Жестокий отец
Сегодня отвечаю на новое письмо:
Здравствуйте, Ирина! Решила вот поделиться наболевшим. Я - старшая дочь в весьма престранной семье. Ну вообще-то у меня уже своя семья, на мой взгляд, весьма удачная. Но отголоски семьи моих родителей меня преследуют до сих пор. Суть в чем. Я не общаюсь со своим отцом уже более 3-х лет, с небольшим перерывом в один день. Это достаточно преуспевающий (на данный момент) дядька в финансово-карьерном плане. Но как человек, а тем более как отец, он меня совершенно не устраивает. В его детстве моя бабушка была чрезмерно увлечена проблемами старшего сына, пестовала его вплоть до своей смерти. Мой отец, как я сейчас понимаю, был предан женщинами в ее лице на корню. Женился он на моей матери по скандалу с беременностью, чувств (на мой взгляд) он к ней не питал и на данный момент ими же не обременен. Живут себе в разных комнатах как в общаге.
Суть конфликта. Он всегда был жестким, непримиримым, авторитарным. Подавлял властью, кулаком, пока я была ребенком, а сейчас деньгами. Собственно, когда я сбежала (слава Богу, удачно) замуж, оторвалась от ситуации, взглянула на нее со стороны, я поняла, что такие отношения сами по себе НЕНОРМАЛЬНЫ. В общих чертах: он никогда не показывал своих положительных ко мне эмоций. Он мог хвалить одноклассника Костю за глупости. Моих достижений он не замечал, но стоило мне ошибиться или поступить не так, как укладывалось в его голове, меня настигала волна: «я так и знал!», «что от тебя еще можно было ожидать!»
По достижении мной половой зрелости с его стороны начались оскорбления: «потаскуха», и подобное, о чем я даже и вспоминать не хочу. Контраргументом всегда были ремень, кулак, шнур вместе с утюгом, солдатская портупея, банально мог отпинать сапогами. Когда бил, он впадал в состояние аффекта, не контролировал себя никак. Со стороны же он всегда старался выглядеть солидно, с претензией на хорошего семьянина и отца. Сколько себя помню, я всегда чувствовала себя ненужной, лишней, чрезмерно проблемной. Держала только мысль: вот будет мне 18… Но наступало 18, 19 лет, а прогресса не намечалось. Тогда я поняла, что единственным вариантом выйти из тюрьмы - это выйти замуж. Как он сказал когда-то: «выйдешь замуж, это уже будет проблема мужа, а не моя». Словно я вещь какая.
И вот я вышла замуж, уехала в отдельное жилье, родила себе прекрасных детей. Муж - работяга, но мирный, спокойный, любимый. Растила детей «от противного»: чтобы не так как со мной. К слову сказать, в этом вопросе достигла отличных результатов, очень горда собой в этом вопросе.Ситуация с отцом как-то сгладилась, я в его глазах, возможно, перешла в ранг «взрослой», перестала быть его обузой, со мной стали более-менее прилично общаться. Иногда считались с моим мнением. Тем не менее я была в ранге «исчадия ада, которому незаслуженно даны Богом "золотые дети"».
Так вот, около трех лет назад он пытался меня избить в многолюдном месте при моих детях. Собственно, конфликта как у нормальных людей не было. Видимо, ему не хватило аргументов словесных, и он решил перейти в контратаку. Поняв всю опасность, я была вынуждена бежать, а затем еще и выкрасть у него свои документы и документы моих детей (мы в то время были за границей). По прибытию на родину мы разошлись в разные стороны, впоследствии я написала ему письмо о том, что продолжать отношения с ним не вижу смысла, запретила ему видеться с моими детьми в связи с тем, что они могут быть подвержены его дурному влиянию.
