Хватит пугать всех концом света, никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…))
1.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
2.-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
3.-Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
4.- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?»,«Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»
5.В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
6.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
7.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать - почти маразматиком; в сорок - «не таким уж и старым», а в пятьдесят - «решительно молодцом».
8.Дамская сумочка - могила мужских иллюзий.
9.До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить.
10.Женщина - это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник - свои поучения, циник - свое брюзжание, и грешник - свои оправдания.
11.Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
12.Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.
13.Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
14.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
15.Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.
16.Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
17.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
18.В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
19.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
20.Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
21.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
22.Экзамен пpошел блестяще! Пpофессуpа в востоpге! Пpосят повтоpить осенью
23.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
24.Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
25.- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
26.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
27.Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
28.Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
29.Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
30.В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.
31.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
32.Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
33.В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
34.Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
35. -Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!
Люся.
Хорошего всем дня и настроения!!
2.-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
3.-Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
4.- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?»,«Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»
5.В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
6.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
7.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать - почти маразматиком; в сорок - «не таким уж и старым», а в пятьдесят - «решительно молодцом».
8.Дамская сумочка - могила мужских иллюзий.
9.До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить.
10.Женщина - это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник - свои поучения, циник - свое брюзжание, и грешник - свои оправдания.
11.Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин; мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
12.Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает.
13.Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
14.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
15.Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.
16.Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
17.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
18.В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
19.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
20.Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
21.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
22.Экзамен пpошел блестяще! Пpофессуpа в востоpге! Пpосят повтоpить осенью
23.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
24.Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
25.- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
26.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
27.Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
28.Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
29.Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
30.В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.
31.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
32.Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
33.В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
34.Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
35. -Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!
Люся.
Хорошего всем дня и настроения!!