О ЧЁМ НЕ ПРИНЯТО РАССКАЗЫВАТЬ: часть 5
В феврале 2012 года я (со второй попытки) покинул пост заведующего библиотекой одного частного вуза. Год спустя, когда я уже успел поработать в рекдакции экономических новостей, а потом свалить и оттуда, на мой старый сотовый (который я как раз в 2012 году перестал носить с собой, но на всякий случай держал заряженным) ВНЕЗАПНО позвонил мой бывший проректор. Тщательно скрывая подступающую к горлу жопу, он поинетересовался - нет ли у меня каких рекомендаций по дальнейшему развитию отдела, который я перестал возглавлять год назад. Я посоветовал ему порыться во всех тех служебных записках, что написал и ему, и другим проректорам за два года работы - "наверняка большая часть изложенных там требований не реализована и по сей день". На чём наш разговор и завершился.
Вспомнил я об этом вот почему: разбирая недавно текстовые файлы на своей машине, я обнаружил документ, оставленный в рабочем компьютере перед увольнением. Имён собственных, равно как и названия учебного заведения здесь не будет. Но, полагаю, изложенная здесь ситуация носит достаточно общий характер, а положение на фронте частного высшего образования В Этой Стране за прошедшие два с половиной года стало ещё хуже, ибо причин становиться лучше у него не было.
Прошу вас...
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БИБЛИОТЕКИ
Дорогой коллега, кто бы Вы ни были!
Если Вы вступаете в должность заведующего по причине отсутствия у Вас выбора - я Вас понимаю, ибо сам принял это назначение после четырёх месяцев безработицы. В таком случае эта библиотека - подходящее место, чтобы перевести дух перед следующим рывком. Если выбор у Вас был - мне остаётся лишь Вам сочуствовать. В любом случае, сие рабочее место - не то, на котором следует задерживаться дольше необходимого.
Ни в коем случае не удаляйте свои резюме с сайтов по трудоустройству. Продолжайте искать более достойную работу, ибо эта - категорически не та, на которой приличному человеку следовало бы встретить старость.
Есть хорошая новость: Вам эта библиотека досталась в куда более приличном состоянии, нежели мне.
Например, жалюзи на окне из читального зала в коридор не висело, и идущий по коридору Вася, узрев в читальном зале приятеля Мамеда, начинал радостно стучать в стекло. Мамед не менее радостно открывал окно, и, не обращая внимания на окружающих, оба заводили непринуждённую беседу.
Стеллажей в хранилище не хватало. Моей предшественнице как-то не приходило в голову написать заявление проректору по хозяйственной части о необходимости увеличения их полезной площади. Поэтому все свежепоступившие книги она тупо сваливала по углам, подчас безо всякой системы. Я решил все эти вопросы.
Были и другие проблемы, но в сравнении с упомянутыми они не столь существенны. Опишу-ка я лучше все те, что в одиночку на доставшемся Вам участке решить невозможно.
СТУДЕНТЫ
Основу студенческого контингента составляют те, у кого нашлись лишние 5 кусков в месяц на получение юридического или экономического образования. Проще говоря, на 45 процентов он состоит из местного жлобья во втором поколении, и ещё на 45 - из «понаехавших» самого паскудного сорта. Приличные люди, коих здесь наберётся процентов 10, вызывают лишь один вопрос - как они сюда попали? Наверное, так же, как и мы с Вами.
Обе группы представителей «морального большинства» каждый день будут вам хамить, одновременно демонстрируя удручающее скудоумие. Гонора у этих «студентов» однозначно больше, чем мозгов. Правила поведения в библиотеке нарушаются ими постоянно, и порой даже из спортивного интереса: а удастся ли в этот раз избегнуть замечания? Предупреждаю: закрыв на это глаза один раз, Вы очень скоро рискуете утратить у этой публики всяческое уважение. Студенты будут в массовом порядке приходить в читальный зал с едой и питьём, болтать по сотовым, оставлять под столами горы мусора, и массово ссылаться на тот случай, когда Вы кому-то из них это простили.
