью закрывшийся от женщин, не может проявить свои чувства, так как это не работало с его мамой и женщинами, которые были рядом с ним , на них можно было воздействовать только ударив кулаком по столу. Отец транслирует свое поведение и да дочь тоже.
Бедной девочке плохо. Не дождавшись от отца любви, она страдает, закрывается от отца, отец смотрит на дочку и также не дождавшись любви, начинает требовать хотя бы уважения и подчинения, опираясь на "старшинство", а когда не получается одержать верх морально, опускается до применения физической силы.
Отношения выходят на новый виток ненависти и неприязни к отца и дочери к друг другу.
Дочь совсем не пишет про отношения отца со своими младшими детьми, это тоже очень существенное обстоятельство, которое нужно учитывать.
Какую роль с семье занимает мать, также не ясно.
Итог. Мы имеем 2 родных людей, которые страдают оба от того, что нет нормальных человеческих отношений.
Я не пытаюсь оправдать отца, я просто призываю посмотреть на него, как на человека. Не опираясь, что он отец.
Все люди разные, кто-то сильнее, кто-то слабее. Кто-то может засучить рукава и работать над отношениями, кто-то отрицает, что все у него плохо, старается добиться успеха в других сферах жизни и оправдать себя. Например: "Я хорошо зарабатываю, а вы нет, поэтому я лучше!!!" или "Я не добился в карьере ничего, но посмотрите какие у меня дети, какая семья".
Как бы не больно было в душе, но нужно работать над собой, работать над отношениями со своим близким.
Я против прекращения общения между отцом и дочерью.
(при условии если отец психически здоров, и это подтверждено врачами)
Да общаться будет сложно, да построение отношений может занять несколько лет. Но если не продолжить общаться, груз в сердце все равно останется. Не возможно отца или мать выкинуть из своего сердца. Все равно по щекам будут литься слезы при мыслях об отце.
Приемы, о которых пишет Ирина Чеснова очень мудрые и важные.
От себя хочу порекомендовать следующее.
Попытайтесь воспринимать своего отца не как дочь, а как взрослый человек. Перестаньте в общении с ним ждать от него проявления любви и заботы, в его душе черная дырка, которую он маскирует внешним лоском. Она саднит и не дает ему общаться искренне.
Я понимаю, как Вам больно, Вы тоже нуждаетесь в любви отца, в его сочувствии и поддержки, но к сожалению он дать ее пока не может.
Предстоит трудная и сложная работа. Вам решать отгородиться от отца или нет, но если Вам было бы просто с ним не общаться, Вы бы и не писали письмо психологу.
Не отгораживайтесь от него, постарайтесь его понять, проявить к нему сочувствие. Общаться с ним на уровне взрослых отношений, постарайтесь понять его проблемы и оправдать его поведение.
Это не значит, что Вы должны подчиняться ему, и позволять унижать себя, это значит его просто для начала не осуждать. И Ваша жизнь начнет меняться:)
Reply
А зачем общение, если оно не взаимовыгодно? Отец явно самоутверждается за счет своей теперь уже взрослой дочери. Понимать и прощать и терпеть заново- для чего? Холить и лелеять ЕГО детские травмы, терпеть и ради чего? Мне кажется, прощать и понимать это позиция жертвы в данном случае. Оскорбил- все понятно, его недолюбили. Ударил- но у него же тяжелое детство было, все понятно. А когда начнется собственное Я? Или дама должна себя принести в жертву и отдавать всю себя тому, кто до сих пор не повзрослел? А потом на старости лет сидеть и жалеть о том что время прошло зазря, все для кого-то жила и кому-то жертвовала..
Я считаю что она ему ничего не должна, поскольку себя не рожала и не планировала. Пусть уж собственными детьми занимается в полном комфорте, поскольку тут уж она точно должна и обязана, да и позитив приносит.
Reply
Так вот, около трех лет назад он пытался меня избить в многолюдном месте при моих детях. Собственно, конфликта как у нормальных людей не было."
Пытался, но не ударил!!! Пытаться избить это не бить.
Если не ударил, значит и не бил. Эсли бы ударил, написала ударил при детях, избил при детях.
И еще одна цитата:
"Мне больно, адски больно. После того визита дети обсуждали шикарного дедушку, а мне хотелось кричать: да он бил меня, когда я держала тебя на руках!"
Здесь ситуация следующая. Дети счастливы. Подарки получены, дедушка шикарен, но дочь это раздражает, дочери хочется кричать....
