Свекровищница
Ан, нет, не закрыла я для себя тему свекрови. То есть, в каком-то смысле закрыла. Но позже.
Долгое время было так: я начинаю раздражаться хоть на что-то, тут же вспоминаю свекровь. Какие-то претензия странные вылезают, что-то, что не хочется вспоминать. Бесплодное. Вот, я решила так поступить: как только ловлю себя на этих мыслях - переключаюсь на что-то другое. Почему-то я не могу не раздражаться - ок, пусть. Но ведь не развивать свое раздражение я вполне могу. Я так совсеми раздражающими мыслями поступаю: как только поняла, что тема пошла по второму кругу - просто оставляю ее. А эмоции сами улягутся. Это хорошо работает.
Но недавно меня тема зацепила. Начала высказываться - сама задумалась. И даже не столько задумалась, сколько прислушалась к себе. Поняла, что я всерьез обижена на свекровь. Тогда вместо того, чтобы останавливать себя, наоборот, перечислила все свои к ней претензии. Все, что она делала и из-за чего я приняла решение от нее дистанцироваться. Подумала: вот, если бы она признала свою неправоту и попросила прощение - я бы простила? И тут вдруг поняла: нет. Я не хочу ее прощать. И нет никакого криминала - ничего такого, что я бы любому другому человеку не простила. И что-то тут не то. Дело вообще не в поступках. Чего же мне такого хочется, невозможного, но так наивно-требовательно?
Вот, предположим, она спрашивает: "Что я не так делаю? За что ты меня так не любишь?". А нет причины. Я бы ответила: "Вам не повезло. У вас плохой муж, от него родились не такие дети, они взяли в жены плохих женщин". Все, что она сама в разное время в глаза и за глаза говорила. Повторила это раза 3 и перевернула ситуацию. Говорю сама себе: "Просто тебе не повезло. У тебя не такая свекровь".
Да, у меня есть одно соображение про устройство семьи. Ну, как оно бы хорошо работало. Вот, невестка приходит в семью и оказывается как тесто в форме для выпечки: и муж, и свекровь явно или нет, осознанно или нет, но подталкивают к тому, чтобы она стала похожей на свекровь. И как было бы хорошо, если форма была комфортной: можно было бы перенять опыт и вообще не париться, течь спокойно и печься. ) Но реально получается так, что тебе предлагают совсем не то, что ты ищешь в жизни. И не дают то, что ты ожидаешь.
Вот, я собралась и мысленно высказала свекрови, чему бы я на самом деле хотела у нее учиться. И тут же поняла 2 вещи: у нее именно этого нет; я именно на это и обижена. Вот, до сегодняшнего утра я все-таки жила с полной уверенностью, что свекровь должна обладать мудростью и опытом, каких у нее нет. А она так и живет с уверенностью, что я должна принять ее опыт, который меня вообще не интересует. Ну, например, мне не интересно, как строить дом - а она сама построила и это считается тем, за что невестки должны ее уважать. И она считает, что должна занять место, которое по моему ощущению, ей вообще не положено (она хотела бы быть матерью внукам, как матерью ее детей была ее мать, чтобы я обязательно шла зарабатывать, как она сама всю жизнь делала). Вот вам в итоге 2 обиженные женщины.
Вместе с тем обдумала лучше, какой опыт я бы хотела перенять и чему я хотела бы научиться. Какой поддержки мне не хватает. Со всей наивностью, понимая как это может смешно выглядеть, я все-таки могу сказать: мне не хватает духовной поддержки. Мне не нужна помощь с детьми, мне не нужна психологическая поддержка. Но я не ощущаю себя самодостаточной и все-таки наивно надеюсь на духовную поддержку. Понятия не имею, как она могла бы выглядеть.
Я долго пыталась сформулировать, что такое вообще духовность. Получилось так: духовный опыт - это опыт переживания божественности мира. Он не делает никого хорошим (как и плохим)). Он может менять всю жизнь, а может не менять. Может делать человека религиозным, привести к любой религии, а может не привести. Но все-таки у каждого человека этот опыт или есть, или нет. Ну, как любовь - она может быть в жизни, а может не быть. Можно за нее что-то другое принять. И хотя люди, глубоко нырнувшие в божественное, всегда возвращались с примерно одинаковыми речами (про "не убий, не укради и т.п."), все-таки объяснений никаких нет. Люди получают опыт, но потом все объясняют по-разному. И по-разному пытаются к нему возвращаться. Это что-то другое, чем все, что познается умом. Да, и иерархии тут тоже никакой нет: духовный опыт может получить с глупый, и с умный, и с психологически зрелый, и нет. Хотя, опять же, те, кто погрузился в него основательно, все-таки чаще ведут себя как умные, знающие и психологически грамотные.
