Гейм овер или сложности восприятия окружающей действительности...
Текст был написан 16 ноября 2017 года. Сейчас он частично не актуален, но менять не стал. Большая часть мыслей все же и сейчас меня беспокоит.
В качестве эпиграфа:
"через границу состояний
ты контрабандой носишь бред,
который впариваешь лохам
под видом сути всех вещей."
На самом деле атеисты и агностики не понимают всей трудности верующего человека пытаться жить по христианским заповедям. Сам себя никогда не относил к особо верующим. Скорее сочувствующий и что-то там иногда соблюдающий.
Но, тем не менее, в какой-то момент у меня возникло желание жить по христианским правилам жизни. Не вдаваясь в подробности, основной целью было обуздание собственной гордыни, усмирение гнева и отношения к людям, как я бы хотел, что бы относились ко мне. Так как я знаю прекрасно свой поганый, вспыльчивый, нетерпимый характер. Была мысль остепениться и взяться за ум. Отдаю себе отчет, что многие проблемы в моей жизни можно было бы решить в нужном для меня русле, если бы не мое упрямство, гордость и тщеславие. Даже не гордость, а чисто библейская гордыня
И вот тут возникла куча трудностей. Если техническую часть решить не проблема. Всегда можно прийти в церковь и при достаточном смирении со священником переговорить, порешать все вопросы. Но как воплощать все в реальном мире? Я же ведь не на острове необитаемом живу. Так сложилось, что и работа у меня не грузчиком мешки таскать, а с людьми работать. Да и работодатели обычно не простые люди, к которым и подход иметь надо и вести себя в том стиле, которые необходим, что бы прислушивались и мои слова значение имели.
И вот тут получается странный парадокс... Проявляя терпение к людям, стараясь вникнуть в их проблемы, поставить себя на их место и проявить христианское смирение результат получаем прямо противоположный ожидаемому. Получается, что чем терпимее ты к людям относишься, тем больше они борзеют. Чем больше ты входишь в их положение, тем больше они с тебя требуют. И чем больше прощаешь их промашек, тем больше предъявляют претензий к тебе. Получается, что чем больше ты прилагаешь усилий не злиться, помогать и понимать людей, тем большим ты дерьмом становишься.
И вроде люди то не дураки. Понятно, когда, стропальщики в моей фирме приняли мою вежливость и уважительное отношение за слабость и начали чуть ли меня не "Олеган" называть, то это было от недостатка интеллекта. В какой-то момент мне просто пришлось на глазах у остальных одного особо дерзкого отпи@дить и после этого сразу все наладилось. И беспрекословное подчинение появилось, и страх, и даже некоторое заискивание. А я, сделав выводы, стал вести себя с ними так, как главный самец в стае обезьян. Постоянно запугивать и давить "авторитетом". А что делать, если по другому не понимают?
Но в семье же так не будешь делать. С близкими людьми, друзьями, родственниками. И где тут грань, когда ты должен смирить свою гордыню, засунуть своё "Я" поглубже и ломать себя, терпеть какие то вещи, которые тебя напрягают, только потому, что хочешь сохранить эту самую семью. Где барьер или линия, за которые нельзя переходить, просто потому, что ты сам своим смирением даешь повод тебя давить еще больше. Получается, что мягкость и уступчивость в конце концов приводят к тому, что напряжение, долгое время сминаемое усилием воли, в какой то момент взрывается. И ладно, что сейчас оно взрывается в словесных перепалках. Лет 20 назад такое напряжение в порядке вещей заканчивалось чьей-то кровью. С чужими конечно людьми. Но близкими люди становятся через какое то время, иногда годами, а чужими могут стать за 5 минут.
Все больше понимаю, что никакой я не христианин, а эгоист. Нормальный такой, характерный эгоист. Все мои попытки не быть эгоистом выходят мне боком. Жизнь как бы учит, мол, смирение хорошо в монастыре, а тут хватай и тяни на себя. И не сомневайся.
А у меня вот не получается хотеть жить для других. Каждый раз, когда я рвал жопу для чего-то там, что называл семьей, хорошим это не заканчивалось. В результате два брака и два развода. И каждый раз, бывшие, заселившись в квартиру, которую заработал и отдал им я, пытаются мне доказать, что я им все еще должен. Тоесть, чем больше ты стараешься, тем больше должен. Какой-то замкнутый круг. Чувствую себя просто 100% лохом. И в чем тогда смысл? Почему я должен наступать на горло своим желаниям, привычкам, хорошему настроению и тупо своему эгоизму и что-то делать, что мне не приятно, если я взамен получаю только тычки и оскорбления? Зачем тогда мне это? Может я мазохист тайный?
