:: Новый Год 2013 ::

Jan 03, 2013 02:53



У людей Новый Год как Новый Год, а у меня как всегда все через жопу.

В одном из своих постов я писала о своем летнем романе. И про то, как мы расстались.

Ну так вот. Я же все таки люблю грабли!

В конце ноября сей человек опять возник в моей жизни. А я была так измотана работой и делами, что мне было жизненно необходимо мужское плечо.


И я впустила его в свою жизнь. Правда, мне нравилось, как он обнимает меня,  с какой мужественностью и силой он держал меня с своих объятиях.

Рядом с ним я чувствовала себя женщиной. Он усиливал во мне ощущение женственности и хрупкости.

Собственно, он пришел со словами, какой он мудак и как он по мне скучал.

И я дала ему шанс.

Мы продержались месяц.

Все испортил Новый Год. )

Мой МЧ делал косяки, но они были мелкие и простительные.

И, кстати, он стал намного меньше пить. При мне не пил вообще. Знает, сукин сын, что меня это раздражает.

В общем, все было хорошо, пока я не сказала ему, что хочу отметить новый год с ним. Мне было все равно, будем ли мы вдвоем или пойдем к кому-то. Я просто хотела быть рядом с ним. Он как-то вяло отреагировал и сказал, что подумает.

И вот в один из предновогодних дней он пришел ко мне. Купил еды, вкусняшек для меня и … бутылку коньяка. Я решила пустить все на самотек и посмотреть, что будет дальше.

Сначала все было мило. Мы общались. Болтали. Он потягивал свой коньяк. Много говорил о том, как восхищается мной, как хочет, чтобы наши отношения были построены на доверии.

И я, наконец, спросила, что он решил по поводу Нового Года. Было видно, что он готовился к этому вопросу. И заранее отрепетировал ответ, который прозвучал приблизительно так: «Дорогая, мы собираемся очень узким кругом знакомых друг другу людей, все места укомплектованы. Я не могу тебя взять с собой». И дальше была потрясающая фраза. «Я приду к тебе 30 декабря. И мы проведем с тобой чудесный день. Устроим секс-марафон, сходим тебе за подарком к новому году». Сукин сын, как все продумал. Видимо, хотел меня умаслить, чтобы я не злилась на него сильно.

Я не сразу среагировала. Мне было обидно. Но я все же думала, что логика перевесит. По логике у человека есть право принимать решения и делать то, что он считает нужным. Но ответ меня не удовлетворил.

В общем, он допил коньяк и предложил пойти гулять.

Когда он пьет, ему свойственно начинать сорить деньгами и догоняться. Не всегда, но часто.

В тот вечер у него было как раз такое состояние. Поэтому мы отправились по магазинам. Было уже поздно, и мы успели только купить сумку для его нетбука и флеш-модем.  Новогодний подарок для меня мы уже не успели купить.

Дальше мы пошли гулять. По дороге он купил еще небольшую бутылочку коньяка и быстро ее прикончил.

Потом мы зашли в кафе. Там он продолжил напиваться. При этом осыпал меня комплиментами. Я смотрела на то, как он пьет ром, и не останавливала его. Мне было любопытно, что же будет дальше. В процессе разговора он сливал мне интересную информацию. Например, я узнала, что его брат говорил ему, что я - его счастливый билет, шанс на нормальную жизнь. Умный брат. ) А еще я узнала подробности того, как он будет отмечать новый год.

Оказалось, что узкий круг, где все друг друга знают - это его коллега и женой и три девушки. Последних мой бойфренд видел всего один раз в жизни: на свадьбе своего коллеги. Что на Новый Год они планируют веселиться и курить гашиш. Картинка начала складываться.

Потом мы пошли в сторону моего дома, и по дороге он, уже пьяный и нарядный, вдруг решил, что мне срочно нужна живая елка. Я 20 минут уговаривала его не покупать мне елку, висла на нем и пыталась его остановить. Но ему было море по колено. В итоге он купил елку и принес ее ко мне домой.

Я не люблю живые елки. Я не понимаю кайфа от них. У меня когда-то был опыт наличия живой елки, когда мой папа сделал нам с мамой такой сюрприз. Еще месяца три после нового года мы находили иголки от елки то тут, то там.

В общем, поставили мы елку, и он сидел и восторгался ею. И все пытался уговорить меня, что живая елка - это круто.

Он был пьян. И я отправила его спать. При чем ему оставалось спать три часа.

