шпильки
Давно я что-то не ударялась в воспоминания, а тут вдруг случилось: и погода самая та (курить в пледе на балконе холодно, да еще и мокро), и статейку мне подкинули про безудержный шоппинг потрясающую, благодаря которой у нас с Рагацци вышел шикарный диалог о блядских костюмах, шпильках и мужиках в их контексте. Чем и навеяло, собственно.
В те далекие времена, когда ваш покорный слуга впервые оказался сам по себе в большом городе с собственным не таким уж пустым кошельком впридачу, случилось ему испытать на себе страшное проклятье всего рода женского: истерический шоппинг. Когда все детство одевался скромно, и шмотки твои занимали две полки в шкафу, а двадцать пар туфель только снились по ночам в сиреневом тумане, вдруг оказаться в прямом доступе к магазинам и, блядь, распродажам - ситуация очень опасная. Первые пару лет самостоятельной жизни я покупала все подряд, с остекленелым взглядом тащила это все в общагу, а потом недоумевала: сначала - почему в сталинский встроенный дубовый шкаф все это барахло никак не запихивается, а потом - зачем, господи, мне эти бесчисленные кофточки жуткого качества и двусмысленной расцветки? Но самой главной угрозой всегда была обувь, ибо к ней я и сейчас неравнодушна.
Первые лет пять самостоятельной жизни я провела на каблуках, которыми смело можно пронзать грудь непокорных. Высокие, как Останкинская башня, шпильки, резво застрявали во всех без исключения колдобинах на отрезке пути между ебенями моего обитания и универом, царапались, скользили в мерзкой жиже из снега и грязи, которой покрыты улицы Москвы подавляющую часть времени, с них отлетали набойки и они начинали стучать по гранитному полу гвоздем, возвещая о моем приближении, но самое главное - они жали. Эти жуткие шпильки, приобретаемые ничего не соображающими девушками среднего достатка в момент гармонального бунта, сделанные для ступней неизвестной формы (видимо - инопланетного происхождения), жали и терли всегда. И вот именно в связи с этим произошла со мною следующая печальная история.
Однажды, жарким летним днем я шла по своим делам через площадь возле метро ВДНХ, разумеется, постукивая шпильками. На эти самые шпильки (и на мою невъебеннную красоту, разумеется) сделал стойку бойкий вьюныш и полез знакомиться. Настроение у меня было хорошее, кавалера в тот момент не было, так что я не увидела препятствий тому, чтобы сходить с ним на свидание. А зря.
Местом встречи были назначены Чистые Пруды (почему-то в те времена это казалось очень логично и несомненно романтично: алкаши пол лавочками, бутылки, плавающие в цветущей воде, и обилие попрошаек - идеальная атмосфера для разговоров о любви), куда я и направились из своих замкадовых ебеней - разумеется, на шпильках. Об этом испанском сапожке стоит сказать отдельно: я была убеждена, что именно двенадцати-сантиметровый каблук в сочетании с небольшой платформой делает меня неотразимой, а посему купила этот ужас не глядя и толком не меряя. Сказать, что они жали - это ничего не сказать; эти адские босоножки как будто специально были сделаны для того, чтобы вправлять мозги малолетним модницам, в них просто нельзя было выжить больше десяти минут, и то сидя. Впрочем, стоит отдать должное моей рассудительности - я не собиралась долго в них ходить, а честно рассчитывала, что меня встретят с цветами и понесут поведут в кафе. Выходить курить мне тогда было не надо, а сидеть и чинно попивать кофе можно было и в этом кошмаре. Каков же был мой ужас, когда кавалер встретил меня не просто без цветов, но еще и предложил прогуляться! Стиснув зубы и сделав приветливое лицо, я согласилась, в тайне надеясь, что если я пару раз эпично ебнусь со своих шпилек, он таки догадается, что мне удобнее сидеть, чем гулять, ну или хотя бы что прогулка не будет особо длинной. Как бы не так! Этот придурок водил меня кругами среди лавок и бомжей два с лишним часа, неся жуткую околесицу, а когда на третьем часу я уже сама предложила сесть куда-нибудь попить кофе, он заявил, что ему надо встречаться с другом через двадцать минут, спешно усадил меня в метро и слился. Можете себе представить мою ярость и недоумение. Я ведь так картинно падала раз пять!