Все время он всячески пытался задаривать детей: присылал дорогие подарки, варенье, лекарства, коль узнавал, что мы в нем (лекарстве, конечно) нуждаемся. В общем, идеальный дед. В это время меня накрыла волна безысходности, и я была вынуждена обратиться за помощью к психологу. Спасибо ему, со многими своими проблемами я разобралась. Последнее, на чем мы расстались, были слова: «может, он плохой отец, но отличный дед».
И год назад я сдалась . Я пустила его в свою квартиру. Он держал нейтралитет со мной, с детьми был просто блестящ: самые дорогие подарки, дети были засыпаны ими просто с ног до головы. Экскурсия по квартире с целью осмотра новых достопримечательностей, колкие замечания по поводу недостаточно дорогостоящего ремонта, прослушивание с видом экзаменатора моего сына. В мою сторону следовали недоуменные взгляды. У меня было ощущение очень строгого экзамена. Тем не менее, меня задело - как так, мы не виделись столько времени, а ему нечего мне сказать? Я позвонила ему на следующий день. Слово за слово, зацепились, разругались. Ему было мне НЕЧЕГО сказать.
Что ждала я? Чтобы он сказал: «я люблю тебя, мне тебя не хватало». Этого не произошло. Больше нет желания повторять этот грустный опыт общения. С детьми я не хочу позволять ему видеться - мне кажется, он пытается вложить в них то, чего меня сознательно лишил. Мне больно, адски больно. После того визита дети обсуждали шикарного дедушку, а мне хотелось кричать: да он бил меня, когда я держала тебя на руках!
У меня тяжелый груз. Я в течение жизни несу с собой все его огрехи. Как в решете: все хорошее ушло, а гадость осталась. Ребенок обижен в школе? - перед глазами картинка: отец идет на разборки и возвращается вне себя: ему сказали, что я виновата сама. Побои, издевательства. Обида. Обнимаю своего ребенка, разговариваем, ищем, в чем проблема, как ее решить. А на душе в это время его крики в мой адрес, как в детстве. Тяжело. Очень тяжело наступать себе на горло и идти дальше. Но и продолжать подобную «семейную традицию» не хочу. И не буду.
Но тяжесть? Эта боль. Как можно это отпустить? Как стена гранитная, никак не сдвинется с меня...
Ответ:
Боже, как это горько и больно. Все мы запрограммированы любить своих родителей безусловно. Но когда сталкиваешься с жестокостью и зверством самого близкого человека, того, кто должен тебя оберегать, защищать, говорить, что ты самая-самая - это страшно.
Общение с отцом угрожает не только вашему психическому, но и физическому здоровью, поэтому правильно, что вы прервали с ним все контакты. Да, эмоциональный разрыв - это очень тяжело и отнимает много сил и энергии, но в данном случае выбора, скорее всего, нет.
Нужно ли общаться с ним вашим детям - вопрос очень сложный. Им же не объяснишь, что «хороший дед» и «плохой отец» - это один и тот же человек. На мой взгляд, если и организовывать их (редкие?) встречи, то так, чтобы он не оставался с ними наедине. Вряд ли он сможет долго контролировать себя и свою ярость.
Ваш отец, наверное, уже никогда (увы!) не скажет вам добрых слов и никогда не изменится. То, как он обращался с вами, ничем оправдать нельзя. Теперь это уже его разговор с Богом. Ни вашей вины, ни ответственности здесь нет.
Вы прошли через весь этот ад и не сломались. Вы выжили, выстояли. И если бы вы были у меня на приеме, я бы спросила - как? Что помогало вам все эти годы? За что вы держались? Что не давало вам разрушиться? Какие свои ценности вы защищали тогда и защищаете теперь? Вероятно, это может поддержать вас и сегодня.
Ваш самый большой ресурс - ваша семья: любящий муж и дети. Своих деток вы растите и воспитываете сами, передаете им все самое светлое и доброе, что есть в вас, а значит - безусловно «заслуживаете» (хотя я очень не люблю это слово) таких "золотых чад". На самом деле вам не нужно ничего «заслуживать». Все самое лучшее в жизни (объятия, улыбки, встречи, смех, хорошие отношения, приятные воспоминания, общение и пр.) дается нам в дар.
