Анекдоты 28 февраля 2017 года
1) Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, - жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец!» Вот как она узнала, что это я звоню?
2) - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
3) Чем хрупче девушка, тем дольше она ломается.
4) - Мое имя как у всех. Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имени, данного мне в бою!
- Ссыкло?
5) Десять дней не брился:
Пены ждал опять...
Ты зачем мне даришь
BMW X5?
6) В Техасе полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь»!
Водила:
- За что это?!
Полицейский:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хуяк»!
Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицейский:
- Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: «Попробовал бы он это мне сделать!»
7) Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом всё в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман «Что делать?».
8) Поймaли звеpи слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет мышь.
Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх.
- Где слон?! - зaоpaли звеpи.
- Съе%#лся...
9) Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
10) - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
3) Чем хрупче девушка, тем дольше она ломается.
4) - Мое имя как у всех. Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имени, данного мне в бою!
- Ссыкло?
5) Десять дней не брился:
Пены ждал опять...
Ты зачем мне даришь
BMW X5?
6) В Техасе полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь»!
Водила:
- За что это?!
Полицейский:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хуяк»!
Пассажир:
- А мне-то за что?!
Полицейский:
- Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: «Попробовал бы он это мне сделать!»
7) Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом всё в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман «Что делать?».
8) Поймaли звеpи слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет мышь.
Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх.
- Где слон?! - зaоpaли звеpи.
- Съе%#лся...
9) Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
10) - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll