Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка к столу привязана.

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.

По словам Чикатило, все люди ( Read more... )

- Ой, а чего он от банки с xpеном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что xpен его знает!

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит: - Вы к комy молодой человек?
- А Вы бы к комy посоветовали?

( Read more... )

Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

- Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где- ( Read more... )

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и xpен с ней.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. Мы за вас рады - подумал ( Read more... )

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

В парке: - Уберите свою собаку!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ( Read more... )

( Read more... )

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Только до конца месяца! Каждому, купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулем, на следующий день попал в список «Форбс».

Вот меня бесит, ( Read more... )

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.
Объявление в многоэтажном доме: « Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Надпись на стене туалета: « ( Read more... )

Нашел древнюю лампу и потер ее… Стала чище.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
( Read more... )

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, часть некоторых областей, много самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия и прилично народу...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, но русские на ( Read more... )