(no subject)
Почему, почему меня не отчислили из колледжа за такие вот рисунки? Им, представьте себе, проканало объяснение "я, знаете ли, намеренно работала с орнаментом типа "индийский огурец", чтобы показать, что никакой фашизм невозможно оправдать его связью с арийской культурой и, соответственно, культурой современной Индии". Вы только не подумайте, будто я это сделала с экстремистскими намерениями. Это было любопытство, тяга к исследованиям. Понимаете, они не приняли у меня натюрморт с пачкой сигарет. А картинку со свастикой - приняли, и допустили до просмотра в конце семестра.
Как-нибудь надо ознакомить преподавательский состав с остальным моим творчеством. А то мне неловко, что они обо мне так хорошо думают. Когда я приходила на беседу по поводу отчисления к заместителю директора колледжа, моя классная руководительница убеждала этого во всех отношениях неприятного мужчину, что меня нельзя отчислять. Потому что я, в отличие от большинства студентов, не поверхностная, а глубокая (ага, только жалко, что я их почти всех тупо старше лет на 5-7, если иметь в виду первый курс), и это очень нравится преподавателю живописи, это как-то помогает ей в работе со мной (интересно, как, если я молча рисую, загородившись мольбертом, и слушаю плеер на ее занятиях). Замдиректора сказал, что с моей посещаемостью меня надо на пары за ручку приводить, потому что я еще маленькая и несамостоятельная. "Девочка, сколько тебе лет?". "Двадцать два", - мрачно ответила девочка. "Ну я же говорю - маленькая!". Ну да, маловата буду, что уж тут.
Потом замдиректора высказал интересную мысль на тему того, что я вот почему-то ушла из университета с истфака (слово "университет" было произнесено с трепетным придыханием) и пришла в колледж. "Что ты мечешься, ты не знаешь, чего ты хочешь?". Он просто не в курсе, что я еще успела поучиться на дизайнера, юриста и даже чуть-чуть на режиссера. За меня ответила опять же классная руководительница: "Это называется "разносторонний человек"". Мне это льстит, честно говоря. По-моему, это называется "распиздяй".
А директриса колледжа так смешно красит брови, что у нас с ней вообще не получилось разговора. Они додумались вызвать мою маму, и мама все время шипела мне: "Перестань улыбаться". В итоге меня выставили из кабинета, отправив договариваться о сдаче долгов. Я зашила волейбольную сетку в спортзале, и меня допустили к занятиям. Это очень хороший колледж, правда-правда.
Моя классная руководительница говорила маме, что она понимает, что у тех, кто не ест мясо, какое-то свое мировоззрение, "они честнее, они открытее, они не такие, как мы". Ее сын был лактовегетарианцем, а затем она рассказала обо мне своему сыну. И он стал веганом. Она вообще неплохая женщина, я принесла ей коробку конфет (этичных,конечно :) ) в благодарность за заботы, связанные с непутевым Царем Хомяком, и мы долго толкались в коридоре колледжа, потому что классная руководительница их брать не хотела, злобно шепча, что ей стыдно. "Да что вы, это мне стыдно!" - патетически возопил Царь Хомяк. "Дааа?" - удивилась она, и конфеты-таки взяла.
В субботу я ездила на занятия в ТЮЗ, и милейший преподаватель по изготовлению бутафории развлекал нас беседами, включая анекдот про секс, пока мы лепили бутафорскую еду из туалетной бумаги и клея. Девочки и мальчики слепили окорочок, картофельное пюре, яичницу, что-то из серии котлет, яблочко, виноград и конфету, а Царь Хомяк - банан и три мандарина.
А это мой потолок. Был. Пока меня не было дома, ко мне приехала мама и смыла надпись.
А это спина Андрюхи. Была. Он тоже помылся.
А это кадр из серии "каникулы в Балашихе".
А это я и Коля. Спартаковская роза на мне исключительно из уважения к хозяевам дома (я очень боялась старшего брата Коли, особенно когда ему донесли, что я болею за Зенит).
А это я и Антон.
И снова к вопросу о колледже. Ну разве можно отчислять такую золотую девочку. Я тоже думаю, что нельзя.