Я не могла уснуть, слушала музыку и стала переваривать услышанное.

Я сидела и думала о том, что в общем-то, пора ставить точку. Я не хочу быть на сто двадцать каком-то месте. Я не хочу, чтобы мой мужчина кидал меня на Новый Год. Я хочу, чтобы мой мужчина хотел быть со мной.

Я дождалась, когда зазвонил будильник, и начала будить это пьяное тело.

Он еле встал, еще пьяный и сонный.

И тут я попросила его еще раз назвать мне причины, по которым он не хочет брать меня на Новый Год.  Опять прозвучала песня про узкий круг и укомплектованность. Я напомнила ему о том, что в этом «узком круге» будет три девушки, которых он видел один раз в жизни, про гашиш.

Конечно, я начала давить на него. И тут он, еще не проснувшись , и будучи нетрезвым, выпалил еще один аргумент. Что он должен был пойти на этот новый год с некой Галей, с которой он был на свадьбе у коллеги (и хозяина квартиры). Осекся. И стал мямлить про то, что Галя не хочет идти.

Я не могу понять. У меня где-то на лбу написано, что я идиотка?

Я не знаю, как не прибила его. Правда, ему досталось. Я вышла из себя и отвесила ему пощечину. В общем, я его поколотила. )) И послала куда подальше.

Но фишка в том, что я им все таки увлеклась . И сейчас мне тяжело.

Злость, обида, гнев.

Все понимаю. Понимаю, что он такой, какой есть. Что я хотела от него больше, чем он способен дать. Но это не облегает мои переживания.

Я была так зла, что пострадал мой бедный мобильный телефон. Я раздолбила его. Расколотила.

Не умею справляться с коктейлем из злости, обиды и гнева. Сначала давлю. А потом меня прорывает.

И все таки я надеялась, что он придет на Новый Год.

Помню, что 31 декабря к вечеру на меня накатила такая тоска и грусть. За три часа до нового года я мыла плитку на полу в гостиной и прихожей. В общей сложности 56 квадратных метров плитки. Я так бережно и нежно оттирала ее губкой. Короче, я мыла пол больше часа ,полностью погрузившись в этот процесс.

А его не было…

Когда я приняла душ, было уже без двадцать двенадцать.

Осознание того, что он не придет, было болезненным и тяжелым.

Я открыла бутылку карамельного бейлиса и начала тупо напиваться.

И мне стало даже очень весело.

Так прикольно и хорошо!

Я позвонила подруге, которая живет недалеко от меня. Они с компанией как раз собирались пойти гулять.

И я присоединилась к ним.

Было весело и пьяно.

Я пила бейлис из бутылки. Пела песни во все горло.

Ближе к утру, когда я уже шла домой, опять накатила тоска.

Кто-то пытался со мной познакомиться.

Но мне было все равно. Я хотела быстрее оказаться дома.

Бейлис я так и не допила. Учитывая, что пью я очень редко, 2/3 бутылки мне вполне хватило, чтобы напиться.

Я долго не могла заснуть и потом  провалилась в тревожный сон.

У меня сейчас разные периоды. То мне плохо. То прикольно. Но я чувствую, что все будет хорошо. Просто надо пережить.

Первого января я встретилась с одним из бывших своих кавалеров.

Мы мило погуляли. Посидели в «Шоколаднице». Я пила вкусный латте с банановым сиропом. Он осыпал меня комплиментами и говорил, какая я великолепная.

Симпатичный молодой человек из-за соседнего столика периодически смотрел на меня с восхищением.

Ну, я как бы вижу все это и понимаю, что жизнь продолжается. И что я даже будучи в таком печальном состоянии привлекаю мужское внимание.

Понимаю, что все наладится. Что переживу. Что встречу того мужчину, который будет любить меня, заботиться, хотеть быть со мной. Что все впереди.

Но пока херово как-то.

Плюс переживания о бывшем всколыхнули другие переживания. Те, которые я давно похоронила в себе. Те, о которых я не хотела думать и вспоминать. И они тоже будоражат меня.

Эти разочарования. Эта боль. Эти страдания. Никуда они не делись. И теперь думаю, проживать или зажать. Логика подсказывает, что надо вытаскивать на личную терапию и проживать. А нутро говорит, что не хочет.

Что ж все как сложно-то! )) Нелегок путь человека, который выбирает жить осознанно. Но как говорит мой терапевт, потом будет легче. ))
Previous post Next post
Up
[]