Политические стихи моей эпохи
Осенний дождь покапал на какую-то извилину, и вдруг стали вспоминаться едкие сатирические строчки. Стихи и песни про время, в которое я начинал жить и живу сейчас. Песни будут потом, а сейчас давайте вспомним самые хорошие и пронзительные вирши о политике.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в текстах встречается мат, что противоречит одному из принципов этого блога. Но "из песни слова не выкинешь".
Начнем с Перестройки.
Автор неизвестен. Название неизвестно. "Вот мост через тихую местную реку..."
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут потом на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и министр, который так странно
Поверил в нелепые байки охраны,
И даже измерил тот мост через реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот шеф, самый главный, Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые слухи охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом неудобно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий -
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал - Ты не прав!
Не любящий шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку бросают туда, где река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой прихватили мешок из-под риса,
В который потом и впихнули Бориса,
Который затем ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки Министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это,
И кинулся к главному шефу Совета,
Который умеет проблему понять
И так убежденно все это подать,
Что шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать.
("Свободное слово", N2(32), 30 января 1990. По ссылке http://www.anticompromat.org)
По девяностым пока провал. Может быть, вы что-нибудь годное вспомните? По началу двухтысячных - тоже. В горьком стихотворении Евтушенко про Беслан мне очень странна его трактовка причин теракта.
Но вот 2011 год. Проект "Гражданин поэт". Пародия на Твардовского "Путин и мужик"
В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок…
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне - тот, который!
А в соседнем - тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
-- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
-- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен -
Вербовать-то он мастак, --
-- Да не бойсь! - промолвил Путин.
-- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом -
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, «Макинтош»,
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом - в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!
Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
-- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
-- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
-- Как ты так без литра можешь?!
-- Да уж, -- молвил он, -- могу.
Текст с сайта "Эхо Москвы"
Потом случилась "Болотная". Лучшие политические отклики последовали от того же Дмитрия Быкова и от блоггера cegob
Гражданин поэт. "Песня о дуривестнике"
Беззаботный, беспилотный, под свистки и крики местных
По-над площадью Болотной гордо реет буревестник
Там не лучшая площадка для свержения Бастилий.
Но на площадь, где брусчатка, даже птицу не пустили.
Гром гремит, земля трясется, волны буйствуют в охотку.
Рядом курица несется: «Не раскачивайте лодку!»
Слепота присуща курам от Москвы до Барнаула.
Им еще не видно, дурам: эта лодка утонула.
Стонут вещие гондоны, расседительны, но тупы:
«Не ходите, там Гапоны! Будут трупы, будут трупы!».
Вьются чайки серым роем: «Все потонете в пучине!
Трупов нет - так мы устроим: нас учили, нас учили!»
Страстно каркает ворона: «Бойтесь будущего года!
Нету большего урона, чем внезапная свобода!
Вся тусовка ваша - рыльца из московского гламура.
Вон спешит Божена Рынска. Дура, ты же сядешь, дура!»
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в Инете
И от страха чуть не плачет: «Дети, будут вас имети!
Прекратите ор нахальный, сдайтесь милости монаршей.
Все равно же ваш Навальный завсегдатай русских маршей!»
Не вопите, смуту сея, присмотритесь хорошенько:
Если выбрать Алексея - это ж будет Лукашенко!
Вы, ей-Богу, обалдели, вы докличетесь потопа.
Он кричит на самом деле: «Пусть сильнее грянет жопа!»
Воют раки без утайки, нагло щелкая клешнями:
«Путин враз закрутит гайки - сразу всех поставит нами!
Побежите шибче зайца все, как только Путин злобный
Вам слегка прищемит яйца, брючной молнии подобный!»
Рядом мечется сорока - и кричит на той же фене ж:
«Все простудитесь - и тока, ни фига же не изменишь!
Лишь отстой - судьба России. Дайте ж ей скатиться плавно».
И всего невыносимей то, что это, в общем, правда.
Да, отнимут все победы. Да, удел у нас провальный.
Да, поднимутся скинхеды. Да, испортится Навальный.
Да, возникнет новый Чуров. Да, евреи. Да, простуда.