У Вас постоянно будут просить распечатать что-либо на принтере, что в Ваши служебные обязанности не входит. Приготовьтесь к тому, что Ваш отказ это делать не будет не только принят, но и понят с первого раза. Имейте силы настоять на своём во второй, третий и четвёртый раз. Не удивляйтесь, если у Вас попросят «сделать это чисто по-человечески», потом предложат денег, а под конец назовут злым и жадным.
Ни в коем случае не стремитесь сэкономить стоящим в очереди за книгами студентам их время. Как бы они не ныли, что, дескать, куда-то опаздывают. Помните: им с высокой колокольни плевать на Ваше время, потраченное на то, чтобы потом расставить по местам все их формуляры, равно как и сданные ими книги. Сделайте всё, что относится к текущему посетителю (примите студенческий, вытащите формуляр, выдайте / примите книгу, сделайте в формуляре соответствующую отметку, поставьте формуляр на место, сделайте отметку в статистическом листе), и только потом переходите к следующему. Иначе это стадо капризных детишек сядет Вам на шею.
Способы стоящих в очереди студентов лезть друг другу через головы порой настолько оригинальны, что диву даёшься - не проще ли быть приличным человеком? Скажем, иной студент может громко, на весь зал поздороваться с Вами через головы стоящих впереди - лишь для того, чтобы завладеть Вашим вниманием. Это трудно, и возможно, даже бесчеловечно, но постарайтесь в каждый конкретный момент времени не обращать внимания ни на кого из студентов, кроме тех, с кем Вы в данный конкретный момент работаете, и тех, кто заслуживает Вашего замечания. Помните: любое проявление Вашей человечности здесь будет воспринято лишь как проявление Вашей слабости, которой необходимо воспользоваться в сиюминутных целях.
Да, чуть не забыл. Любая выданная книга должна быть оформлена, как выданная. Лично мне попадались посетители из числа даже не записанных в библиотеку, которые почему-то уверены, что ну уж им-то «всего на одну пару» вы учебник выдадите. И даже не под залог, а просто так, за красивые глазки.
Вопросы студенты будут задавать по любому поводу. Потому, что всегда кажется проще задать вопрос, чем подумать. Даже если речь идёт о том, какое сегодня число, а календарь висит над Вашей головой. Приготовьтесь к тому, что любой вопрос, начинающийся с фразы «Вы можете мне помочь?» на деле означает «мне лень, сделайте это за меня». Как правило, те, кто просят Вас о помощи, даже не начали делать то, что им нужно. Например, не прочитали инструкции о поиске методичек на сервере, каковая инструкция приклеена скточем на подставки мониторов, и находится у них перед глазами. Ну, а на фразу «центральная иконка на рабочем столе» 45 процентов реагируют, спрашивая: «где?», а ещё 45 - «эта что ли?». Интересно, что к сотрудникам института это наблюдение тоже относится.
Замечу, что какую-то воспитательную работу в этой области мне провести удалось, и сейчас студенты уже адекватнее реагируют на замечания касательно их поведения или предложения шевелить собственными мозгами. Так что всё, что Вам остаётся - это продолжить намеченную мной линию поведения. Если же Вы не сочтёте это необходимым - ну, да помогут Вам боги, коли Вы в кого-нибудь из них верите. Что до меня, то я Вас предупредил.
Самая тяжёлая категория студентов - это так называемая группа выходного дня. В субботу или воскресенье вы обязательно с ней столкнётесь. Суббота вообще - самый загруженный день: если за 6 часов краткого рабочего дня у Вас будет время 1 раз отлучиться в уборную - я за Вас рад. К сожалению, именно в этот день библиотеку наводняет самая худшая публика из всех возможных вариантов. Дамы и господа из категории «кому за 30», получающие образование без отрыва от производства - по моим личным наблюдениям, крайне тупы и невоспитаны. Многие из них пребывают в святой уверенности, что «реальному мужику нельзя делать замечаний». Поэтому, запретив кому-то из них говорить по состовому в читальном зале, приготовьтесь к реакции в диапазоне от «да, ладно…» до «а не пошёл бы ты…».
