СЫР
Мой кудрявый друг уже не первый год обитает в прекрасной и вкусной Франции, а в последнее время так и вовсе в самом Париже. Решив навестить отчизну по всяким разным делам, он, как и все мы - великодушные экспаты и обитатели несанкционных берегов, наивно согласился привезти народу всякой всячины и в том числе жратвы. Ошибка нашего героя состояла в том, что он неправильно отреагировал на "красную тряпку" любого подобного списка под названием КАМАМБЕР.
Для неискушенных поясняю, что в принципе, чем лучше сыр, тем сильнее и возмутительнее он воняет, но вот для тех, кто придумал камамбер, в аду явно уготовано отдельное место. Когда-то давным-давно мы с маман приехали в Париж и, расставляя вещи по крошечному винтажно обшарпанному отельному номеру, заметили, что за классическим французским окном со ставнями лежит.. сыр. Завернутый в пакет круглый предмет однозначно не выглядел опасным, и мы решили взять его в дом и осмотреть на предмет нетронутости и съедобности, предположив, что предыдущие жильцы, за неимением в номере холодильника, выставили сыр за окно, чтобы не испортился, а потом естественно забыли его забрать. Примерно через полминуты после воплощения своего неосмотрительного решения в жизнь мы поняли, что холодильник здесь был вообще ни при чем. Сыр вонял, причем вонял так истошно, что соседство с крематорием после часа в одной комнате с этим продуктом можно было смело воспринять не просто как достойную альтернативу, но скорее как манну небесную. Решив его не есть, мы убрали сыр обратно, хорошенько его завернув еще в два пакета. Думаю, кто-то из следующих постояльцев все же избавился от этого предмета, но у нас духу не хватило на повторный с ним контакт.
... Когда маман и Кудрявый занесли вещи в номер в питерской гостинице, маман сразу же насторожилась:
- Сайфулин, это твои носки?!
Кудрявый задумчиво осмотрел и обнюхал потенциальный источник беспокойства и ответил отрицательно. Однако трупами воняло все сильнее. В конце-концов, после длительного допроса с применением физических и моральных пыток объект сознался, что привез с собой сыр. Сыр замотали во все, во что можно, и сунули вглубь холодильника.
- Так, в купе твоей сыр с нами не поедет! - маман планировала мирно провести ночь в Красной Стреле, не думая при этом о трупах и расчлененке. Ситуацию никак не украшал тот факт, что съесть сыр было нельзя, ибо он предназначался кому-то в Москве, то бишь "Сыр - лучший попутчик" (кто помнит классику?) было обречено стать мантрой.
В купе никого еще не было и, занеся чемоданы, Кудрявый кинулся "отклеивать от ног носки", по его собственному выражению, точнее пытаться разделить зерна от плевел, а пластырь - от носков. Сыр в этот момент затаился в чемодане и только начинал разворачивать свою гнусную кампанию. Тут в купэ зашла тетенька с явным намерением тут расположиться и, увидев носки и явно сопоставив их присутствие с запахом в купэ, явно приуныла. Решено было сыр отнести в тамбур (там, где проводники обычно втихаря хранят пиво в ящике для хрен знает чего).
- Так может сыр лучше все-таки в холодильник? В проводницком купэ есть, - милая девушка из породы элитных проводников фирменных поездов явно не понимала, на что себя обрекает.
- Понимаете, он пахнет. Сильно, - пытался уберечь ее Кудрявый.
Наутро сыр вернулся к законному владельцу настолько холодным, что стало ясно, что где-то в ночи не вынесла душа поэта, и сыр от греха подальше запихнули в самую глубь морозилки и поклялись ее до завтра не открывать.
Для неискушенных поясняю, что в принципе, чем лучше сыр, тем сильнее и возмутительнее он воняет, но вот для тех, кто придумал камамбер, в аду явно уготовано отдельное место. Когда-то давным-давно мы с маман приехали в Париж и, расставляя вещи по крошечному винтажно обшарпанному отельному номеру, заметили, что за классическим французским окном со ставнями лежит.. сыр. Завернутый в пакет круглый предмет однозначно не выглядел опасным, и мы решили взять его в дом и осмотреть на предмет нетронутости и съедобности, предположив, что предыдущие жильцы, за неимением в номере холодильника, выставили сыр за окно, чтобы не испортился, а потом естественно забыли его забрать. Примерно через полминуты после воплощения своего неосмотрительного решения в жизнь мы поняли, что холодильник здесь был вообще ни при чем. Сыр вонял, причем вонял так истошно, что соседство с крематорием после часа в одной комнате с этим продуктом можно было смело воспринять не просто как достойную альтернативу, но скорее как манну небесную. Решив его не есть, мы убрали сыр обратно, хорошенько его завернув еще в два пакета. Думаю, кто-то из следующих постояльцев все же избавился от этого предмета, но у нас духу не хватило на повторный с ним контакт.
... Когда маман и Кудрявый занесли вещи в номер в питерской гостинице, маман сразу же насторожилась:
- Сайфулин, это твои носки?!
Кудрявый задумчиво осмотрел и обнюхал потенциальный источник беспокойства и ответил отрицательно. Однако трупами воняло все сильнее. В конце-концов, после длительного допроса с применением физических и моральных пыток объект сознался, что привез с собой сыр. Сыр замотали во все, во что можно, и сунули вглубь холодильника.
- Так, в купе твоей сыр с нами не поедет! - маман планировала мирно провести ночь в Красной Стреле, не думая при этом о трупах и расчлененке. Ситуацию никак не украшал тот факт, что съесть сыр было нельзя, ибо он предназначался кому-то в Москве, то бишь "Сыр - лучший попутчик" (кто помнит классику?) было обречено стать мантрой.
В купе никого еще не было и, занеся чемоданы, Кудрявый кинулся "отклеивать от ног носки", по его собственному выражению, точнее пытаться разделить зерна от плевел, а пластырь - от носков. Сыр в этот момент затаился в чемодане и только начинал разворачивать свою гнусную кампанию. Тут в купэ зашла тетенька с явным намерением тут расположиться и, увидев носки и явно сопоставив их присутствие с запахом в купэ, явно приуныла. Решено было сыр отнести в тамбур (там, где проводники обычно втихаря хранят пиво в ящике для хрен знает чего).
- Так может сыр лучше все-таки в холодильник? В проводницком купэ есть, - милая девушка из породы элитных проводников фирменных поездов явно не понимала, на что себя обрекает.
- Понимаете, он пахнет. Сильно, - пытался уберечь ее Кудрявый.
Наутро сыр вернулся к законному владельцу настолько холодным, что стало ясно, что где-то в ночи не вынесла душа поэта, и сыр от греха подальше запихнули в самую глубь морозилки и поклялись ее до завтра не открывать.