Жду перемен
Несколько месяцев назад изменились мои сны. До этого я постоянно опаздывала то в школу, то в институт, то на работу врачом-интерном. Наблюдала за снами, в которых я "росла" и внутренне усмехалась: ню-ню. В реале никаких перемен. Все то же сопротивление, прорывы, когда становится легче и опять ощущение, что я не несу, а тащу садхану. Самое лучшее в этом - моменты смирения, когда я понимала, что главное - делать хоть что-то, не сдаваться совсем.
И все-таки что-то менялось. Недавно выслушала рассказ подруги, как ей бывает трудно сесть медитировать и сказала ей: "Но все-таки ты можешь. А многие люди хотят, но не могут. В этом принципиальная разница". И вот я сама эти свои слова вспоминаю, повторяю их себе. Еще недавно я думала: вот, я знаю, как мне чертовски тяжело то и это. А сейчас понимаю, что это "чертовски тяжело" можно и не считать. Тут качественная разница: легко тебе или тяжело, но ты можешь и делаешь. А ведь многие люди так и проживают жизнь с мыслью, что хорошо бы сделать, но не делают и не сделают.
Когда-то в классе кундалини-йоги тренер начал объяснять медитацию, одна девушка встала и ушла, пробормотав себе под нос: "Не буду я полчаса жужжать". Меня это страшно рассмешило. Все человечество разом разделилось на тех, кто согласен жужжать полчаса и на тех, кто не согласен. Вот, сейчас еще раз произошло похожее деление: те, кто может и те, кто не может. И я чувствую, что это очень важно для меня. Важно знать и понимать, что есть люди на том же пути, что и я. Я давно начала их узнавать и отличать, но и сейчас ни в чем не уверена. В общем, я поняла недавно, что мне надо сменить круг общения. Но сделать это не продуманно как-то, а просто отпустить всех лишних людей, не цепляться ни за кого и позволить появиться новым. Это важнее, чем найти учителя. Люди, с которыми я общаюсь, очень сильно влияют на меня. И я могу сама выбирать это влияние. Я заметила, что начала переоценивать людей: те, кто раньше привлекал, сейчас очевидно не те, а те, кого я едва замечала, вдруг оказываются важными и способными дать огромную поддержку.
Так, что со мной происходит, что меняется? Я все пытаюсь уловить и не могу. Проще внешние события как-то зафиксировать, которые запустили внутренние перемены. После прыжка с парашютом я прожила, наверное, тонну страха. Иррационального, мне самой непонятного. И стали всплывать воспоминания о прошлых жизнях. И ладно бы жизни Клеопатр и Наполеонов - это хоть в психопатологию укладывается. А то ведь, как недавно услышала метафору - "бесконечная средняя школа". Вот, да. За всю жизнь может быть только пара искр осознанности, одно настоящее желание. Невнятное, но сильное. И оно формирует следующую жизнь.
Удивительно было начать танцевать. Тут сильным опытом стало записать видео с собственным танцем, посмотреть и удивиться своей гибкости. Но еще удивительнее ощущение, что я - это не только не та я, которая личность, которая ум и что-то еще давно привычное. Удивительно ощущение себя кем-то другим - мифическим животным, инопланетянином, привидением? Ощущение, что я голову на плечах ношу только чтобы не пугать окружающих, а мне самой все равно, можно и по мышку взять. Танец дал ощущение, что слышать свое подсознание можно не только во сне. И опять же: никаких особых перемен в жизни и в садхане. Хотя... Кажется, сопротивление даже усилилось. Или нет, как обычно, только моментами? Даже не понимаю.
Вот это "не понимаю" всплывает все чаще. Недавно было: я делала медитацию умирания по вот этому видео: https://m.youtube.com/watch?v=exZUnCjZpuU Она там с 55-й минуты. Так вот, делала уже раз 4-й примерно. Монах говорит очень ясно, я его понимаю и переводчика тоже слушаю. Временами проваливаюсь в транс, потом мягко возвращаюсь. И вот в очередной момент возвращения из транса с изумлением замечаю, что не понимаю речь. Ни русскую, ни английскую. При этом я хорошо помнила где я и что там должно быть.