Дед ничего плохого не делает, но его все равно обвиняют...
Я понимаю, он виноват, понимаю, что вел себя очень скверно раньше, но это в прошлом.
У дочери же на первом месте ее собственные ощущения.
В первую очередь дочери нужно заниматся собой. Своей душой.
Ведь даже без агресии со стороны отца у дочери все кипит внутри.
Они продолжают отщаться по сценарию детства. Кто-то должен первый пойти на встречу. Дед идет, я уверен, что он очень хочет постоить отношения, но чтобы он не делал, это только раздражает дочь.
Я не пишу про то, что дочь должна позволять вседозволенность со стороны отца, позволять себя унижать не приемлемо.
Мы имеем ситуацию, когда дочь хочет получть порцию любви, которую отец "задолжал". То есть продолжает обижаться, продолжает ненавидеть отца за все мерзские поступки.
Но это путь в никуда, нужно начинать с чистого листа и в первую очередь очистить свою душу от злости и ненависти.
Тогда, чтобы не сказал ей отец, это не будет ранить дочь.
Но чтобы этого добиться нужна внутреняя работа, прощение.
И это нужно в первую очередь для детей дочери. Так как дети "золотые" до 13-14 лет, потом проявляют свое собственное мнение, которое не всегда совподает в мнением родителей.....
Я не стабильное душевное состояние матери, может привести к упрекам, пристижению, и даже унижению ее детей в будующем.
Чтобы начать жить гармонично, в любви и согласиии, не достаточно просто убежать, нужно научиться СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!!!!!
А жить без мира в душе, пока в ней есть обида, к сожалению не получится.
Нужно разорвать этот порочный круг. Начать строить отношения. И лет через 5 все будет отлично:)
Семья будет крепкой, дети будут иметь спокойных и счастливых родителей и дедушку, который их любит.
Это всего лишь мое мнение:) В любом случае, то решение которое Вы примите, верное:) Каждый должен слушать свое сердце и поступать, так как оно подсказывает и никого вокруг не слушать:)
Reply
Простите, а откуда такие знания о детях в 13-14 лет? Вполне возможно, что возраст детей значительно больше, чем представилось Вам.
*Контраргументом всегда были ремень, кулак, шнур вместе с утюгом, солдатская портупея, банально мог отпинать сапогами.*
Ну да, пытаться избить, это конечно еще не ударить... А если ударил бы то ведь не убил бы, правда...?
Reply
Поимите, я не нападаю на дочь и не оправдываю отца.
Я как раз предлагаю выйти из позиции жертвы и перестать винить отца в своих бедах. Отец виноват, я с этим полностью согласен. И как пишет Ирина, отвечать ему за это перед Богом.
Я пишу о том, что необходимо всем и всегда смотреть на себя, оченивать свои поступки.
Продолжать закрываться и злиться на отца, это означает переносить злость и ненависть из прошлого в настоящее.
Попытаться посмотреть на себя честно со стороны. Это не позиция жертвы, это позиция зрелого и взрослого человека.
Если же этого не сделать, то всегда будет на кого свалить вину.
Не дай бог, ухудшаться отношения с детьми, сразу же будет осуждение: "Это дед их плохому научил"
Если что-то у самой в жизни не получится, будет оправдание: "Ну что я хочу, у меня же не было нормальной семьи".
Это ведь уже происходит, дет виноват уже даже за то что, что-то не сказал по телефону, за то что развращает подарками.
Перестать валить свои беды на другого, взглянуть на себя со стороны это очень важно и нужно.
Нет на свете людей, которые бы были безгрешны, все совершают вольно и не вольно поступки за которые стыдно, больно, противно.
Но иметь мужиство, попросить прощение, когда ты не прав, признать, что не прав, этого могут сделать не многие.
И отец и дочь совершенно одинаково поступают. Они полностью одинаковые. Каждый из них валит вину на другого и пествует свою собственную обиду.
Отец проявляет жестокость и дочь не меньше ее проявляет.
И дело не в том, что он виноват, дело в том, что если ты проявляешь жестокость, то ты ее проявляешь. Это данность.
Это называется местью. Если человек мстит он ненавидит. Еслти ненавидит, то он несчастен.....
Это порочный круг, каждый виток которого боль, разачерование....
Я сочувствую и отцу и дочери, они связаны с друг другом невидимой нитью, и без друг друга не могут и общаться не могут, так как на первом месте у каждого своя обида и уже не важно сейчас, кто первый начал.....
