Знаки зодиака в любви
У каждого знака зодиака есть свои характерные особенности.
А вам интересно, как относятся знаки зодиака к любви?!
Прочитайте и улыбнитесь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Овен
Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда он откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подойдет к объекту своей страсти и небрежно скажет: «Пошли в кусты, распишемся»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Телец
Телец влюбляется яростно. Он уверен, что объект любви должен принадлежать ему полностью, со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе... Но лучше этого не знать. Страсть Тельца живет по законам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая. Полюбишь, я сказала!» Тельцам, чаще всего, отвечают взаимностью, иначе страшно подумать, что будет. А если вдруг и уходят от них, то на цыпочках, под покровом ночи и в том, во что одеты.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Близнецы
Близнецы влюбляются искренне и навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих, действительно, совершенно искренне любят. Так что для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной неудачной вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рак
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, осторожно щелкая клешнями: «А вдруг это не она? А если мы с ней сделаем то самое, а потом я пойму, что это не она?»
Объект любви эти брюхоногие перемещения очень утомляют, поэтому вероятность романа зависит от терпения избранников Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены, влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по обычной схеме: «А вдруг этот мир скучный? А вдруг любимая дышит хлором и ей вообще не нужен второй кислородный мир?»
И это может длиться годами.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лев
Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие вкусняшки, поскольку Львы, как правило, круты до невозможности.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дева
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект ее страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, надеясь, что он передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве, правильное решение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Весы
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман - это красиво. А красивый роман - еще и здорово. Весы красиво ухаживают, красиво занимаются сексом и красиво уходят в ночь, навсегда. А потом красиво возвращаются. В общем, могут заколебать до невозможности. Но не со зла, ни в коем случае, просто жизнь коротка, да и попробовать хочется всё. Ведь всё такое вкусное!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Скорпион
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично - быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот уже жертва корчится в агонии, умоляя: - «Ну, возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стрелец
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что: «Все будет плохо. Все будет очень плохо, как всегда». Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться: « А уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет. О, Боже!» Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Козерог
Козероги влюбляются рационально. Никаких этих вот - молния, как из ушата окатило, или бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет! Образно говоря, они сидят на ветке, как ягуар, могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок. И вот уже жертва лежит с разорванным горлом - без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Водолей
Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если он в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром, даже когда роман в самом разгаре, не обижаться на любимого, если тот не звонит уже целых сорок минут. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рыбы
Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов, чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент, объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен. Жить в другом городе, а еще лучше, в другой стране. В идеале - лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(источник интернет)