Да, спасет нас только чудо. А откуда? Ниоткуда!
Текст с сайта "Эхо Москвы"
cegobХроники племени биндибу. Краткий очерк текущего положения.
На самом деле эта тема - не в моём вкусе,
и тратить на неё время не особенно хочется.
Но в последнее время ведётся много дискуссий
о свободе выборов и построении гражданского общества.
Дорогой читатель! Призываю тебя собраться,
и даже если ты женщина, быть мужчиной.
Дело в том, что существующий строй в нашей Ассирийской федерации -
- первобытнообщинный.
Тут, конечно, можно заорать "Берия!" и "Империя!",
пламенея,
но если глянуть на способ производства - на ум приходят Нигерия и Либерия,
а также Папуа-Новая Гвинея.
Взгляни, что мы видим везде и всюду,
оставив на время бесплодные препирательства:
вон бывший офицер собирает стеклопосуду.
Разве это - не собирательство?
Или сотрудник дорожной полиции, практически в манишке и фраке,
с видом благородного Дон-Кихота,
ловит проезжих и вымогает у них денежные знаки.
Это - охота.
В благородном собрании языками мелют
от сессии к сессии, за неделями - недели,
а параллельно - плодородную землю делят.
Это - земледелие.
И как говорится, извините, если кого обидели,
но за следующую формулировку я готов бороться:
вот это наше, с позволения сказать, телевидение -
типичное скотоводство.
В основном же способ производства заключается в том,
чтобы, добыв из земли нефть, или никель, или алмазы, без переработки и без огранки
оптом отправить их за кордон
в обмен на стеклярусные бусы и консервные банки.
Далее следует распределение полученных благ.
Кто с дубиной - начальник, кто без дубины - дурак.
Взглавляет систему некое кубло
во главе с Большим Вождём Латексное Табло.
У кого благ много - тому позволено даже отвесить пендаля
ночному портье.
Особенно, если консервная банка - от Бентли,
а стеклярусные бусы - от Картье.
Разумеется, перед кублом остро стоит вопрос ограждения,
чтобы сложившуюся структуру не смёл никакой катаклизм.
А то ещё наступит рабовладение,
или даже, не к первой ночи будь помянут, феодализм.
Всякая проблема имеет своё решение.
Достаточно применить беспристрастный марксистский анализ,
и станет ясно: чтобы сохранять существующие производственные отношения,
надо, чтобы производительные силы не развивались.
Маркс - лучший друг и помощник любому государственному деятелю.
Он недаром написал свои книжки.
Итак: во-первых, жадность делается самой главной добродетелью.
У того, кто жаден, никогда не возникают излишки.
Во-вторых - побольше варварства: понаставить шаманов во все углы,
дабы они со стоном
подсчитывали количество демонов Максвелла на кончике наноиглы,
и пробовали ракеты заправлять флогистоном,
пока эти ракеты не изведутся дочиста.
Увы, не бывает Цезаря без Брута:
ради того, чтобы прилично выглядеть в глазах так называемого "международного сообщества",
к сожалению, приходится имитировать так называемые "демократические институты".
В результате немалая часть племени бьётся, как рыба об лёд,
сооружая муляжи: системы выборов власти, свободной прессы, правосудия и прочей атрибутики культа карго -
этакий соломенный самолёт.
А куда деваться? Иначе объявят эмбарго,
и с небес не спустятся Большие Белые Боги,
несущие бесценный груз:
сингл-молты, кока-колу, хот-доги
и много-много консервных банок и стеклярусных бус.
В последнее время у особо нервных возникли опасения облома
от того, что прижимистый Латексное Табло
из жадности выстроил самолёт из гнилой соломы
(бумеранг бы ему в дупло!),
и Большие Белые Боги обидятся, и не спустятся с небес,
и не принесут миллионам биндибуанцев и биндибуанок
вожделенные шато-марго, фуа-гра, буайбес,
и много-много стеклярусных бус и консервных банок.
Но многочисленные шаманы разъясняют аргументированно и подробно,
что Звезда Полынь не отравляла во́ды,
что пущенная на постройку самолёта солома свежа и совершенно съедобна,
надо только в правильном направлении водить ритуальные хороводы,
и что тех, чей мозг отравлен средней и высшей школой,
в случае чего можно отвести за сарай.