Ваша травма очень глубока. Со своей стороны могу предложить вам несколько упражнений для ее проработки.
1. Из книги И. Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»:
«Вспомните или возьмите свою детскую фотографию. Внимательно рассмотрите малыша, который там изображен. В каком он настроении? Какие люди его окружают? Какие мысли бродят в его голове? Что он чувствует? Чем живет?
А теперь подойдите к большому зеркалу, там, где вы отражаетесь во весь рост. Посмотрите на себя настоящего(ую) немного со стороны: счастлив ли этот человек, уверен в себе или не очень? Смотрите на себя до тех пор, пока вы не увидите… ребенка - а это обязательно произойдет! Те же глаза, тот же овал, волосы, уши, нос, те же самые руки и ноги. Присядьте на корточки и загляните в глаза «малышу», улыбнитесь и скажите, что вы и есть его взрослое «Я» и можете его утешить. Пообещайте малышу, что вы будете его поддерживать и выполните то, о чем он мечтал, вы станете таким, как он хотел, - сильным, смелым, надежным…»
2. Упражнение «Три письма».
Вам нужно выбрать время, сесть и написать три письма.
Первое - от вас к отцу, где вы могли бы выразить свою боль, бессилие, непонимание, гнев и сказать ему все, что всю жизнь хотели сказать. Всё-всё.
Примерный текст: "Я очень давно хотела сказать тебе это.
Я думала, что ... и что ты …
Потом все изменилось. Когда ты сделал это со мной, подумала, что … и я не понимала, почему …
Теперь, когда я вспоминаю обо всем этом, я … и я чувствую …
Ты …
Иногда, думая о тебе, я …
Я хочу сказать тебе, что …
Если мы когда-нибудь еще встретимся, я… и …
P.S. …"
Второе письмо вы пишете себе от лица… отца, где «он» рассказал бы все про свои мотивы, чувства и мысли - почему он к вам так относился и так поступал, что ждал тогда и что ждет сейчас, что на самом деле думает, какие чувства вы у него вызываете. Напишите все самое страшное, злое, обидное, что вам было бы больнее всего от него услышать.
Третье письмо - снова от лица отца к вам. Но на этот раз это должно быть письмо, полное сожалений и раскаяния. В котором он принес бы свои извинения и сказал то, что вы всегда хотели от него услышать.
(Для читателей: если и в вашей жизни был (или есть) человек, который нанес вам травму или причинил страдания, вы тоже можете написать письма ему и себе от его имени. Это очень хорошее упражнение, которое дает колоссальное облегчение. Я знаю это по себе).
3. Пройдите вот этот тест.
Что еще можно было бы вам пожелать?
• Заботьтесь о себе, балуйте. Ублажайте свое тело, ходите в баню или сауну, двигайтесь и делайте побольше того, что приносит удовольствие и радость, утешает и поддерживает вас.
• Не копите напряжение, а проговаривайте (например, наедине с самой собой) возникающие мысли и чувства или записывайте их на бумаге. Это эффективный способ исцеления и освобождения.
• Развивайте те области своей жизни, где вы чувствуете себя сильной, знающей, компетентной, ценной. Это очень важно.
• Окружайте себя любящими, принимающими, заботливыми людьми и ограничьте контакты с теми, кто создает драму и негатив.
Да, наше детство, наши родители - это стартовая площадка и багаж, который никуда не выкинуть, но все же свою жизнь мы строим сами, и ответственность за нее тоже несем только мы. В любом случае тот опыт отношений, который дали нам наши родители - бесценен. И мы вольны решать, что с ним делать и как им распорядиться: оставить таким, какой есть - душащим, давящим, мешающим жить, или осознать как трагичный, проработать его (сейчас есть много эффективных методик и техник), принять и отпустить.
