Страхи
А вот кто мне сажет, отуда это берется и как с этим справляться?
С детства это началось - этот дурацкий страх.. нежелание "навязываться". Не знаю, то ли я все-таки не очень хорошо читаю невербальные социальные знаи, то ли это посто какой-то грандиознейший комплекс, но мне трудно понять, какой степени близости ожидает от меня человек. И априори я считаю, что она стремится к нулю. Поэтому я редко инициирую общение первая. Потому что.. это же так страшно?! что я скажу?! что он подумает?! вдруг он согласится на общение из жалости?! вдруг ему неприятно со мной быть, но он просто не хочет из вежливости меня обидеть?! вдруг.... (подставиь миллион идиотский вопосов и предположений)
И в результате я молчу. Молчу, когда хочу сазать что-то очень важное. Молчу, когда очень хочется позвонить и просто услышать голос. Молчу, когда было бы так здорово выпить кофе как-нибудь и поболтать. Я прячусь.. потому что "я недостойна".. Потому что у него в жизни есть миллион более важных людей, чем я. А у меня их по пальцам одной руки.. И я продолжаю молчать.. думая, что делаю, ак лучше.. ожидая, что человек сам позовет..
Мало кто сам зовет... и я автоматически понимаю, что я и парвда ненужна и недостойна. Кого-то да, но не всех.
И я оазываюсь в своей собственной ловуше: чем дольше я жду, тем сложнее сделать первый шаг. И все умирает....
Откуда этот страх?! Долгие годы работы с психотерапевтом так и не стали продуктивнее именно в этом отношении.. Очевидно, что я до боли в солнечном сплетении боюсь быть отвергнутой. Во мне живет акое-то очень хрупкое существо. Большую часть времени, ему очень одиноко, потому что сложно найти такого человека, рядом с которым бы было правильно. И вот вдруг этот человек встречается.. и есть только два варианта: предлложить ему свое сердце (теплое еще, бющееся, как в фильмах) или забыть о нем навсегда, потому что промежуточного варианта не бывает. Надо отрыть все свои стены, убрать охрану от двери, чтобы он смог заглянуть и увидеть то, что я предлагаю. Но сложно описать, насколько это страшно! Наскольо страшна перспетива, что он сморрщит нос и уйдет в противоположном направлении. Я не могу описать почему это именно так.
Вот я живу с этими страхами уже много лет. Мне до сих пор удивительно, каким образом мне вообще удалось завязать какие-то личные отношения. Дружеские, не говоря уж о романтичесих. С другой стороны, мало людей, которых я зову/звала друзьями, действительно бывали за этими стенами.
И я могу тешить себя иллюзией, что это работает. Но я все яснее вижу, что это не так. Я закрываю не только вход, но и выход. Люди, которые возможно тоже имеют свои страхи и особенности, не получают от меня положительного стимула: я не проявляю интерес, я не инициирую общение, а значит я безразлична к ним. Подождите, но это же порочный руг!!!! Как говорится, "так они и вымерли"...
За последние 1-2 года я все больше задумываюсь над этим. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я не боялась? Если бы я звонила, когда скучаю? Если бы я говорила то, что думаю, а не то, что, по моему мнению, не отпугнет от меня человека?..Если бы я не боялась разговоров о чувствах?...
Одна часть меня говорит, что я была бы счастливее. Другая намекает, что мне было бы очень больно.
Может быть, пора решиться на эту боль?...
С детства это началось - этот дурацкий страх.. нежелание "навязываться". Не знаю, то ли я все-таки не очень хорошо читаю невербальные социальные знаи, то ли это посто какой-то грандиознейший комплекс, но мне трудно понять, какой степени близости ожидает от меня человек. И априори я считаю, что она стремится к нулю. Поэтому я редко инициирую общение первая. Потому что.. это же так страшно?! что я скажу?! что он подумает?! вдруг он согласится на общение из жалости?! вдруг ему неприятно со мной быть, но он просто не хочет из вежливости меня обидеть?! вдруг.... (подставиь миллион идиотский вопосов и предположений)
И в результате я молчу. Молчу, когда хочу сазать что-то очень важное. Молчу, когда очень хочется позвонить и просто услышать голос. Молчу, когда было бы так здорово выпить кофе как-нибудь и поболтать. Я прячусь.. потому что "я недостойна".. Потому что у него в жизни есть миллион более важных людей, чем я. А у меня их по пальцам одной руки.. И я продолжаю молчать.. думая, что делаю, ак лучше.. ожидая, что человек сам позовет..
Мало кто сам зовет... и я автоматически понимаю, что я и парвда ненужна и недостойна. Кого-то да, но не всех.
И я оазываюсь в своей собственной ловуше: чем дольше я жду, тем сложнее сделать первый шаг. И все умирает....
Откуда этот страх?! Долгие годы работы с психотерапевтом так и не стали продуктивнее именно в этом отношении.. Очевидно, что я до боли в солнечном сплетении боюсь быть отвергнутой. Во мне живет акое-то очень хрупкое существо. Большую часть времени, ему очень одиноко, потому что сложно найти такого человека, рядом с которым бы было правильно. И вот вдруг этот человек встречается.. и есть только два варианта: предлложить ему свое сердце (теплое еще, бющееся, как в фильмах) или забыть о нем навсегда, потому что промежуточного варианта не бывает. Надо отрыть все свои стены, убрать охрану от двери, чтобы он смог заглянуть и увидеть то, что я предлагаю. Но сложно описать, насколько это страшно! Наскольо страшна перспетива, что он сморрщит нос и уйдет в противоположном направлении. Я не могу описать почему это именно так.
Вот я живу с этими страхами уже много лет. Мне до сих пор удивительно, каким образом мне вообще удалось завязать какие-то личные отношения. Дружеские, не говоря уж о романтичесих. С другой стороны, мало людей, которых я зову/звала друзьями, действительно бывали за этими стенами.
И я могу тешить себя иллюзией, что это работает. Но я все яснее вижу, что это не так. Я закрываю не только вход, но и выход. Люди, которые возможно тоже имеют свои страхи и особенности, не получают от меня положительного стимула: я не проявляю интерес, я не инициирую общение, а значит я безразлична к ним. Подождите, но это же порочный руг!!!! Как говорится, "так они и вымерли"...
За последние 1-2 года я все больше задумываюсь над этим. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я не боялась? Если бы я звонила, когда скучаю? Если бы я говорила то, что думаю, а не то, что, по моему мнению, не отпугнет от меня человека?..Если бы я не боялась разговоров о чувствах?...
Одна часть меня говорит, что я была бы счастливее. Другая намекает, что мне было бы очень больно.
Может быть, пора решиться на эту боль?...