Я знаю точно, когда ко мне этот опыт пришел. Но или переживание было не такое сильное, или я не так восприимчива, но вся моя жизнь после - что-то вроде попытки найти у себя еще один орган и научиться им пользоваться. Да, очень многое прояснилось и проясняется. Но в принципе, со всем моим поиском, я ощущаю себя слепым котенком. О чужом духовном опыте вообще трудно что-то узнать - разные люди рассказывают по-разному. А может быть, и разные вещи.
С позиции ума все в самом деле очень глупо. Какое-то нелепое ожидание. Из-за этого ошибка и возникает: все так глупо, что не решаешься проследить до конца свои ожидания, на даешь себе додумать мысль. А получается примерно так: как ребенок в любом случае безусловно ожидает, что мать будет его поддерживать своей любовью и обижается, если этой поддержки не находит, так и невестка ожидает от свекрови поддержки и так же обижается. Это же все части одной системы. Не случайно же возникли все эти фантазии о родовых потоках или энергиях рода. Невестке может быть нужна и просто психологическая поддержка. А у свекрови может не быть нужных знаний и опыта. Ну, не научилась она мысли выражать, не заинтересовалась ни разу своими и чужими эмоциями как явлением, не знает ничего о них, ничем не может помочь ни себе, ни другому. Даже представить себе не может, что такая помощь существует. Можно ожидать и материальной поддержки, и помощи по дому - какое бы там ни было ожидание, это ожидание помощи от старшей, более опытной и сильной женщины. Кстати, фантазия об усыновлении родителей и свекров из той же области: все-таки человеку хочется их поддержки, но не найдя ее, он пытается утешиться хоть чем-то. Так дети, здорово напуганные отсутствием поддержки взрослых, сами изображают родителей, даже по отношению к своим настоящим родителям. Нежелание "усыновлять" - оно все-таки более здоровое и честное.
И вот решаешься посмотреть внимательно на свою собственную систему и обнаруживаешь, что ожидания твои были неоправданны. Там, где я упорно надеялась на поддержку, ее нет и быть не может. Прямо как дыру за своим плечом нашла. Зато обиды нет.
Долгое время было так: я начинаю раздражаться хоть на что-то, тут же вспоминаю свекровь. Какие-то претензия странные вылезают, что-то, что не хочется вспоминать. Бесплодное. Вот, я решила так поступить: как только ловлю себя на этих мыслях - переключаюсь на что-то другое. Почему-то я не могу не раздражаться - ок, пусть. Но ведь не развивать свое раздражение я вполне могу. Я так совсеми раздражающими мыслями поступаю: как только поняла, что тема пошла по второму кругу - просто оставляю ее. А эмоции сами улягутся. Это хорошо работает.
Но недавно меня тема зацепила. Начала высказываться - сама задумалась. И даже не столько задумалась, сколько прислушалась к себе. Поняла, что я всерьез обижена на свекровь. Тогда вместо того, чтобы останавливать себя, наоборот, перечислила все свои к ней претензии. Все, что она делала и из-за чего я приняла решение от нее дистанцироваться. Подумала: вот, если бы она признала свою неправоту и попросила прощение - я бы простила? И тут вдруг поняла: нет. Я не хочу ее прощать. И нет никакого криминала - ничего такого, что я бы любому другому человеку не простила. И что-то тут не то. Дело вообще не в поступках. Чего же мне такого хочется, невозможного, но так наивно-требовательно?
Вот, предположим, она спрашивает: "Что я не так делаю? За что ты меня так не любишь?". А нет причины. Я бы ответила: "Вам не повезло. У вас плохой муж, от него родились не такие дети, они взяли в жены плохих женщин". Все, что она сама в разное время в глаза и за глаза говорила. Повторила это раза 3 и перевернула ситуацию. Говорю сама себе: "Просто тебе не повезло. У тебя не такая свекровь".
Да, у меня есть одно соображение про устройство семьи. Ну, как оно бы хорошо работало. Вот, невестка приходит в семью и оказывается как тесто в форме для выпечки: и муж, и свекровь явно или нет, осознанно или нет, но подталкивают к тому, чтобы она стала похожей на свекровь. И как было бы хорошо, если форма была комфортной: можно было бы перенять опыт и вообще не париться, течь спокойно и печься. ) Но реально получается так, что тебе предлагают совсем не то, что ты ищешь в жизни. И не дают то, что ты ожидаешь.
