I'll be back
Привет всем:и "стареньким, и "новеньким":)
"Я жива,здорова,чего и вам желаю":) Пишу на всякий случай,чтобы совсем не разбежались а то не видать мне пяти тысяч френдов (а без этого жизнь прошла зря) как своих ушей без зеркала:))
Всем кому не ответила на комменты..постараюсь в ближайшее время ответить..и очень надеюсь до отпуска, наконец-то, "отдать честь"(хде она?:) и выставить рецепт шоколадно-трюфельного пирога...А потом ,а потом я опять ,исчезну до начала августа..
Так,отставить слезы радости I'll be back :)
А для поднятия настроения и боевого духа пару анекдотов:
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи.
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: Всем чмоки! Увидимся!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
-Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только п и сать вам теперь придется сидя...
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Хватит на сегодня..Всем хорошего дня:)
"Я жива,здорова,чего и вам желаю":) Пишу на всякий случай,чтобы совсем не разбежались а то не видать мне пяти тысяч френдов (а без этого жизнь прошла зря) как своих ушей без зеркала:))
Всем кому не ответила на комменты..постараюсь в ближайшее время ответить..и очень надеюсь до отпуска, наконец-то, "отдать честь"(хде она?:) и выставить рецепт шоколадно-трюфельного пирога...А потом ,а потом я опять ,исчезну до начала августа..
Так,отставить слезы радости I'll be back :)
А для поднятия настроения и боевого духа пару анекдотов:
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи.
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: Всем чмоки! Увидимся!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
-Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только п и сать вам теперь придется сидя...
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Хватит на сегодня..Всем хорошего дня:)