Эта медитация мне много дает. Она открывает сердце. Помогает справиться со страхом смерти, а больше ничего не нужно, чтобы сердце ожило. Но страхи меня еще держат и медитация не меняет ни моей жизни, ни поведения, но меняет мои сны. Главная метафора моих снов сейчас - взрыв.
Да, еще одна вещь интересная. Что в мире все-таки нового, так это синхронность. Не случайность каждого момента. Только слушать и смотреть. Нескучность. Соседка, похожая на тихую помешанную или на ведьму подарила дочери карты с феями. Я то и дело беру случайную карту и смотрю предсказание. Сегодня собиралась идти с детьми "трик-о-тритить", подумала: сейчас достану карту, на которой будет написано "взбрыкни" - в сямысле "повеселись". Долго тасовала колоду и вытащила именно эту карту. А чаще всего я достаю карту "узнай себя настоящую" или "ты начала открывать себя" или "ты в безопасности". Из 44-х случайно вытягиваю одни и те же.
И вот с этой "собой настоящей" та еще засада. Да, я уже даже не гадаю, кто я, чем мне заниматься, а чем нет и куда я двигаюсь. Есть садхана - единственная путеводная нить, от всего остального я могу отказаться и на все согласиться. Но. Мне так упорно приходит сообщение, что есть какая-то я настоящая, что я начинаю задумываться об этом. И тут очень кстати метафора взрыва. Ох, он мне снится - взрыв или просто огонь. Я пытаюсь сосредоточиться на этом и понимаю, что мне страшно. Ощущаю, как сильно я себя контролирую. Во мне живет даже не злость - ярость. И я понятия не имею о желаниях за этим чувством. Как боюсь потерять личность - привычный контроль ума. Что будет? Я на это согласна? Может, можно эту "себя настоящую" нагадать как-то или вычислить аналитически? И понимаю, что нет. Можно только сдаться. Вначале согласиться и только потом - узнать. Я все время боюсь, что реальность вдруг изменится, тряхнет меня хорошенько, а я окажусь неготова. И хочу перемен тоже. И радуюсь, что их нет. И досадно тоже. Надо решиться. Надо просто решиться. Надо решиться.
И все-таки что-то менялось. Недавно выслушала рассказ подруги, как ей бывает трудно сесть медитировать и сказала ей: "Но все-таки ты можешь. А многие люди хотят, но не могут. В этом принципиальная разница". И вот я сама эти свои слова вспоминаю, повторяю их себе. Еще недавно я думала: вот, я знаю, как мне чертовски тяжело то и это. А сейчас понимаю, что это "чертовски тяжело" можно и не считать. Тут качественная разница: легко тебе или тяжело, но ты можешь и делаешь. А ведь многие люди так и проживают жизнь с мыслью, что хорошо бы сделать, но не делают и не сделают.
Когда-то в классе кундалини-йоги тренер начал объяснять медитацию, одна девушка встала и ушла, пробормотав себе под нос: "Не буду я полчаса жужжать". Меня это страшно рассмешило. Все человечество разом разделилось на тех, кто согласен жужжать полчаса и на тех, кто не согласен. Вот, сейчас еще раз произошло похожее деление: те, кто может и те, кто не может. И я чувствую, что это очень важно для меня. Важно знать и понимать, что есть люди на том же пути, что и я. Я давно начала их узнавать и отличать, но и сейчас ни в чем не уверена. В общем, я поняла недавно, что мне надо сменить круг общения. Но сделать это не продуманно как-то, а просто отпустить всех лишних людей, не цепляться ни за кого и позволить появиться новым. Это важнее, чем найти учителя. Люди, с которыми я общаюсь, очень сильно влияют на меня. И я могу сама выбирать это влияние. Я заметила, что начала переоценивать людей: те, кто раньше привлекал, сейчас очевидно не те, а те, кого я едва замечала, вдруг оказываются важными и способными дать огромную поддержку.