Сейчас можно прекратить эту злость, начать строить свою жизнь без обид и ненависти и протянуть руку должен тот из них, кто сможет это сделать. Возможно, отец никогда не сможет протянуть руку.
Но если дочь перестанет ненавидеть, а научится любить.....
Любить не за хорошее к себе отношение, не за уважение к ней, не за что-то, а вопреки.
Тогда в ее сердце будет мир и никто не сможет ничем его разрушить, так как любовь будет наполнять ее сердце счастьем.
Сейчас же, я вижу только то, что дочь оправдывается в том, что она хорошая мать, а он плохой отец.
И пока идет борьба между родными людими будут и слезы и разочарования.
Reply
Reply
Reply
(при условии если отец психически здоров, и это подтверждено врачами)*
Человек с таким психическим складом к психиатру не пойдет ни за какие коврижки - он всегда "в белом пальто на болоте", по определению.
Разрыв отношений с родителями - большая трагедия, но если родители пытаются вольно или невольно разрушить благополучную семью своих взрослых детей - дистанцирование - меньшее зло, на мой взгляд. Унижать, а тем более бить (!) женщину на глазах собственных детей недопустимо абсолютно, тут не о чем говорить, если взрослый мужик себя не контролирует - с ним не больно то пообщаешься.
И еще один момент - почему это прощение путают с индульгенцией на вседозволенность?! "Ты обязан меня простить, но я все-равно буду тебя гнобить как и раньше, ведь я твой родитель, мне можно". Взрослый мужик за свои действия по отношению к собственному ребенку не отвечает (предположительно из-за своего трудного детства), ладно, а теперь ребенок (уже взрослый) должен нести ответственность за чувства и поступки своего родителя? Прямо как в басне "ты виноват лишь только тем, что хочется мне кушать".
Reply
Так вот, около трех лет назад он пытался меня избить в многолюдном месте при моих детях. Собственно, конфликта как у нормальных людей не было."
Пытался, но не ударил!!! Пытаться избить это не бить.
Если не ударил, значит и не бил. Эсли бы ударил, написала ударил при детях, избил при детях.
И еще одна цитата:
"Мне больно, адски больно. После того визита дети обсуждали шикарного дедушку, а мне хотелось кричать: да он бил меня, когда я держала тебя на руках!"
Здесь ситуация следующая. Дети счастливы. Подарки получены, дедушка шикарен, но дочь это раздражает, дочери хочется кричать....
Дед ничего плохого не делает, но его все равно обвиняют...
Я понимаю, он виноват, понимаю, что вел себя очень скверно раньше, но это в прошлом.
У дочери же на первом месте ее собственные ощущения.
В первую очередь дочери нужно заниматся собой. Своей душой.
Ведь даже без агресии со стороны отца у дочери все кипит внутри.
Они продолжают отщаться по сценарию детства. Кто-то должен первый пойти на встречу. Дед идет, я уверен, что он очень хочет постоить отношения, но чтобы он не делал, это только раздражает дочь.
Я не пишу про то, что дочь должна позволять вседозволенность со стороны отца, позволять себя унижать не приемлемо.
Мы имеем ситуацию, когда дочь хочет получть порцию любви, которую отец "задолжал". То есть продолжает обижаться, продолжает ненавидеть отца за все мерзские поступки.
Но это путь в никуда, нужно начинать с чистого листа и в первую очередь очистить свою душу от злости и ненависти.
Тогда, чтобы не сказал ей отец, это не будет ранить дочь.
Но чтобы этого добиться нужна внутреняя работа, прощение.
И это нужно в первую очередь для детей дочери. Так как дети "золотые" до 13-14 лет, потом проявляют свое собственное мнение, которое не всегда совподает в мнением родителей.....
Я не стабильное душевное состояние матери, может привести к упрекам, пристижению, и даже унижению ее детей в будующем.
Чтобы начать жить гармонично, в любви и согласиии, не достаточно просто убежать, нужно научиться СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!!!!!
А жить без мира в душе, пока в ней есть обида, к сожалению не получится.
Нужно разорвать этот порочный круг. Начать строить отношения. И лет через 5 все будет отлично:)
Семья будет крепкой, дети будут иметь спокойных и счастливых родителей и дедушку, который их любит.
Это всего лишь мое мнение:) В любом случае, то решение которое Вы примите, верное:) Каждый должен слушать свое сердце и поступать, так как оно подсказывает и никого вокруг не слушать:)
Reply
Leave a comment