Разное

May 26, 2012 17:26

Мне не дают покоя мысли. Да все равно какие. Сама большая засада - умные мысли. Или те, что такими кажутся. Приходит в голову, начинает развиваться - так и просит: "Запиши!". Все бросаю, начинаю записывать. Пишу-пишу. Потом останавливаюсь и... Ну, мысль. Ну, умная. Но она же меня совсем с ног сбила, увлекла. И ладно бы одна - я бы ее выписала и мы бы обе успокоились (и я, и мысль)). Но их много! Все-таки мечты - очень энергозатратное действие. А тут сразу так много сил и голова все время хочет думать - привыкла же. Встала как-то утром, не слишком рано. Решила не включать комп - последнее время и-нет независимость как-то странно повернулась: активным нежеланием тратить время на и-нет. Ок, сегодня не включу. Села в кресло. Да, я завела себе правило: кресло у окна должно быть все время свободно, вроде символа расслабленности. Когда хочу и есть возможность - сажусь и релаксирую, смотрю на горы. Так вот, села. И каак задумалась! Очнулась через пару часов. Не, я вроде вставала, что-то делала утреннее по дому. Но в целом - никакой разницы: что я в и-нете это время теряла, что в думках. Разве что нет иллюзии присутствия собеседника. Или все-таки есть...

Да, и-нет. Вот, несколько дней без и-нета. И дальше бы так жила, но начинает зудеться: а как там та, как там тот и то... И тут заметила. Включаю комп, проверяю почту, читаю френд-ленту - нарастает напряжение. Тело сжимается от тревоги. Недифференцированное такое чувство - как если бы ты сидел спокойно, а тут гром и молнии, сигнализация и вопли - вскакиваешь. Или страшно, или злит, или есть чему радоваться, или еще что - пока не понятно, тревога и все. И-нет сейчас для меня основной источник впечатлений. Узнала новости: одна просьба помочь (морочусь, ищу связи, всязываюсь и людей пытаюсь связать, чтобы сами разбирались), одна большая беда (2 дня ищу слова, полдня пишу что-то пытаясь поддержать), куча мелких проблем (все чаще воздерживаюсь от того, чтобы высказаться), игривые темы не тронули (пропускаю; пол мыть веселее), одна интересная мысль. При этом отказаться от и-нета полностью идея не возникает - есть люди, общение с которыми я действительно ценю и не хочу от него отказываться.

Это называется синхронность? Может, я что-то путаю. Но есть такое явление. Вот, вчера пришла в голову мысль. Я начала ее обдумывать. Исписала лист А4. Думала было псто нацарапать или вообще оформить как статью. Но посмотрела на свою писанину, поймала другую мысль и радостно выкинула бумагу. А на следующий день встречаю вопрос, ответ на который я писала. И темы такие, что в 2-х словах не ответишь.

Сны. Мало осознанных. Зато много обычных снов. Я их записываю все время - с того момента, как решила смотреть ОСы. Да, мне совершенно понятно, почему ОСы стали редки. Дело в том, что они устроены по другим законам, чем обычные сны. И это пугает. Психологический уровень мне хорошо знаком. А тут вылезает что-то другое, незнакомое. Например: кто все-таки я там, в осознанном сне? В обычном есть фрагменты психики, привычно разобщенные. Я узнаю о чем-то репрессированном, недоступном сейчас, но присутствующем во мне. Понятно, что это, понятно, как использовать информацию. Да и вообще много понятно. Сколько себя помню, я толкую свои сны и про свое будущее или текущие отношения с реальными людьми мне тоже много понятно. Впрочем, это тоже все отчужденные части меня и психоаналитическая модель тут вполне работает. Но ОСы... Это другое.
В первый момент я нашла себя во сне чистым наблюдателем. Радость, ничем не замутненная. Меня сразу заинтересовало: как это другие люди могут видеть ОСы без состояния целостности? Некоторое время я приставала к сновидцам с расспросами, потом сама поняла. Дело в том, что не все стремятся к целостности и многие используют осознанный сон как еще одну площадку для расколбаса. Следующие открытие: я тоже так поступаю.

Обычные сны стали немного необычны. Мне два раза снились мои внутренние органы. Первый раз яичники, а недавно - желудок. Нет, не "натурально", не так, как они выглядят "на самом деле" - будь то внутри, или вытащенные из тела. Меня бы как раз такие сны бы не удивили - я же это видела все в реале. Но мне приснилось что-то вроде самоощущения этих органов. Образы, которые передают состояние, эмоцию - мое отношение, видимо. Яичники - что-то хулигански-игривое. Я сама при этом была где-то в матке. ) Но не как эмбрион. Скорее как внимание, а не часть системы.
И желудок снился как что-то отдельное от меня и представляющее угрозу. Такая агрессия, на грани уничтожения. Кислота и радиоактивность. Во сне я все время хотела уйти куда-нибудь подальше. Но особой тревоги не было - только желание дистанцироваться.

тело, эго, сны, ум

Previous post Next post
Up