Здравствуйте, Ирина! Решила вот поделиться наболевшим. Я - старшая дочь в весьма престранной семье. Ну вообще-то у меня уже своя семья, на мой взгляд, весьма удачная. Но отголоски семьи моих родителей меня преследуют до сих пор. Суть в чем. Я не общаюсь со своим отцом уже более 3-х лет, с небольшим перерывом в один день. Это достаточно преуспевающий (на данный момент) дядька в финансово-карьерном плане. Но как человек, а тем более как отец, он меня совершенно не устраивает. В его детстве моя бабушка была чрезмерно увлечена проблемами старшего сына, пестовала его вплоть до своей смерти. Мой отец, как я сейчас понимаю, был предан женщинами в ее лице на корню. Женился он на моей матери по скандалу с беременностью, чувств (на мой взгляд) он к ней не питал и на данный момент ими же не обременен. Живут себе в разных комнатах как в общаге.
Суть конфликта. Он всегда был жестким, непримиримым, авторитарным. Подавлял властью, кулаком, пока я была ребенком, а сейчас деньгами. Собственно, когда я сбежала (слава Богу, удачно) замуж, оторвалась от ситуации, взглянула на нее со стороны, я поняла, что такие отношения сами по себе НЕНОРМАЛЬНЫ. В общих чертах: он никогда не показывал своих положительных ко мне эмоций. Он мог хвалить одноклассника Костю за глупости. Моих достижений он не замечал, но стоило мне ошибиться или поступить не так, как укладывалось в его голове, меня настигала волна: «я так и знал!», «что от тебя еще можно было ожидать!»
По достижении мной половой зрелости с его стороны начались оскорбления: «потаскуха», и подобное, о чем я даже и вспоминать не хочу. Контраргументом всегда были ремень, кулак, шнур вместе с утюгом, солдатская портупея, банально мог отпинать сапогами. Когда бил, он впадал в состояние аффекта, не контролировал себя никак. Со стороны же он всегда старался выглядеть солидно, с претензией на хорошего семьянина и отца. Сколько себя помню, я всегда чувствовала себя ненужной, лишней, чрезмерно проблемной. Держала только мысль: вот будет мне 18… Но наступало 18, 19 лет, а прогресса не намечалось. Тогда я поняла, что единственным вариантом выйти из тюрьмы - это выйти замуж. Как он сказал когда-то: «выйдешь замуж, это уже будет проблема мужа, а не моя». Словно я вещь какая.
И вот я вышла замуж, уехала в отдельное жилье, родила себе прекрасных детей. Муж - работяга, но мирный, спокойный, любимый. Растила детей «от противного»: чтобы не так как со мной. К слову сказать, в этом вопросе достигла отличных результатов, очень горда собой в этом вопросе.Ситуация с отцом как-то сгладилась, я в его глазах, возможно, перешла в ранг «взрослой», перестала быть его обузой, со мной стали более-менее прилично общаться. Иногда считались с моим мнением. Тем не менее я была в ранге «исчадия ада, которому незаслуженно даны Богом "золотые дети"».
Так вот, около трех лет назад он пытался меня избить в многолюдном месте при моих детях. Собственно, конфликта как у нормальных людей не было. Видимо, ему не хватило аргументов словесных, и он решил перейти в контратаку. Поняв всю опасность, я была вынуждена бежать, а затем еще и выкрасть у него свои документы и документы моих детей (мы в то время были за границей). По прибытию на родину мы разошлись в разные стороны, впоследствии я написала ему письмо о том, что продолжать отношения с ним не вижу смысла, запретила ему видеться с моими детьми в связи с тем, что они могут быть подвержены его дурному влиянию.