А то разорались: "Король голый!"
Ну и что такого. У нас же рай.
Из ЖЖ автора
Тот же cegob отреагировал на рост клерикализма и скандалы вокруг РПЦ
О различии обихода духовных и частных лиц.
1.
Нехорошо духовному лицу
прикладываться к водке и винцу.
Но право есть у частного лица
отправить за бутылочкой гонца.
2.
Нехорошо духовному лицу
превысив скорость, мчаться по Кольцу.
Но право есть у частного лица
проехаться по встречке слегонца.
3.
Нехорошо духовному лицу
сдувать с девиц невинности пыльцу.
Но право есть у частного лица
дать пепиньерке божья леденца.
4.
Нехорошо духовному лицу
для развлеченья прибегать к шприцу́.
Ведь даже и у частного лица
нет права утешаться из шприца́.
5.
Когда берут духовное лицо
на чём-нибудь подобном за яйцо,
оно тотчас пронзительно орёт:
"Я - частное лицо, и ниибёт!"
Из ЖЖ автора cegob
Стихи Всеволода Емелина меня, обычно, не цепляют. Но одно запомнилось. Украинское умопомрачение 2014 года. Скорее - околоукраинская истерия в российских СМИ и блогах.
Всеволод Емелин. "Ночной полёт"
Железным израильским куполом
От бед и несчастий прикрыт
Набитый несвежими трупами
Таинственный Боинг летит.
Стервятников, словно пираний
За Боингом тянется клин
И липкое черное пламя
Сочится из мертвых турбин.
Летающим кладбищем будучи
Собраньем растерзанных тел
Летит он по небу полуночи
Где ангел когда-то летел.
На всех самолетах обычных
Пилоты роняют штурвал
И крестится криво зенитчик
Таких он еще не сбивал.
Вокруг него волны эфира
За ним фосфорический след
Ни авиадебоширов
Ни пьяных на лайнере нет.
Лишь булькают где-то в гортани
Да пристально смотрят на нас
Их ставшие жидкостью ткани
Сквозь ямы распавшихся глаз.
Две призрачные проводницы
С микстурой обходят салон
Не в силах никто возбудиться
На их голубой силикон.
Там бабы, шахтеры, солдаты
Вожди взволновавшихся масс
Там маленький мальчик распятый
Билет заслужил в бизнес-класс.
Защитники «Русского мира»
Святых европейских чудес
В обшивке сквозь рваные дыры
Не видно земли и небес.
Беззвучно, негрубо, не зримо
В нестрашный онлайновый ад
С Россией моей Украиной
Ремни отстегнувши летят.
Где только укропные гряды
Печаль, воздыханье и прах
Где люди-жуки-колорады
Нас ждут с фонарями в руках.
Где весла подняли хароны
И берег маячит уже
На нем гаражи, терриконы
И здания в пять этажей.
Из ЖЖ автора emelind
Из совсем недавнего - борьба за импортозамещение в версии Леонида Каганова
"Зубная фея"
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы -
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея - его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, - импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга - тоже.
Кот Ученый - неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка - милашка, но туп.
Хрюша - свинья. Филя - лопух.
Золотой Петушок - извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» - хам.
Электроник - теплый ламповый хлам.
Незнайка - некомпетентен.
Голубого щенка - не пустишь к детям.
Как это, к детям - Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд - либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» -
разве это сегодня нужно?
Лошарик - лох и нытик.
Колобок - поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его -
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж - Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником -
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка - родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу -
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится -
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то - сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух - британец.
Крошка Енот - американец.
Лев Бонифаций - чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду -
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик - немец. Карлсон - швед.
Капитошка - вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли - финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино -
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже - на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг -
самовыдвинулся байкер Хирург -
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят -
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал - от слова совсем.
Мои байкеры - феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы - еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко -
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо - и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя - себе.
И хранит молочные зубы - как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас - изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом - это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах - что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР - Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса -
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина -
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб -
похоже, что русофоб!