После первого развода я жил несколько лет и не парился. Сперва снимал квартиру у знакомых с душем в Ленинском районе. Через два года купил однокомнатную квартиру. Еще через два года поменял ее на двушку-хрущевку. Вот чего мне не хватало? Дети росли и обязанность выплачивать дать в виде алиментов, как срок в тюрьме, светила мне закончится все ближе и ближе. Я тратил деньги на себя, бухал с друзьями, катал на выезды хоккейные в другие города. Периодически встречался с девушками. И хоть и не регулярно, но секс у меня был и зачастую очень не плохой. Вот чего мне не жилось?
Видимо когда все хорошо, это тоже плохо. Начинает в заднице свербить. Чего-то, мол, не хватает. Чего? Приключений, бля, не хватает. И нет, чтобы удариться в приключения типа скатать в Крым, посетить Алтай или тупо купить путевку в Таиланд. На худой случай в Абзаково рядом можно на лыжах с гор покататься. Ведь нет! Подавай нам отношения!
То-есть геморроя если нет, то его надо придумать и воплотить в жизнь. И всегда находится человек, которые тебе поможет этого геморроя тонну наскрести. Этот человек показывает тебе фото и говорит - «Нравится?». Ты без всякой задней мысли отвечаешь, - «Ага! Красивая». Не понимая, что очередной пиздец в твоей жизни уже начинается. В виде пиздеца оно, конечно, проявляется не сразу. Некоторое время ты даже получаешь удовольствие. А потом очередной звоночек. «Нам нужно оформить наши отношения!» Бля, да кому нужно то? Мне? Да ни в одном месте! Вот не нужно тебе это и все. И что делаешь ты? Ты соглашаешься. Зачем? Потому, что так положено. Потому что ты честный человек (читай лошара вислоухий).
Вроде и опыт был. И смутно догадывался, чем все это обернется. А вот если дурак, то пенять не на кого. И вот ты уже тратишь деньги не на подарки красивой девушке, а на свадьбу. «Скромно» это так, что сам бы на эти деньги спокойно бы жил полгода. Кому нужна свадьба? Мне? Да я вас умоляю! Что у меня повода нет, по жизни надраться с дружбанами? Всегда есть! Причем при этом в порядке вещей не встречаться с неприятными людьми. А на свадьбе (своей) я почему то это должен делать в обязательном порядке. Но ты же щедрая душа. И ты делаешь то, что тебе на фиг не надо, просто потому, что не можешь налюбоваться на слезы счастья на глазах невесты. Романтик блин
И как бы не дурак совсем и понимаешь, что этим все не кончится. Наступает следующая стадия, когда тебя информируют, что любят детей. Ну и люби себе конечно, если любишь. Но вот почему-то тут без тебя никак не обходиться. Нет, завести то конечно могут и без тебя. Но тащить все это дело нужен баран. И вот уже пеленки, недосып, недоёб и прочие радости семейной жизни, о которых вот я лично никогда не мечтал. И опять ты пашешь, как лось. Для ребенка надо квартиру расширять, ребенку надо образование, жене надо то, жене надо это. А тебе не надо ничего. Кроме как работать. Я блин работоголик! Интересно только в каком месте…
В общем, опуская все наивные ожидания плюсов семейной жизни в результате всё заканчивается минусами. Опять ты десять лет пахал как лошадь с одним отпуском за все время трудовой деятельности и чем все кончается? Ты снова откатился к отметке, где был 10 лет назад. Все что ты заработал за это время перекочевывает в ту квартиру, которую у тебя отнимают по закону. И ты снова как тот зека от звонка и до звонка должен платить мзду, просто потому, что кому то захотелось ребенка, а ты опять сыграл в «честного человека». Можно конечно сказать: - «Ну не все же потерял в этот раз. В этот раз хотя бы есть где жить». В прошлый раз то вообще на улице с чемоданом оказался. То-есть все же опыт чуточку да выручил. Правда здоровья уже нет. Танк железный и то ломается. А ты не железный. Ты, лох.
Как говорят: - Один раз случайность, два раза совпадение, третий раз? Дурак, если и в третий раз не сделал выводов. Я дурак. Просто кретин. Давно пора понять систему и успокоиться. Податься в деревню и начав пахать землю босиком, взяться за написание романа о человеческих отношениях. Но нет же, все в жизни слишком хорошо. Ага, приключений не хватает. И все начинается по кругу… «Нам нужно оформить наши отношения…»
Казалось бы что проще? Решительно и безоговорочно пресечь все это безобразие. Но ты сам себе начинаешь придумывать, зачем тебе это надо и тянешь, тянешь время. Душа то говорит, мол все будет хорошо. Сердце то подсказывает, мол все будет в радость. Счастливая старость в кругу любящих тебя людей и все такое в том же духе. Но тут вмешивается мозг. Он в меньшинстве, он доказывает, что нам это не надо. Он орет «Вспомните, как это было в прошлый раз!». Но его не хотят слушать и он предлагает «посмотреть что будет» И ты балансируешь на грани определенности, не зная какую сторону принять, тянешь время. Но ты уже живешь не беззаботно, а как бухгалтер щелкаешь костяшками счетов. Ты прогнулся очередной раз? Что получил? Ничего? Ах ты маленький. Снова ты «борешься за отношения»? Что в этот раз заработал? Ах, ты снова чмо и во всем не прав? Бедненький. Снова ссора и ты снова хочешь быть счастливым больше чем правым? И что там дальше? Мда… Явно не комплимент.
И вот подводиться некий баланс. Ты себя ограничиваешь в том то и том то. Теряешь друзей, собутыльников, хороших знакомых, тебя не зовут уже в компании или на озера. Ты сидишь у ноги и почти ни куда не выходишь, почти ничего не видишь. Ты работаешь, но все что ты можешь купить себе без обид, это только носки. Твои материальные проблемы никого не волнуют. Ты сам лох, раз не можешь их разрулить. Ты кругом виноват и всем должен. Ты пытаешься, тянешь, работаешь над собой… и что? Жизнь превращается в каторгу. Ты делаешь то, что тебе на х@й не нужно. Домой ты приходишь не отдыхать, а как разведчик в тылу врага - «работать над отношениями». Ты должен следить не только за поступками и словами, которые говоришь, но даже за интонациями. Если не справился с собой, результат тот же - провал миссии!
Наступает время, когда ты задаешь себе вопрос. А где приятное хоть что-то? Почему я стал бессловесным животным, лишенным права голоса в собственном доме, хотя я просто не хотел лишний раз ссориться и мотать нервы. Почему я в своем доме не могу ничего делать, как мне нравится? Зачем тогда мне все вот это? Да не зачем. Гейм овер.
В качестве эпиграфа:
"через границу состояний
ты контрабандой носишь бред,
который впариваешь лохам
под видом сути всех вещей."
На самом деле атеисты и агностики не понимают всей трудности верующего человека пытаться жить по христианским заповедям. Сам себя никогда не относил к особо верующим. Скорее сочувствующий и что-то там иногда соблюдающий.
Но, тем не менее, в какой-то момент у меня возникло желание жить по христианским правилам жизни. Не вдаваясь в подробности, основной целью было обуздание собственной гордыни, усмирение гнева и отношения к людям, как я бы хотел, что бы относились ко мне. Так как я знаю прекрасно свой поганый, вспыльчивый, нетерпимый характер. Была мысль остепениться и взяться за ум. Отдаю себе отчет, что многие проблемы в моей жизни можно было бы решить в нужном для меня русле, если бы не мое упрямство, гордость и тщеславие. Даже не гордость, а чисто библейская гордыня
И вот тут возникла куча трудностей. Если техническую часть решить не проблема. Всегда можно прийти в церковь и при достаточном смирении со священником переговорить, порешать все вопросы. Но как воплощать все в реальном мире? Я же ведь не на острове необитаемом живу. Так сложилось, что и работа у меня не грузчиком мешки таскать, а с людьми работать. Да и работодатели обычно не простые люди, к которым и подход иметь надо и вести себя в том стиле, которые необходим, что бы прислушивались и мои слова значение имели.
И вот тут получается странный парадокс... Проявляя терпение к людям, стараясь вникнуть в их проблемы, поставить себя на их место и проявить христианское смирение результат получаем прямо противоположный ожидаемому. Получается, что чем терпимее ты к людям относишься, тем больше они борзеют. Чем больше ты входишь в их положение, тем больше они с тебя требуют. И чем больше прощаешь их промашек, тем больше предъявляют претензий к тебе. Получается, что чем больше ты прилагаешь усилий не злиться, помогать и понимать людей, тем большим ты дерьмом становишься.
И вроде люди то не дураки. Понятно, когда, стропальщики в моей фирме приняли мою вежливость и уважительное отношение за слабость и начали чуть ли меня не "Олеган" называть, то это было от недостатка интеллекта. В какой-то момент мне просто пришлось на глазах у остальных одного особо дерзкого отпи@дить и после этого сразу все наладилось. И беспрекословное подчинение появилось, и страх, и даже некоторое заискивание. А я, сделав выводы, стал вести себя с ними так, как главный самец в стае обезьян. Постоянно запугивать и давить "авторитетом". А что делать, если по другому не понимают?
Но в семье же так не будешь делать. С близкими людьми, друзьями, родственниками. И где тут грань, когда ты должен смирить свою гордыню, засунуть своё "Я" поглубже и ломать себя, терпеть какие то вещи, которые тебя напрягают, только потому, что хочешь сохранить эту самую семью. Где барьер или линия, за которые нельзя переходить, просто потому, что ты сам своим смирением даешь повод тебя давить еще больше. Получается, что мягкость и уступчивость в конце концов приводят к тому, что напряжение, долгое время сминаемое усилием воли, в какой то момент взрывается. И ладно, что сейчас оно взрывается в словесных перепалках. Лет 20 назад такое напряжение в порядке вещей заканчивалось чьей-то кровью. С чужими конечно людьми. Но близкими люди становятся через какое то время, иногда годами, а чужими могут стать за 5 минут.
Все больше понимаю, что никакой я не христианин, а эгоист. Нормальный такой, характерный эгоист. Все мои попытки не быть эгоистом выходят мне боком. Жизнь как бы учит, мол, смирение хорошо в монастыре, а тут хватай и тяни на себя. И не сомневайся.
А у меня вот не получается хотеть жить для других. Каждый раз, когда я рвал жопу для чего-то там, что называл семьей, хорошим это не заканчивалось. В результате два брака и два развода. И каждый раз, бывшие, заселившись в квартиру, которую заработал и отдал им я, пытаются мне доказать, что я им все еще должен. Тоесть, чем больше ты стараешься, тем больше должен. Какой-то замкнутый круг. Чувствую себя просто 100% лохом. И в чем тогда смысл? Почему я должен наступать на горло своим желаниям, привычкам, хорошему настроению и тупо своему эгоизму и что-то делать, что мне не приятно, если я взамен получаю только тычки и оскорбления? Зачем тогда мне это? Может я мазохист тайный?
После первого развода я жил несколько лет и не парился. Сперва снимал квартиру у знакомых с душем в Ленинском районе. Через два года купил однокомнатную квартиру. Еще через два года поменял ее на двушку-хрущевку. Вот чего мне не хватало? Дети росли и обязанность выплачивать дать в виде алиментов, как срок в тюрьме, светила мне закончится все ближе и ближе. Я тратил деньги на себя, бухал с друзьями, катал на выезды хоккейные в другие города. Периодически встречался с девушками. И хоть и не регулярно, но секс у меня был и зачастую очень не плохой. Вот чего мне не жилось?
Видимо когда все хорошо, это тоже плохо. Начинает в заднице свербить. Чего-то, мол, не хватает. Чего? Приключений, бля, не хватает. И нет, чтобы удариться в приключения типа скатать в Крым, посетить Алтай или тупо купить путевку в Таиланд. На худой случай в Абзаково рядом можно на лыжах с гор покататься. Ведь нет! Подавай нам отношения!
То-есть геморроя если нет, то его надо придумать и воплотить в жизнь. И всегда находится человек, которые тебе поможет этого геморроя тонну наскрести. Этот человек показывает тебе фото и говорит - «Нравится?». Ты без всякой задней мысли отвечаешь, - «Ага! Красивая». Не понимая, что очередной пиздец в твоей жизни уже начинается. В виде пиздеца оно, конечно, проявляется не сразу. Некоторое время ты даже получаешь удовольствие. А потом очередной звоночек. «Нам нужно оформить наши отношения!» Бля, да кому нужно то? Мне? Да ни в одном месте! Вот не нужно тебе это и все. И что делаешь ты? Ты соглашаешься. Зачем? Потому, что так положено. Потому что ты честный человек (читай лошара вислоухий).