Все время он всячески пытался задаривать детей: присылал дорогие подарки, варенье, лекарства, коль узнавал, что мы в нем (лекарстве, конечно) нуждаемся. В общем, идеальный дед. В это время меня накрыла волна безысходности, и я была вынуждена обратиться за помощью к психологу. Спасибо ему, со многими своими проблемами я разобралась. Последнее, на чем мы расстались, были слова: «может, он плохой отец, но отличный дед».
И год назад я сдалась . Я пустила его в свою квартиру. Он держал нейтралитет со мной, с детьми был просто блестящ: самые дорогие подарки, дети были засыпаны ими просто с ног до головы. Экскурсия по квартире с целью осмотра новых достопримечательностей, колкие замечания по поводу недостаточно дорогостоящего ремонта, прослушивание с видом экзаменатора моего сына. В мою сторону следовали недоуменные взгляды. У меня было ощущение очень строгого экзамена. Тем не менее, меня задело - как так, мы не виделись столько времени, а ему нечего мне сказать? Я позвонила ему на следующий день. Слово за слово, зацепились, разругались. Ему было мне НЕЧЕГО сказать.
Что ждала я? Чтобы он сказал: «я люблю тебя, мне тебя не хватало». Этого не произошло. Больше нет желания повторять этот грустный опыт общения. С детьми я не хочу позволять ему видеться - мне кажется, он пытается вложить в них то, чего меня сознательно лишил. Мне больно, адски больно. После того визита дети обсуждали шикарного дедушку, а мне хотелось кричать: да он бил меня, когда я держала тебя на руках!
У меня тяжелый груз. Я в течение жизни несу с собой все его огрехи. Как в решете: все хорошее ушло, а гадость осталась. Ребенок обижен в школе? - перед глазами картинка: отец идет на разборки и возвращается вне себя: ему сказали, что я виновата сама. Побои, издевательства. Обида. Обнимаю своего ребенка, разговариваем, ищем, в чем проблема, как ее решить. А на душе в это время его крики в мой адрес, как в детстве. Тяжело. Очень тяжело наступать себе на горло и идти дальше. Но и продолжать подобную «семейную традицию» не хочу. И не буду.
Но тяжесть? Эта боль. Как можно это отпустить? Как стена гранитная, никак не сдвинется с меня...
Ответ:
Боже, как это горько и больно. Все мы запрограммированы любить своих родителей безусловно. Но когда сталкиваешься с жестокостью и зверством самого близкого человека, того, кто должен тебя оберегать, защищать, говорить, что ты самая-самая - это страшно.
Общение с отцом угрожает не только вашему психическому, но и физическому здоровью, поэтому правильно, что вы прервали с ним все контакты. Да, эмоциональный разрыв - это очень тяжело и отнимает много сил и энергии, но в данном случае выбора, скорее всего, нет.
Нужно ли общаться с ним вашим детям - вопрос очень сложный. Им же не объяснишь, что «хороший дед» и «плохой отец» - это один и тот же человек. На мой взгляд, если и организовывать их (редкие?) встречи, то так, чтобы он не оставался с ними наедине. Вряд ли он сможет долго контролировать себя и свою ярость.
Ваш отец, наверное, уже никогда (увы!) не скажет вам добрых слов и никогда не изменится. То, как он обращался с вами, ничем оправдать нельзя. Теперь это уже его разговор с Богом. Ни вашей вины, ни ответственности здесь нет.
Вы прошли через весь этот ад и не сломались. Вы выжили, выстояли. И если бы вы были у меня на приеме, я бы спросила - как? Что помогало вам все эти годы? За что вы держались? Что не давало вам разрушиться? Какие свои ценности вы защищали тогда и защищаете теперь? Вероятно, это может поддержать вас и сегодня.
Ваш самый большой ресурс - ваша семья: любящий муж и дети. Своих деток вы растите и воспитываете сами, передаете им все самое светлое и доброе, что есть в вас, а значит - безусловно «заслуживаете» (хотя я очень не люблю это слово) таких "золотых чад". На самом деле вам не нужно ничего «заслуживать». Все самое лучшее в жизни (объятия, улыбки, встречи, смех, хорошие отношения, приятные воспоминания, общение и пр.) дается нам в дар.