Транссексуал -
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале -
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты -
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут -
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть -
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное - как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
Со странички автора
Какие стихи стоило бы еще добавить в эту небольшую антологию?
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в текстах встречается мат, что противоречит одному из принципов этого блога. Но "из песни слова не выкинешь".
Начнем с Перестройки.
Автор неизвестен. Название неизвестно. "Вот мост через тихую местную реку..."
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут потом на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и министр, который так странно
Поверил в нелепые байки охраны,
И даже измерил тот мост через реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот шеф, самый главный, Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые слухи охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом неудобно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий -
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал - Ты не прав!
Не любящий шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку бросают туда, где река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой прихватили мешок из-под риса,
В который потом и впихнули Бориса,
Который затем ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки Министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это,
И кинулся к главному шефу Совета,
Который умеет проблему понять
И так убежденно все это подать,
Что шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать.
("Свободное слово", N2(32), 30 января 1990. По ссылке http://www.anticompromat.org)
По девяностым пока провал. Может быть, вы что-нибудь годное вспомните? По началу двухтысячных - тоже. В горьком стихотворении Евтушенко про Беслан мне очень странна его трактовка причин теракта.
Но вот 2011 год. Проект "Гражданин поэт". Пародия на Твардовского "Путин и мужик"
Click to viewВ сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок…
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне - тот, который!
А в соседнем - тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
-- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
-- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен -
Вербовать-то он мастак, --
-- Да не бойсь! - промолвил Путин.
-- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом -
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, «Макинтош»,
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом - в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!
Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
-- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
-- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
-- Как ты так без литра можешь?!
-- Да уж, -- молвил он, -- могу.
Текст с сайта "Эхо Москвы"
Потом случилась "Болотная". Лучшие политические отклики последовали от того же Дмитрия Быкова и от блоггера cegob
Гражданин поэт. "Песня о дуривестнике"
Беззаботный, беспилотный, под свистки и крики местных
По-над площадью Болотной гордо реет буревестник
Там не лучшая площадка для свержения Бастилий.
Но на площадь, где брусчатка, даже птицу не пустили.
Гром гремит, земля трясется, волны буйствуют в охотку.
Рядом курица несется: «Не раскачивайте лодку!»
Слепота присуща курам от Москвы до Барнаула.
Им еще не видно, дурам: эта лодка утонула.
Стонут вещие гондоны, расседительны, но тупы:
«Не ходите, там Гапоны! Будут трупы, будут трупы!».
Вьются чайки серым роем: «Все потонете в пучине!
Трупов нет - так мы устроим: нас учили, нас учили!»
Страстно каркает ворона: «Бойтесь будущего года!
Нету большего урона, чем внезапная свобода!
Вся тусовка ваша - рыльца из московского гламура.
Вон спешит Божена Рынска. Дура, ты же сядешь, дура!»
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в Инете
И от страха чуть не плачет: «Дети, будут вас имети!
Прекратите ор нахальный, сдайтесь милости монаршей.
Все равно же ваш Навальный завсегдатай русских маршей!»
Не вопите, смуту сея, присмотритесь хорошенько:
Если выбрать Алексея - это ж будет Лукашенко!
Вы, ей-Богу, обалдели, вы докличетесь потопа.
Он кричит на самом деле: «Пусть сильнее грянет жопа!»
Воют раки без утайки, нагло щелкая клешнями:
«Путин враз закрутит гайки - сразу всех поставит нами!
Побежите шибче зайца все, как только Путин злобный
Вам слегка прищемит яйца, брючной молнии подобный!»
Рядом мечется сорока - и кричит на той же фене ж:
«Все простудитесь - и тока, ни фига же не изменишь!
Лишь отстой - судьба России. Дайте ж ей скатиться плавно».
И всего невыносимей то, что это, в общем, правда.
Да, отнимут все победы. Да, удел у нас провальный.
Да, поднимутся скинхеды. Да, испортится Навальный.
Да, возникнет новый Чуров. Да, евреи. Да, простуда.
Да, спасет нас только чудо. А откуда? Ниоткуда!
Текст с сайта "Эхо Москвы"
cegobХроники племени биндибу. Краткий очерк текущего положения.