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Теперь поговорим о преподавателях. Их количественно меньше, и в этом их главное достоинство. Недостатки примерно те же. Разница состоит в том, что когда преподаватель лезет через головы десятка студентов с требованием выполнить для него работу - это можно сделать, не теряя собтвенного достоинства. Если, конечно, речь идёт о простой книговыдаче, а не о составлении библиографического списка для его очередной методички. Многие из них оскорбляются, если не помнить их имя-отчество - правда, сами они представляться Вам, как правило, не считают нужным. Как, впрочем, и многие другие сотрудники. Преподаватели тоже склонны брать книги, не тратя времени на оформление - как правило, под девизом «ну это же я!».
Не позволяйте им задавить Вас их авторитетом. На вверенном Вам участке правила игры устанавливаете Вы.
КОЛЛЕГИ
Обращаю Ваше внимание также на то, что Вам регулярно придётся контактировать с наладчиками институтских компьютеров. Ибо вверенные Вашим заботам компьютеры капризны и ненадёжны, потому что при их комплектовке экономили на каждой детали. Наладчиками работают два паренька, которые понимают в деле, за которое взялись, ровно столько, чтобы пускать пыль в глаза 50-летним дяденькам и тётенькам, но никакими реальными знаниями (а тем более - способностями) в этой области не обладают.
Приготовьтесь к тому, что любое устранение системной неполадки их руками вызовет десяток побочных неполадок, а они будут напускать на себя значительный и умный вид, не снисходя до каких-либо объяснений. Приготовьтесь также подробно, жестко и в письменной форме жаловаться на их работу проректору по хозяйственной части.
Будьте готовы регулярно бомбардировать проректора по хозяйственной части отпечатанными и подписанными заявками на приобретения для нужд библиотеки чего бы то ни было. В этом случае есть шанс, что с третьего раза он на эти заявки будет реагировать, и что примерно треть требований библиотеки будет удовлетворена. Обязательно сохраняйте все заявки в набранном виде - как на рабочем компьютере, так и у себя на флешке.
Обращаю также Ваше внимание на личность проректора по территориальным подразделениям. Этот персонаж - мастер блефа, психологического давления и пускания пыли в глаза. Его манере общения присущ армейский лексикон, и вообще, каждым своим жестом он старается произвести впечатление бывалого вояки - хотя, как мы все прекрасно знаем, чаще всех такую манеру поведения исповедуют тыловые крысы, или по-простому, штафирки. На чужой территории он давить не мастак, поэтому он часто будет зазывать Вас к себе в кабинет с целью сперва льстиво назвать Вас коммандиром двух десятков армейских корпусов (т.е. библиотек филиалов института), а потом свалить на Вас работы по координированию их деятельности. Помните: этого рода деятельности в Вашем трудовом контракте нет, и за него Вам здесь никогда платить не будут. Кроме того, ему Вы не подчиняетесь: Ваше непосредственное начальство - проректор по учебной работе. По счастью, этот человек появляется на работе нечасто ввиду наличия у него на стороне серьёзного бизнеса по торговле овощами и фруктами. Это к вопросу о том, почему некоторые вроде бы равные Вам по должности сотрудники не испытывают здесь особых финансовых затруднений (откуда, однако, у них свободное время - тайна, покрытая мраком).
Последняя среда каждого месяца - санитарный день. Если заведующая УМО попробует заикнуться о том, что по окончании санитарной уборки Вам надлежит на остаток дня открыть библиотеку для обслуживания - она не права. Так никто и нигде не делает.
Однако на Вас периодически будут сваливать работу, которая напрямую к деятельности библиотеки не относится. Мой совет - делайте её. Во-первых, добиться справедливости Вам всё равно не удастся - как-то раз на мой вопрос об этом ректор прямо ответил, что «нет смысла ломать налаженную систему отношений». Во-вторых, факт выполнения Вами подобной работы пригодится, если Вы решите добиваться здесь для себя повышения заработной платы. В-третьих, бывают дни, когда здесь всё равно делать нечего. Так что извлекайте пользу для себя из всего, что имеется под рукой - пока это вообще возможно.