Так, что со мной происходит, что меняется? Я все пытаюсь уловить и не могу. Проще внешние события как-то зафиксировать, которые запустили внутренние перемены. После прыжка с парашютом я прожила, наверное, тонну страха. Иррационального, мне самой непонятного. И стали всплывать воспоминания о прошлых жизнях. И ладно бы жизни Клеопатр и Наполеонов - это хоть в психопатологию укладывается. А то ведь, как недавно услышала метафору - "бесконечная средняя школа". Вот, да. За всю жизнь может быть только пара искр осознанности, одно настоящее желание. Невнятное, но сильное. И оно формирует следующую жизнь.
Удивительно было начать танцевать. Тут сильным опытом стало записать видео с собственным танцем, посмотреть и удивиться своей гибкости. Но еще удивительнее ощущение, что я - это не только не та я, которая личность, которая ум и что-то еще давно привычное. Удивительно ощущение себя кем-то другим - мифическим животным, инопланетянином, привидением? Ощущение, что я голову на плечах ношу только чтобы не пугать окружающих, а мне самой все равно, можно и по мышку взять. Танец дал ощущение, что слышать свое подсознание можно не только во сне. И опять же: никаких особых перемен в жизни и в садхане. Хотя... Кажется, сопротивление даже усилилось. Или нет, как обычно, только моментами? Даже не понимаю.
Вот это "не понимаю" всплывает все чаще. Недавно было: я делала медитацию умирания по вот этому видео: https://m.youtube.com/watch?v=exZUnCjZpuU Она там с 55-й минуты. Так вот, делала уже раз 4-й примерно. Монах говорит очень ясно, я его понимаю и переводчика тоже слушаю. Временами проваливаюсь в транс, потом мягко возвращаюсь. И вот в очередной момент возвращения из транса с изумлением замечаю, что не понимаю речь. Ни русскую, ни английскую. При этом я хорошо помнила где я и что там должно быть.
Эта медитация мне много дает. Она открывает сердце. Помогает справиться со страхом смерти, а больше ничего не нужно, чтобы сердце ожило. Но страхи меня еще держат и медитация не меняет ни моей жизни, ни поведения, но меняет мои сны. Главная метафора моих снов сейчас - взрыв.
Да, еще одна вещь интересная. Что в мире все-таки нового, так это синхронность. Не случайность каждого момента. Только слушать и смотреть. Нескучность. Соседка, похожая на тихую помешанную или на ведьму подарила дочери карты с феями. Я то и дело беру случайную карту и смотрю предсказание. Сегодня собиралась идти с детьми "трик-о-тритить", подумала: сейчас достану карту, на которой будет написано "взбрыкни" - в сямысле "повеселись". Долго тасовала колоду и вытащила именно эту карту. А чаще всего я достаю карту "узнай себя настоящую" или "ты начала открывать себя" или "ты в безопасности". Из 44-х случайно вытягиваю одни и те же.
И вот с этой "собой настоящей" та еще засада. Да, я уже даже не гадаю, кто я, чем мне заниматься, а чем нет и куда я двигаюсь. Есть садхана - единственная путеводная нить, от всего остального я могу отказаться и на все согласиться. Но. Мне так упорно приходит сообщение, что есть какая-то я настоящая, что я начинаю задумываться об этом. И тут очень кстати метафора взрыва. Ох, он мне снится - взрыв или просто огонь. Я пытаюсь сосредоточиться на этом и понимаю, что мне страшно. Ощущаю, как сильно я себя контролирую. Во мне живет даже не злость - ярость. И я понятия не имею о желаниях за этим чувством. Как боюсь потерять личность - привычный контроль ума. Что будет? Я на это согласна? Может, можно эту "себя настоящую" нагадать как-то или вычислить аналитически? И понимаю, что нет. Можно только сдаться. Вначале согласиться и только потом - узнать. Я все время боюсь, что реальность вдруг изменится, тряхнет меня хорошенько, а я окажусь неготова. И хочу перемен тоже. И радуюсь, что их нет. И досадно тоже. Надо решиться. Надо просто решиться. Надо решиться.