На самом деле эта тема - не в моём вкусе,
и тратить на неё время не особенно хочется.
Но в последнее время ведётся много дискуссий
о свободе выборов и построении гражданского общества.
Дорогой читатель! Призываю тебя собраться,
и даже если ты женщина, быть мужчиной.
Дело в том, что существующий строй в нашей Ассирийской федерации -
- первобытнообщинный.
Тут, конечно, можно заорать "Берия!" и "Империя!",
пламенея,
но если глянуть на способ производства - на ум приходят Нигерия и Либерия,
а также Папуа-Новая Гвинея.
Взгляни, что мы видим везде и всюду,
оставив на время бесплодные препирательства:
вон бывший офицер собирает стеклопосуду.
Разве это - не собирательство?
Или сотрудник дорожной полиции, практически в манишке и фраке,
с видом благородного Дон-Кихота,
ловит проезжих и вымогает у них денежные знаки.
Это - охота.
В благородном собрании языками мелют
от сессии к сессии, за неделями - недели,
а параллельно - плодородную землю делят.
Это - земледелие.
И как говорится, извините, если кого обидели,
но за следующую формулировку я готов бороться:
вот это наше, с позволения сказать, телевидение -
типичное скотоводство.
В основном же способ производства заключается в том,
чтобы, добыв из земли нефть, или никель, или алмазы, без переработки и без огранки
оптом отправить их за кордон
в обмен на стеклярусные бусы и консервные банки.
Далее следует распределение полученных благ.
Кто с дубиной - начальник, кто без дубины - дурак.
Взглавляет систему некое кубло
во главе с Большим Вождём Латексное Табло.
У кого благ много - тому позволено даже отвесить пендаля
ночному портье.
Особенно, если консервная банка - от Бентли,
а стеклярусные бусы - от Картье.
Разумеется, перед кублом остро стоит вопрос ограждения,
чтобы сложившуюся структуру не смёл никакой катаклизм.
А то ещё наступит рабовладение,
или даже, не к первой ночи будь помянут, феодализм.
Всякая проблема имеет своё решение.
Достаточно применить беспристрастный марксистский анализ,
и станет ясно: чтобы сохранять существующие производственные отношения,
надо, чтобы производительные силы не развивались.
Маркс - лучший друг и помощник любому государственному деятелю.
Он недаром написал свои книжки.
Итак: во-первых, жадность делается самой главной добродетелью.
У того, кто жаден, никогда не возникают излишки.
Во-вторых - побольше варварства: понаставить шаманов во все углы,
дабы они со стоном
подсчитывали количество демонов Максвелла на кончике наноиглы,
и пробовали ракеты заправлять флогистоном,
пока эти ракеты не изведутся дочиста.
Увы, не бывает Цезаря без Брута:
ради того, чтобы прилично выглядеть в глазах так называемого "международного сообщества",
к сожалению, приходится имитировать так называемые "демократические институты".
В результате немалая часть племени бьётся, как рыба об лёд,
сооружая муляжи: системы выборов власти, свободной прессы, правосудия и прочей атрибутики культа карго -
этакий соломенный самолёт.
А куда деваться? Иначе объявят эмбарго,
и с небес не спустятся Большие Белые Боги,
несущие бесценный груз:
сингл-молты, кока-колу, хот-доги
и много-много консервных банок и стеклярусных бус.
В последнее время у особо нервных возникли опасения облома
от того, что прижимистый Латексное Табло
из жадности выстроил самолёт из гнилой соломы
(бумеранг бы ему в дупло!),
и Большие Белые Боги обидятся, и не спустятся с небес,
и не принесут миллионам биндибуанцев и биндибуанок
вожделенные шато-марго, фуа-гра, буайбес,
и много-много стеклярусных бус и консервных банок.
Но многочисленные шаманы разъясняют аргументированно и подробно,
что Звезда Полынь не отравляла во́ды,
что пущенная на постройку самолёта солома свежа и совершенно съедобна,
надо только в правильном направлении водить ритуальные хороводы,
и что тех, чей мозг отравлен средней и высшей школой,
в случае чего можно отвести за сарай.
А то разорались: "Король голый!"