ЗАРПЛАТА
В случае задержки зарплаты и / или аванса искать справедливости в бухгалтерии бессмысленно. Максимум, на который Вы можете там расчитывать - это ответ категории «не нравится - увольняйтесь». Интересно, что как только Вы решите последовать данному совету, у обеих сидящих там тупых блондинок сразу же возникнут серьёзные трудности с Вашим окончательным расчётом. А ректор сделает личное распоряжение о срочной выплате вам текущего жалования.
Будьте готовы к тому, что каждое лето вас будут пытаться выгнать в неоплачиваемый отпуск как минимум на месяц: якобы "в связи с тяжёлым финансовым положением вуза", как скажет ректор, садясь в свой "Ягуар". Таким образом, как минимум одну зарплату в год вы не дополучите. Разделите своё жалование на 12, и вычтите полученную сумму из того, что каждый месяц капает вам на счёт. Такова ваша истинная зарплата. Подумайте, стоит ли ради неё работать на частный сектор?
УВОЛЬНЕНИЕ
Приготовьтесь также к тому, что Ваши попытки уволиться с работы могут всячески блокироваться. Все - от проректора по учебной части до секретарши ректора, - тут же изобразят настолько неутешное горе, что Вы тут же ощутите себя кругом виноватым, предателем и эгоистом. Даже если Вам элементарно не хватает на жизнь того, что Вам здесь платят.
Но настоящее горе - Вам, если потенциальный работодатель позвонит в здешний отдел кадров, желая получить Вашу характеристику. Вас тут же очернят перед ним по полной программе (изящно уходя от ответа, а почему такой негодный сотрудник заведует библиотекой уже более полугода). Будьте готовы к тому, что через некоторое время потенциальный работодатель позвонит Вам, и сообщит, что «вынужден Вам отказать». А ещё через пару дней Вас вызовет ректор, расхвалит Вас до небес, и торжественно пообещает повысить Вам зарплату куска на три.
Так что, размещая на сайтах по трудоустройству своё резюме, по возможности пишите название текущего рабочего места с искажениями, дабы не нашли. А отправляясь на беседу с ректором, будьте готовы записывать её на диктофон - хотя бы встроенный в сотовый. Это может пригодиться.
С уважением, ваш предшественник.
P.S. С предыдущими выпусками данной серии можно ознакомиться здесь.
Вспомнил я об этом вот почему: разбирая недавно текстовые файлы на своей машине, я обнаружил документ, оставленный в рабочем компьютере перед увольнением. Имён собственных, равно как и названия учебного заведения здесь не будет. Но, полагаю, изложенная здесь ситуация носит достаточно общий характер, а положение на фронте частного высшего образования В Этой Стране за прошедшие два с половиной года стало ещё хуже, ибо причин становиться лучше у него не было.
Прошу вас...
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БИБЛИОТЕКИ
Дорогой коллега, кто бы Вы ни были!
Если Вы вступаете в должность заведующего по причине отсутствия у Вас выбора - я Вас понимаю, ибо сам принял это назначение после четырёх месяцев безработицы. В таком случае эта библиотека - подходящее место, чтобы перевести дух перед следующим рывком. Если выбор у Вас был - мне остаётся лишь Вам сочуствовать. В любом случае, сие рабочее место - не то, на котором следует задерживаться дольше необходимого.
Ни в коем случае не удаляйте свои резюме с сайтов по трудоустройству. Продолжайте искать более достойную работу, ибо эта - категорически не та, на которой приличному человеку следовало бы встретить старость.
Есть хорошая новость: Вам эта библиотека досталась в куда более приличном состоянии, нежели мне.
Например, жалюзи на окне из читального зала в коридор не висело, и идущий по коридору Вася, узрев в читальном зале приятеля Мамеда, начинал радостно стучать в стекло. Мамед не менее радостно открывал окно, и, не обращая внимания на окружающих, оба заводили непринуждённую беседу.
Стеллажей в хранилище не хватало. Моей предшественнице как-то не приходило в голову написать заявление проректору по хозяйственной части о необходимости увеличения их полезной площади. Поэтому все свежепоступившие книги она тупо сваливала по углам, подчас безо всякой системы. Я решил все эти вопросы.
Были и другие проблемы, но в сравнении с упомянутыми они не столь существенны. Опишу-ка я лучше все те, что в одиночку на доставшемся Вам участке решить невозможно.
СТУДЕНТЫ
Основу студенческого контингента составляют те, у кого нашлись лишние 5 кусков в месяц на получение юридического или экономического образования. Проще говоря, на 45 процентов он состоит из местного жлобья во втором поколении, и ещё на 45 - из «понаехавших» самого паскудного сорта. Приличные люди, коих здесь наберётся процентов 10, вызывают лишь один вопрос - как они сюда попали? Наверное, так же, как и мы с Вами.
Обе группы представителей «морального большинства» каждый день будут вам хамить, одновременно демонстрируя удручающее скудоумие. Гонора у этих «студентов» однозначно больше, чем мозгов. Правила поведения в библиотеке нарушаются ими постоянно, и порой даже из спортивного интереса: а удастся ли в этот раз избегнуть замечания? Предупреждаю: закрыв на это глаза один раз, Вы очень скоро рискуете утратить у этой публики всяческое уважение. Студенты будут в массовом порядке приходить в читальный зал с едой и питьём, болтать по сотовым, оставлять под столами горы мусора, и массово ссылаться на тот случай, когда Вы кому-то из них это простили.
У Вас постоянно будут просить распечатать что-либо на принтере, что в Ваши служебные обязанности не входит. Приготовьтесь к тому, что Ваш отказ это делать не будет не только принят, но и понят с первого раза. Имейте силы настоять на своём во второй, третий и четвёртый раз. Не удивляйтесь, если у Вас попросят «сделать это чисто по-человечески», потом предложат денег, а под конец назовут злым и жадным.
Ни в коем случае не стремитесь сэкономить стоящим в очереди за книгами студентам их время. Как бы они не ныли, что, дескать, куда-то опаздывают. Помните: им с высокой колокольни плевать на Ваше время, потраченное на то, чтобы потом расставить по местам все их формуляры, равно как и сданные ими книги. Сделайте всё, что относится к текущему посетителю (примите студенческий, вытащите формуляр, выдайте / примите книгу, сделайте в формуляре соответствующую отметку, поставьте формуляр на место, сделайте отметку в статистическом листе), и только потом переходите к следующему. Иначе это стадо капризных детишек сядет Вам на шею.
Способы стоящих в очереди студентов лезть друг другу через головы порой настолько оригинальны, что диву даёшься - не проще ли быть приличным человеком? Скажем, иной студент может громко, на весь зал поздороваться с Вами через головы стоящих впереди - лишь для того, чтобы завладеть Вашим вниманием. Это трудно, и возможно, даже бесчеловечно, но постарайтесь в каждый конкретный момент времени не обращать внимания ни на кого из студентов, кроме тех, с кем Вы в данный конкретный момент работаете, и тех, кто заслуживает Вашего замечания. Помните: любое проявление Вашей человечности здесь будет воспринято лишь как проявление Вашей слабости, которой необходимо воспользоваться в сиюминутных целях.
Да, чуть не забыл. Любая выданная книга должна быть оформлена, как выданная. Лично мне попадались посетители из числа даже не записанных в библиотеку, которые почему-то уверены, что ну уж им-то «всего на одну пару» вы учебник выдадите. И даже не под залог, а просто так, за красивые глазки.
Вопросы студенты будут задавать по любому поводу. Потому, что всегда кажется проще задать вопрос, чем подумать. Даже если речь идёт о том, какое сегодня число, а календарь висит над Вашей головой. Приготовьтесь к тому, что любой вопрос, начинающийся с фразы «Вы можете мне помочь?» на деле означает «мне лень, сделайте это за меня». Как правило, те, кто просят Вас о помощи, даже не начали делать то, что им нужно. Например, не прочитали инструкции о поиске методичек на сервере, каковая инструкция приклеена скточем на подставки мониторов, и находится у них перед глазами. Ну, а на фразу «центральная иконка на рабочем столе» 45 процентов реагируют, спрашивая: «где?», а ещё 45 - «эта что ли?». Интересно, что к сотрудникам института это наблюдение тоже относится.
Замечу, что какую-то воспитательную работу в этой области мне провести удалось, и сейчас студенты уже адекватнее реагируют на замечания касательно их поведения или предложения шевелить собственными мозгами. Так что всё, что Вам остаётся - это продолжить намеченную мной линию поведения. Если же Вы не сочтёте это необходимым - ну, да помогут Вам боги, коли Вы в кого-нибудь из них верите. Что до меня, то я Вас предупредил.
Самая тяжёлая категория студентов - это так называемая группа выходного дня. В субботу или воскресенье вы обязательно с ней столкнётесь. Суббота вообще - самый загруженный день: если за 6 часов краткого рабочего дня у Вас будет время 1 раз отлучиться в уборную - я за Вас рад. К сожалению, именно в этот день библиотеку наводняет самая худшая публика из всех возможных вариантов. Дамы и господа из категории «кому за 30», получающие образование без отрыва от производства - по моим личным наблюдениям, крайне тупы и невоспитаны. Многие из них пребывают в святой уверенности, что «реальному мужику нельзя делать замечаний». Поэтому, запретив кому-то из них говорить по состовому в читальном зале, приготовьтесь к реакции в диапазоне от «да, ладно…» до «а не пошёл бы ты…».
ПРЕПОДАВАТЕЛИ
Теперь поговорим о преподавателях. Их количественно меньше, и в этом их главное достоинство. Недостатки примерно те же. Разница состоит в том, что когда преподаватель лезет через головы десятка студентов с требованием выполнить для него работу - это можно сделать, не теряя собтвенного достоинства. Если, конечно, речь идёт о простой книговыдаче, а не о составлении библиографического списка для его очередной методички. Многие из них оскорбляются, если не помнить их имя-отчество - правда, сами они представляться Вам, как правило, не считают нужным. Как, впрочем, и многие другие сотрудники. Преподаватели тоже склонны брать книги, не тратя времени на оформление - как правило, под девизом «ну это же я!».
Не позволяйте им задавить Вас их авторитетом. На вверенном Вам участке правила игры устанавливаете Вы.
КОЛЛЕГИ
Обращаю Ваше внимание также на то, что Вам регулярно придётся контактировать с наладчиками институтских компьютеров. Ибо вверенные Вашим заботам компьютеры капризны и ненадёжны, потому что при их комплектовке экономили на каждой детали. Наладчиками работают два паренька, которые понимают в деле, за которое взялись, ровно столько, чтобы пускать пыль в глаза 50-летним дяденькам и тётенькам, но никакими реальными знаниями (а тем более - способностями) в этой области не обладают.
Приготовьтесь к тому, что любое устранение системной неполадки их руками вызовет десяток побочных неполадок, а они будут напускать на себя значительный и умный вид, не снисходя до каких-либо объяснений. Приготовьтесь также подробно, жестко и в письменной форме жаловаться на их работу проректору по хозяйственной части.
Будьте готовы регулярно бомбардировать проректора по хозяйственной части отпечатанными и подписанными заявками на приобретения для нужд библиотеки чего бы то ни было. В этом случае есть шанс, что с третьего раза он на эти заявки будет реагировать, и что примерно треть требований библиотеки будет удовлетворена. Обязательно сохраняйте все заявки в набранном виде - как на рабочем компьютере, так и у себя на флешке.
Обращаю также Ваше внимание на личность проректора по территориальным подразделениям. Этот персонаж - мастер блефа, психологического давления и пускания пыли в глаза. Его манере общения присущ армейский лексикон, и вообще, каждым своим жестом он старается произвести впечатление бывалого вояки - хотя, как мы все прекрасно знаем, чаще всех такую манеру поведения исповедуют тыловые крысы, или по-простому, штафирки. На чужой территории он давить не мастак, поэтому он часто будет зазывать Вас к себе в кабинет с целью сперва льстиво назвать Вас коммандиром двух десятков армейских корпусов (т.е. библиотек филиалов института), а потом свалить на Вас работы по координированию их деятельности. Помните: этого рода деятельности в Вашем трудовом контракте нет, и за него Вам здесь никогда платить не будут. Кроме того, ему Вы не подчиняетесь: Ваше непосредственное начальство - проректор по учебной работе. По счастью, этот человек появляется на работе нечасто ввиду наличия у него на стороне серьёзного бизнеса по торговле овощами и фруктами. Это к вопросу о том, почему некоторые вроде бы равные Вам по должности сотрудники не испытывают здесь особых финансовых затруднений (откуда, однако, у них свободное время - тайна, покрытая мраком).
Последняя среда каждого месяца - санитарный день. Если заведующая УМО попробует заикнуться о том, что по окончании санитарной уборки Вам надлежит на остаток дня открыть библиотеку для обслуживания - она не права. Так никто и нигде не делает.
Однако на Вас периодически будут сваливать работу, которая напрямую к деятельности библиотеки не относится. Мой совет - делайте её. Во-первых, добиться справедливости Вам всё равно не удастся - как-то раз на мой вопрос об этом ректор прямо ответил, что «нет смысла ломать налаженную систему отношений». Во-вторых, факт выполнения Вами подобной работы пригодится, если Вы решите добиваться здесь для себя повышения заработной платы. В-третьих, бывают дни, когда здесь всё равно делать нечего. Так что извлекайте пользу для себя из всего, что имеется под рукой - пока это вообще возможно.
ЗАРПЛАТА
В случае задержки зарплаты и / или аванса искать справедливости в бухгалтерии бессмысленно. Максимум, на который Вы можете там расчитывать - это ответ категории «не нравится - увольняйтесь». Интересно, что как только Вы решите последовать данному совету, у обеих сидящих там тупых блондинок сразу же возникнут серьёзные трудности с Вашим окончательным расчётом. А ректор сделает личное распоряжение о срочной выплате вам текущего жалования.
Будьте готовы к тому, что каждое лето вас будут пытаться выгнать в неоплачиваемый отпуск как минимум на месяц: якобы "в связи с тяжёлым финансовым положением вуза", как скажет ректор, садясь в свой "Ягуар". Таким образом, как минимум одну зарплату в год вы не дополучите. Разделите своё жалование на 12, и вычтите полученную сумму из того, что каждый месяц капает вам на счёт. Такова ваша истинная зарплата. Подумайте, стоит ли ради неё работать на частный сектор?
УВОЛЬНЕНИЕ
Приготовьтесь также к тому, что Ваши попытки уволиться с работы могут всячески блокироваться. Все - от проректора по учебной части до секретарши ректора, - тут же изобразят настолько неутешное горе, что Вы тут же ощутите себя кругом виноватым, предателем и эгоистом. Даже если Вам элементарно не хватает на жизнь того, что Вам здесь платят.
Но настоящее горе - Вам, если потенциальный работодатель позвонит в здешний отдел кадров, желая получить Вашу характеристику. Вас тут же очернят перед ним по полной программе (изящно уходя от ответа, а почему такой негодный сотрудник заведует библиотекой уже более полугода). Будьте готовы к тому, что через некоторое время потенциальный работодатель позвонит Вам, и сообщит, что «вынужден Вам отказать». А ещё через пару дней Вас вызовет ректор, расхвалит Вас до небес, и торжественно пообещает повысить Вам зарплату куска на три.
Так что, размещая на сайтах по трудоустройству своё резюме, по возможности пишите название текущего рабочего места с искажениями, дабы не нашли. А отправляясь на беседу с ректором, будьте готовы записывать её на диктофон - хотя бы встроенный в сотовый. Это может пригодиться.
С уважением, ваш предшественник.
P.S. С предыдущими выпусками данной серии можно ознакомиться здесь.