Анекдоты 24 ноября 2024 года
1) Зеленский распорядился вырубить все орешники, а кустарниковые патрули будут следить за тем, чтобы украинцы не сажали орешники в своих дворах.
2) - Почему у Насти кликуха Дошик?
- Потому что ее разводят за три минуты.
3) Народная примета: если вам встретился на пути Федор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
4) Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
5) Однажды ты спросишь: «Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холеной бороды?» А я посмотрю с высоты своего просветления на твое мещанство, соберу все свое в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...
6) - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал: секс два раза в год!
7) Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
8) Старушка зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- О! Вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я заключаю пари с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов.
- Я знаю, что я делаю. И я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент спустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стену и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...
9) Вернулся из 20-дневной командировки. Жена сказала, что соскучилась по сексу за эти две недели... Может, у меня с арифметикой что-то не так?..
10) - Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встретил бывшего пациента. Вид у того был цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьезно я был болен! Даже бредил...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Почему у Насти кликуха Дошик?
- Потому что ее разводят за три минуты.
3) Народная примета: если вам встретился на пути Федор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
4) Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
5) Однажды ты спросишь: «Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холеной бороды?» А я посмотрю с высоты своего просветления на твое мещанство, соберу все свое в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...
6) - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал: секс два раза в год!
7) Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
8) Старушка зашла в Манхэттенский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- О! Вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я заключаю пари с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я, разумеется, могу поспорить, но мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов.
- Я знаю, что я делаю. И я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент спустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стену и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхэттенского банка...
9) Вернулся из 20-дневной командировки. Жена сказала, что соскучилась по сексу за эти две недели... Может, у меня с арифметикой что-то не так?..
10) - Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встретил бывшего пациента. Вид у того был цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьезно я был болен! Даже бредил...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll