Как я починял туалет
Давеча прихожу с пляжа домой, смотрю - воды по щиколотку, будто из Волги и не выходил вовсе. Захожу в туалет, а там дождь. Натуральный прямо. Оказывается, в бачке сломался замок запирания, вода льётся через край. Я, весь мокрый, нахожу табурет, встаю, думаю воду перекрыть. Бах! - вентиль хрустнул… вода продолжает течь. Ладно, думаю, хрен с тобой, пущу пока самотеком воду в унитаз. Шнурок смывательный привязал к стояку, чтобы клапан не закрывался, смотрю - резиновый переходник, который от стояка к унитазу, порвался. А тут и соседка снизу со своим кудахтаньем подоспела, дескать, у меня там потоп, обои антикварные 30-х годов попорчены и мебель эпохи Александра III Освободителя. И вот, значит, сцена: я в позе, простите «раком», ношусь с тазиками и тряпками, эта тётка мне прямо в тыл матерится на старорусском. Я ей говорю: - Идите, мамаша, воду перекрывайте! (Дом старый, устроен так, что основной вентиль, перекрывающий весь стояк, находится в квартире на первом этаже, в подполе).
- Накой черт мне-то перекрывать! Льётся-то у вас!
Я, не теряя самообладания, пытаясь из майки смастерить импровизированный хомут, оставшейся ногой подтягивая к себе ведро, другой разыскивая проволоку в кладовке, учтиво объясняю ей на концептуально-матерном, мол, это хуйня сломалась, эта поебень не держит, эта фиговина порвалась, идите, перекройте воду.
Тётка стоит.
- ?
…молчание.
- Вы будете чинить или нет? Меня заливает!
Тут я вспоминаю, что тётка - учительница литературы и воспринимает исключительно язык Тютчева, или на худой конец Достоевского.
- Уважаемая, - говорю я ей. - Дело видите ли в чем… В моём туалетном бачке сломался поплавок с кронштейном, отвечающий за останов подачи воды. Чтоб его починить, нужно перекрыть воду с помощью вентиля, который тоже сломался. Вода на моём полу и на вашем потолке из-за того, что порвался резиновый переходник, через который вода из бачка поступает в унитаз. Будьте любезны, перекройте стояк холодной воды, чтобы я смог починить всё и предотвратить… /делая страшное лицо/ ТРАГЕДИЮ!
Тётка стоит, переминаясь с ноги на ногу.
- ???
- Я сейчас милицию вызову.
- А почему же, блять, не сантехников?
…
- Хам!
Уходит. Я за полчаса делаю временную «заплатку» из тряпок и проволоки (капает, но не сильно). Спускаюсь вниз.
- Кто там?
- Это сосед сверху. Откройте!
- Ктооо?
- Сосед ваш! Дайте перекрыть воду!
- А-а-а… Спасибо большое, все починилось(!), больше не льётся!
«Ни слова о сексизме»
- Накой черт мне-то перекрывать! Льётся-то у вас!
Я, не теряя самообладания, пытаясь из майки смастерить импровизированный хомут, оставшейся ногой подтягивая к себе ведро, другой разыскивая проволоку в кладовке, учтиво объясняю ей на концептуально-матерном, мол, это хуйня сломалась, эта поебень не держит, эта фиговина порвалась, идите, перекройте воду.
Тётка стоит.
- ?
…молчание.
- Вы будете чинить или нет? Меня заливает!
Тут я вспоминаю, что тётка - учительница литературы и воспринимает исключительно язык Тютчева, или на худой конец Достоевского.
- Уважаемая, - говорю я ей. - Дело видите ли в чем… В моём туалетном бачке сломался поплавок с кронштейном, отвечающий за останов подачи воды. Чтоб его починить, нужно перекрыть воду с помощью вентиля, который тоже сломался. Вода на моём полу и на вашем потолке из-за того, что порвался резиновый переходник, через который вода из бачка поступает в унитаз. Будьте любезны, перекройте стояк холодной воды, чтобы я смог починить всё и предотвратить… /делая страшное лицо/ ТРАГЕДИЮ!
Тётка стоит, переминаясь с ноги на ногу.
- ???
- Я сейчас милицию вызову.
- А почему же, блять, не сантехников?
…
- Хам!
Уходит. Я за полчаса делаю временную «заплатку» из тряпок и проволоки (капает, но не сильно). Спускаюсь вниз.
- Кто там?
- Это сосед сверху. Откройте!
- Ктооо?
- Сосед ваш! Дайте перекрыть воду!
- А-а-а… Спасибо большое, все починилось(!), больше не льётся!
«Ни слова о сексизме»