В общем, я думаю, нет ничего удивительного в том, что кавалер немедленно после этого свидания пошел нахуй без суда и следствия, а вот туфли я только через пару лет выкинула.
В те далекие времена, когда ваш покорный слуга впервые оказался сам по себе в большом городе с собственным не таким уж пустым кошельком впридачу, случилось ему испытать на себе страшное проклятье всего рода женского: истерический шоппинг. Когда все детство одевался скромно, и шмотки твои занимали две полки в шкафу, а двадцать пар туфель только снились по ночам в сиреневом тумане, вдруг оказаться в прямом доступе к магазинам и, блядь, распродажам - ситуация очень опасная. Первые пару лет самостоятельной жизни я покупала все подряд, с остекленелым взглядом тащила это все в общагу, а потом недоумевала: сначала - почему в сталинский встроенный дубовый шкаф все это барахло никак не запихивается, а потом - зачем, господи, мне эти бесчисленные кофточки жуткого качества и двусмысленной расцветки? Но самой главной угрозой всегда была обувь, ибо к ней я и сейчас неравнодушна.
Первые лет пять самостоятельной жизни я провела на каблуках, которыми смело можно пронзать грудь непокорных. Высокие, как Останкинская башня, шпильки, резво застрявали во всех без исключения колдобинах на отрезке пути между ебенями моего обитания и универом, царапались, скользили в мерзкой жиже из снега и грязи, которой покрыты улицы Москвы подавляющую часть времени, с них отлетали набойки и они начинали стучать по гранитному полу гвоздем, возвещая о моем приближении, но самое главное - они жали. Эти жуткие шпильки, приобретаемые ничего не соображающими девушками среднего достатка в момент гармонального бунта, сделанные для ступней неизвестной формы (видимо - инопланетного происхождения), жали и терли всегда. И вот именно в связи с этим произошла со мною следующая печальная история.
Однажды, жарким летним днем я шла по своим делам через площадь возле метро ВДНХ, разумеется, постукивая шпильками. На эти самые шпильки (и на мою невъебеннную красоту, разумеется) сделал стойку бойкий вьюныш и полез знакомиться. Настроение у меня было хорошее, кавалера в тот момент не было, так что я не увидела препятствий тому, чтобы сходить с ним на свидание. А зря.
Местом встречи были назначены Чистые Пруды (почему-то в те времена это казалось очень логично и несомненно романтично: алкаши пол лавочками, бутылки, плавающие в цветущей воде, и обилие попрошаек - идеальная атмосфера для разговоров о любви), куда я и направились из своих замкадовых ебеней - разумеется, на шпильках. Об этом испанском сапожке стоит сказать отдельно: я была убеждена, что именно двенадцати-сантиметровый каблук в сочетании с небольшой платформой делает меня неотразимой, а посему купила этот ужас не глядя и толком не меряя. Сказать, что они жали - это ничего не сказать; эти адские босоножки как будто специально были сделаны для того, чтобы вправлять мозги малолетним модницам, в них просто нельзя было выжить больше десяти минут, и то сидя. Впрочем, стоит отдать должное моей рассудительности - я не собиралась долго в них ходить, а честно рассчитывала, что меня встретят с цветами и понесут поведут в кафе. Выходить курить мне тогда было не надо, а сидеть и чинно попивать кофе можно было и в этом кошмаре. Каков же был мой ужас, когда кавалер встретил меня не просто без цветов, но еще и предложил прогуляться! Стиснув зубы и сделав приветливое лицо, я согласилась, в тайне надеясь, что если я пару раз эпично ебнусь со своих шпилек, он таки догадается, что мне удобнее сидеть, чем гулять, ну или хотя бы что прогулка не будет особо длинной. Как бы не так! Этот придурок водил меня кругами среди лавок и бомжей два с лишним часа, неся жуткую околесицу, а когда на третьем часу я уже сама предложила сесть куда-нибудь попить кофе, он заявил, что ему надо встречаться с другом через двадцать минут, спешно усадил меня в метро и слился. Можете себе представить мою ярость и недоумение. Я ведь так картинно падала раз пять!
В общем, я думаю, нет ничего удивительного в том, что кавалер немедленно после этого свидания пошел нахуй без суда и следствия, а вот туфли я только через пару лет выкинула.