Кто сказал,что смеяться надо только в начале недели
Кто сказал,что смеяться надо только в начале недели...Поверьте мне..смеяться можно и нужно всегда...Особенно если начать смеяться с середины недели..то и остаток недельного рабочего времени..пролетит быстрее.
Так что смейтесь и выбирайте..Как обычно 5 самых-самых..
А к концу месяца а опобликую самые понравившиеся (ех,задолжала) еше с мая-июня):))
1.Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
2.Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
3.- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
4.Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
5. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
6.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
7.Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
8. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
9.В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
10 -Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
11.Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто звонит... ?
12.Ползут по стене два таракана. Гдядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне,говорит второму:
- Брейк данц ?
- Не... дихлофос - отвечат второй.
13.Беременная жена говорит мужу:
-Если ребенок будет похож на тебя , то это будет для него большим несчастьем.
-А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя...
14.В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
15.Спустилась блондинкa как-то в метро...
Видит поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются... Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
16. Почему японцы такая умная нация?
У них нет блондинок
17.Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?
18.Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
19.Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
20.Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а
другой первому так по голове тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
21. - Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
22.Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев
из любой страны.
23.-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!
24. Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
25. Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
26. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме.... как в девятичасовых новостях.
27.Идет мужчина по улице, а навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров идет другая красавица.
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь,он ей:
- Ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
28."Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каиды" с 1937 года)
- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по главному врагу США"
29.диалог мамы и маленькой девочки :
- Ну, как день, зайка?
-Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
- Да, пиздюлей..
30.Не берите от жизни все. Не донесете!