Ну и что такого. У нас же рай.
Из ЖЖ автора
Тот же cegob отреагировал на рост клерикализма и скандалы вокруг РПЦ
О различии обихода духовных и частных лиц.
1.
Нехорошо духовному лицу
прикладываться к водке и винцу.
Но право есть у частного лица
отправить за бутылочкой гонца.
2.
Нехорошо духовному лицу
превысив скорость, мчаться по Кольцу.
Но право есть у частного лица
проехаться по встречке слегонца.
3.
Нехорошо духовному лицу
сдувать с девиц невинности пыльцу.
Но право есть у частного лица
дать пепиньерке божья леденца.
4.
Нехорошо духовному лицу
для развлеченья прибегать к шприцу́.
Ведь даже и у частного лица
нет права утешаться из шприца́.
5.
Когда берут духовное лицо
на чём-нибудь подобном за яйцо,
оно тотчас пронзительно орёт:
"Я - частное лицо, и ниибёт!"
Из ЖЖ автора cegob
Стихи Всеволода Емелина меня, обычно, не цепляют. Но одно запомнилось. Украинское умопомрачение 2014 года. Скорее - околоукраинская истерия в российских СМИ и блогах.
Всеволод Емелин. "Ночной полёт"
Железным израильским куполом
От бед и несчастий прикрыт
Набитый несвежими трупами
Таинственный Боинг летит.
Стервятников, словно пираний
За Боингом тянется клин
И липкое черное пламя
Сочится из мертвых турбин.
Летающим кладбищем будучи
Собраньем растерзанных тел
Летит он по небу полуночи
Где ангел когда-то летел.
На всех самолетах обычных
Пилоты роняют штурвал
И крестится криво зенитчик
Таких он еще не сбивал.
Вокруг него волны эфира
За ним фосфорический след
Ни авиадебоширов
Ни пьяных на лайнере нет.
Лишь булькают где-то в гортани
Да пристально смотрят на нас
Их ставшие жидкостью ткани
Сквозь ямы распавшихся глаз.
Две призрачные проводницы
С микстурой обходят салон
Не в силах никто возбудиться
На их голубой силикон.
Там бабы, шахтеры, солдаты
Вожди взволновавшихся масс
Там маленький мальчик распятый
Билет заслужил в бизнес-класс.
Защитники «Русского мира»
Святых европейских чудес
В обшивке сквозь рваные дыры
Не видно земли и небес.
Беззвучно, негрубо, не зримо
В нестрашный онлайновый ад
С Россией моей Украиной
Ремни отстегнувши летят.
Где только укропные гряды
Печаль, воздыханье и прах
Где люди-жуки-колорады
Нас ждут с фонарями в руках.
Где весла подняли хароны
И берег маячит уже
На нем гаражи, терриконы
И здания в пять этажей.
Из ЖЖ автора emelind
Из совсем недавнего - борьба за импортозамещение в версии Леонида Каганова
"Зубная фея"
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы -
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея - его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, - импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга - тоже.
Кот Ученый - неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка - милашка, но туп.
Хрюша - свинья. Филя - лопух.
Золотой Петушок - извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» - хам.
Электроник - теплый ламповый хлам.
Незнайка - некомпетентен.
Голубого щенка - не пустишь к детям.
Как это, к детям - Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд - либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» -
разве это сегодня нужно?
Лошарик - лох и нытик.
Колобок - поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его -
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж - Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником -
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка - родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу -
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится -
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то - сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух - британец.
Крошка Енот - американец.
Лев Бонифаций - чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду -
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик - немец. Карлсон - швед.
Капитошка - вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли - финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино -
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже - на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг -
самовыдвинулся байкер Хирург -
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят -
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал - от слова совсем.
Мои байкеры - феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы - еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко -
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо - и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя - себе.
И хранит молочные зубы - как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас - изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом - это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах - что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР - Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса -
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина -
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб -
похоже, что русофоб!
Транссексуал -
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале -
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты -
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут -
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть -
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное - как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
Со странички автора
Какие стихи стоило бы еще добавить в эту небольшую антологию?