Вот, я собралась и мысленно высказала свекрови, чему бы я на самом деле хотела у нее учиться. И тут же поняла 2 вещи: у нее именно этого нет; я именно на это и обижена. Вот, до сегодняшнего утра я все-таки жила с полной уверенностью, что свекровь должна обладать мудростью и опытом, каких у нее нет. А она так и живет с уверенностью, что я должна принять ее опыт, который меня вообще не интересует. Ну, например, мне не интересно, как строить дом - а она сама построила и это считается тем, за что невестки должны ее уважать. И она считает, что должна занять место, которое по моему ощущению, ей вообще не положено (она хотела бы быть матерью внукам, как матерью ее детей была ее мать, чтобы я обязательно шла зарабатывать, как она сама всю жизнь делала). Вот вам в итоге 2 обиженные женщины.
Вместе с тем обдумала лучше, какой опыт я бы хотела перенять и чему я хотела бы научиться. Какой поддержки мне не хватает. Со всей наивностью, понимая как это может смешно выглядеть, я все-таки могу сказать: мне не хватает духовной поддержки. Мне не нужна помощь с детьми, мне не нужна психологическая поддержка. Но я не ощущаю себя самодостаточной и все-таки наивно надеюсь на духовную поддержку. Понятия не имею, как она могла бы выглядеть.
Я долго пыталась сформулировать, что такое вообще духовность. Получилось так: духовный опыт - это опыт переживания божественности мира. Он не делает никого хорошим (как и плохим)). Он может менять всю жизнь, а может не менять. Может делать человека религиозным, привести к любой религии, а может не привести. Но все-таки у каждого человека этот опыт или есть, или нет. Ну, как любовь - она может быть в жизни, а может не быть. Можно за нее что-то другое принять. И хотя люди, глубоко нырнувшие в божественное, всегда возвращались с примерно одинаковыми речами (про "не убий, не укради и т.п."), все-таки объяснений никаких нет. Люди получают опыт, но потом все объясняют по-разному. И по-разному пытаются к нему возвращаться. Это что-то другое, чем все, что познается умом. Да, и иерархии тут тоже никакой нет: духовный опыт может получить с глупый, и с умный, и с психологически зрелый, и нет. Хотя, опять же, те, кто погрузился в него основательно, все-таки чаще ведут себя как умные, знающие и психологически грамотные.
Я знаю точно, когда ко мне этот опыт пришел. Но или переживание было не такое сильное, или я не так восприимчива, но вся моя жизнь после - что-то вроде попытки найти у себя еще один орган и научиться им пользоваться. Да, очень многое прояснилось и проясняется. Но в принципе, со всем моим поиском, я ощущаю себя слепым котенком. О чужом духовном опыте вообще трудно что-то узнать - разные люди рассказывают по-разному. А может быть, и разные вещи.
С позиции ума все в самом деле очень глупо. Какое-то нелепое ожидание. Из-за этого ошибка и возникает: все так глупо, что не решаешься проследить до конца свои ожидания, на даешь себе додумать мысль. А получается примерно так: как ребенок в любом случае безусловно ожидает, что мать будет его поддерживать своей любовью и обижается, если этой поддержки не находит, так и невестка ожидает от свекрови поддержки и так же обижается. Это же все части одной системы. Не случайно же возникли все эти фантазии о родовых потоках или энергиях рода. Невестке может быть нужна и просто психологическая поддержка. А у свекрови может не быть нужных знаний и опыта. Ну, не научилась она мысли выражать, не заинтересовалась ни разу своими и чужими эмоциями как явлением, не знает ничего о них, ничем не может помочь ни себе, ни другому. Даже представить себе не может, что такая помощь существует. Можно ожидать и материальной поддержки, и помощи по дому - какое бы там ни было ожидание, это ожидание помощи от старшей, более опытной и сильной женщины. Кстати, фантазия об усыновлении родителей и свекров из той же области: все-таки человеку хочется их поддержки, но не найдя ее, он пытается утешиться хоть чем-то. Так дети, здорово напуганные отсутствием поддержки взрослых, сами изображают родителей, даже по отношению к своим настоящим родителям. Нежелание "усыновлять" - оно все-таки более здоровое и честное.
И вот решаешься посмотреть внимательно на свою собственную систему и обнаруживаешь, что ожидания твои были неоправданны. Там, где я упорно надеялась на поддержку, ее нет и быть не может. Прямо как дыру за своим плечом нашла. Зато обиды нет.