Соседка по подъезду лет 60-70 отчитывает мою мамку за излишнюю расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация такой фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса ношу!" :~).

Отдыхал в Мармарис, Турция. Только приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, из-за этого спал прямо в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки :))).

Иваныч без водки комп не включается! user.

Папа сыну Вовочке: - Перестань ковырять в ушах - сам ведь потом эти ногти грызть будешь. user.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал.

(.)(.).

Только лишь чечетка - четка... id.

Мой брателло с самого детства обладает феноменальным чувством юмора. Прогуливаются они как-то с мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных котов), видят черную кошку и мамка быстренько перебегает ей дорогу. Брат увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково так ей говорит:
- Ну все кошечка, теперь тебя ждут немалые неприятности!
( Read more... )

Отыскал у себя в ящичке письмо. Пригласили на открытие магазинчика под названием "Подружка". Задумался. Пришел к выводу, что торговать там будут надувными женщинами - а чем еще, если такое приглашение на мужское имя присылают? Это нашел.

В очередной раз меня порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся в нашей газете.
04.39 (утро) житель ~~~ улицы позвонил в полицию с вопросом, почему небо так ярко освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.45 (другой день) житель *** улицы позвонил в полицию и сообщил что он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на ( Read more... )

Сломались как-то у моей обожаемой тещи ее очки. Завтракая напротив внука, она в правой рукой держит вилку, а в левой дужку от бывших очков. Почему-то пара макаронин упали с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Мишка несется к ней с криками:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила ( Read more... )