Вроде и опыт был. И смутно догадывался, чем все это обернется. А вот если дурак, то пенять не на кого. И вот ты уже тратишь деньги не на подарки красивой девушке, а на свадьбу. «Скромно» это так, что сам бы на эти деньги спокойно бы жил полгода. Кому нужна свадьба? Мне? Да я вас умоляю! Что у меня повода нет, по жизни надраться с дружбанами? Всегда есть! Причем при этом в порядке вещей не встречаться с неприятными людьми. А на свадьбе (своей) я почему то это должен делать в обязательном порядке. Но ты же щедрая душа. И ты делаешь то, что тебе на фиг не надо, просто потому, что не можешь налюбоваться на слезы счастья на глазах невесты. Романтик блин
И как бы не дурак совсем и понимаешь, что этим все не кончится. Наступает следующая стадия, когда тебя информируют, что любят детей. Ну и люби себе конечно, если любишь. Но вот почему-то тут без тебя никак не обходиться. Нет, завести то конечно могут и без тебя. Но тащить все это дело нужен баран. И вот уже пеленки, недосып, недоёб и прочие радости семейной жизни, о которых вот я лично никогда не мечтал. И опять ты пашешь, как лось. Для ребенка надо квартиру расширять, ребенку надо образование, жене надо то, жене надо это. А тебе не надо ничего. Кроме как работать. Я блин работоголик! Интересно только в каком месте…
В общем, опуская все наивные ожидания плюсов семейной жизни в результате всё заканчивается минусами. Опять ты десять лет пахал как лошадь с одним отпуском за все время трудовой деятельности и чем все кончается? Ты снова откатился к отметке, где был 10 лет назад. Все что ты заработал за это время перекочевывает в ту квартиру, которую у тебя отнимают по закону. И ты снова как тот зека от звонка и до звонка должен платить мзду, просто потому, что кому то захотелось ребенка, а ты опять сыграл в «честного человека». Можно конечно сказать: - «Ну не все же потерял в этот раз. В этот раз хотя бы есть где жить». В прошлый раз то вообще на улице с чемоданом оказался. То-есть все же опыт чуточку да выручил. Правда здоровья уже нет. Танк железный и то ломается. А ты не железный. Ты, лох.
Как говорят: - Один раз случайность, два раза совпадение, третий раз? Дурак, если и в третий раз не сделал выводов. Я дурак. Просто кретин. Давно пора понять систему и успокоиться. Податься в деревню и начав пахать землю босиком, взяться за написание романа о человеческих отношениях. Но нет же, все в жизни слишком хорошо. Ага, приключений не хватает. И все начинается по кругу… «Нам нужно оформить наши отношения…»
Казалось бы что проще? Решительно и безоговорочно пресечь все это безобразие. Но ты сам себе начинаешь придумывать, зачем тебе это надо и тянешь, тянешь время. Душа то говорит, мол все будет хорошо. Сердце то подсказывает, мол все будет в радость. Счастливая старость в кругу любящих тебя людей и все такое в том же духе. Но тут вмешивается мозг. Он в меньшинстве, он доказывает, что нам это не надо. Он орет «Вспомните, как это было в прошлый раз!». Но его не хотят слушать и он предлагает «посмотреть что будет» И ты балансируешь на грани определенности, не зная какую сторону принять, тянешь время. Но ты уже живешь не беззаботно, а как бухгалтер щелкаешь костяшками счетов. Ты прогнулся очередной раз? Что получил? Ничего? Ах ты маленький. Снова ты «борешься за отношения»? Что в этот раз заработал? Ах, ты снова чмо и во всем не прав? Бедненький. Снова ссора и ты снова хочешь быть счастливым больше чем правым? И что там дальше? Мда… Явно не комплимент.
И вот подводиться некий баланс. Ты себя ограничиваешь в том то и том то. Теряешь друзей, собутыльников, хороших знакомых, тебя не зовут уже в компании или на озера. Ты сидишь у ноги и почти ни куда не выходишь, почти ничего не видишь. Ты работаешь, но все что ты можешь купить себе без обид, это только носки. Твои материальные проблемы никого не волнуют. Ты сам лох, раз не можешь их разрулить. Ты кругом виноват и всем должен. Ты пытаешься, тянешь, работаешь над собой… и что? Жизнь превращается в каторгу. Ты делаешь то, что тебе на х@й не нужно. Домой ты приходишь не отдыхать, а как разведчик в тылу врага - «работать над отношениями». Ты должен следить не только за поступками и словами, которые говоришь, но даже за интонациями. Если не справился с собой, результат тот же - провал миссии!
Наступает время, когда ты задаешь себе вопрос. А где приятное хоть что-то? Почему я стал бессловесным животным, лишенным права голоса в собственном доме, хотя я просто не хотел лишний раз ссориться и мотать нервы. Почему я в своем доме не могу ничего делать, как мне нравится? Зачем тогда мне все вот это? Да не зачем. Гейм овер.