Ваша травма очень глубока. Со своей стороны могу предложить вам несколько упражнений для ее проработки.
1. Из книги И. Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»:
«Вспомните или возьмите свою детскую фотографию. Внимательно рассмотрите малыша, который там изображен. В каком он настроении? Какие люди его окружают? Какие мысли бродят в его голове? Что он чувствует? Чем живет?
А теперь подойдите к большому зеркалу, там, где вы отражаетесь во весь рост. Посмотрите на себя настоящего(ую) немного со стороны: счастлив ли этот человек, уверен в себе или не очень? Смотрите на себя до тех пор, пока вы не увидите… ребенка - а это обязательно произойдет! Те же глаза, тот же овал, волосы, уши, нос, те же самые руки и ноги. Присядьте на корточки и загляните в глаза «малышу», улыбнитесь и скажите, что вы и есть его взрослое «Я» и можете его утешить. Пообещайте малышу, что вы будете его поддерживать и выполните то, о чем он мечтал, вы станете таким, как он хотел, - сильным, смелым, надежным…»
2. Упражнение «Три письма».
Вам нужно выбрать время, сесть и написать три письма.
Первое - от вас к отцу, где вы могли бы выразить свою боль, бессилие, непонимание, гнев и сказать ему все, что всю жизнь хотели сказать. Всё-всё.
Примерный текст: "Я очень давно хотела сказать тебе это.
Я думала, что ... и что ты …
Потом все изменилось. Когда ты сделал это со мной, подумала, что … и я не понимала, почему …
Теперь, когда я вспоминаю обо всем этом, я … и я чувствую …
Ты …
Иногда, думая о тебе, я …
Я хочу сказать тебе, что …
Если мы когда-нибудь еще встретимся, я… и …
P.S. …"
Второе письмо вы пишете себе от лица… отца, где «он» рассказал бы все про свои мотивы, чувства и мысли - почему он к вам так относился и так поступал, что ждал тогда и что ждет сейчас, что на самом деле думает, какие чувства вы у него вызываете. Напишите все самое страшное, злое, обидное, что вам было бы больнее всего от него услышать.
Третье письмо - снова от лица отца к вам. Но на этот раз это должно быть письмо, полное сожалений и раскаяния. В котором он принес бы свои извинения и сказал то, что вы всегда хотели от него услышать.
(Для читателей: если и в вашей жизни был (или есть) человек, который нанес вам травму или причинил страдания, вы тоже можете написать письма ему и себе от его имени. Это очень хорошее упражнение, которое дает колоссальное облегчение. Я знаю это по себе).
3. Пройдите вот этот тест.
Что еще можно было бы вам пожелать?
• Заботьтесь о себе, балуйте. Ублажайте свое тело, ходите в баню или сауну, двигайтесь и делайте побольше того, что приносит удовольствие и радость, утешает и поддерживает вас.
• Не копите напряжение, а проговаривайте (например, наедине с самой собой) возникающие мысли и чувства или записывайте их на бумаге. Это эффективный способ исцеления и освобождения.
• Развивайте те области своей жизни, где вы чувствуете себя сильной, знающей, компетентной, ценной. Это очень важно.
• Окружайте себя любящими, принимающими, заботливыми людьми и ограничьте контакты с теми, кто создает драму и негатив.
Да, наше детство, наши родители - это стартовая площадка и багаж, который никуда не выкинуть, но все же свою жизнь мы строим сами, и ответственность за нее тоже несем только мы. В любом случае тот опыт отношений, который дали нам наши родители - бесценен. И мы вольны решать, что с ним делать и как им распорядиться: оставить таким, какой есть - душащим, давящим, мешающим жить, или осознать как трагичный, проработать его (сейчас есть много эффективных методик и техник), принять и отпустить.