ввиду приближающегося и случившегося купил одну из последних бутылок Finlandia
ну что, начнём.
любое отклонение погоды от нормы в нашем городе превращается в апокалипсис.
и вот, не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены, я вынужден был ездить по этому апокалипсису уазиком.
продвигаясь по указанному маршруту и находясь на главной дороге, мы с уазиком были атакованы с тротуара, из дворов, модной ладой калиной, из которой богатое человеческое воображение пыталось сделать что-то вроде мицубиси эво.
лада калина воспарила на луже и, крылом коснувшись крыла уазика, целеустремлённо атаковала зад впереди идущей машинки.
машинка оказалась с этой пикантной стороны девственной.
и девственности лишилась.
из калины выбежал страшно деловитый юноша и, ломая пальцы, страшно объяснил сначала мне (потому что уазик большой), потом водителю машинки, что если мы вызовем милицию, нам же будет хуже, потому что у него родной дядя - судья.
и стал кому-то звонить по тилифону, наверное, дяде.
я так испугался, что вызвал милицию сразу.
а то мало ли.
вдруг судья целого Конституционного Суда, например.
так хоть ГАИшники не дадут увезти в лес и там закопать, с нашим правосудием, знаете ли, не шутят.
дальше страхи закончились и всё стало очень смешным:
сначала юнош выяснил, что у него нет денег на мобиле и предложил мне дать ему мою мобилу, чтобы он позвонил дяде-судье, и нас с владельцем нищясного пыжика закопали в лесополосе, как он прежде нам и обещал, потому что пацан сказал - пацан сделал.
потом он выяснил, что милиция вызвана.
и попытался слинять.
и не напрасно.
менты ему несказанно обрадовались.
ибо обыскались.
дальше - поучительная история для отцов и мам чад пубертатного возраста.
итак, в многострадальном городе Киеве живёт мальчик, которому за прилежную учёбу в каком-то бывшем техникуме, ныне колледже, папаня купил мощный современный автомобиль лада калина.
мальчик, в принципе, неплохой действительно.
с душой и возрастным разумением он занялся этой ладой.
стал её тюнинговать, все дела.
с такой машиной мальчик, само собой, крут.
и вот как-то родители его уехали куда-то на две недели, а мальчик пригласил двух своих однокашников и тёлачек.
типо на побухать-оттянуться.
важный нюанс - бухло закупали нецентрализованно, каждый притаскивал с собой.
и вот они, стало быть, выключили свет, включили музло и девачьки только стали расстёгивать мальчикам штаны, как тут им всем как-то стало очень хотеться спать.
и они упали в объятья Морфея.
все.
кроме одного из приглашённых.
который собрал по квартире всякое полезное по мелочи, отыскал даже небольшую заначку ($1500), взял ключи и документы от злополучной лады калины, и ушёл в свободное плавание.
пацанчик хитрый, он из одного городишки со смешным названием совсем недавно перевёлся (как-то весьма стрёмно, но за него позвонили) в этот самый бывший техникум.
у него действительно дядя какой-то судья.
там, в городишке со смешным названием.
пацанчик быстро сдружился с мальчиком - владельцем калины.
за две недели что ли.
и был удостоен приглашения на оголтелую домашнюю вечеринку с травкой, девками и бухлом.
куда и принёс предусмотрительно какое-то модное бухло то ли с клофелином, то ли с чем ещё.
похоже, делал он это не впервые, и именно по этой причине был выписан дядей в наш многострадальный город с липовыми документами о переводе и сопровождающим звонком.
очень всё правильно пацанчик подгадал.
мальчик, очухавшись после неудавшейся веселухи, решил отсутствующих родителей не тревожить, а порешать вопросы самостоятельно.
то ли какая-то девачька ему действительно умудрилась отдаться в тот вечер, то ли ему самого элемента такой взрослой жизни хватило для ощущения себя очень солидным дядей со связями.
короче, он не сообщал ни в ГАИ об исчезнувшей калине, ни в ментовку.
а тупо пытался устроить бессмысленные "разборки" и выяснения со сверстниками.
которые нихрена не знали, что очевидно.
девачьки тоже не воспылали желанием афишировать своё присутствие на такой вечеринке.
третьему участнику, судя по всему, вообще всё было пох, он уехал до села, у него там шото такое случилось вынятково.
в это время мачо на тюнингованной калине рассекал дорогами нашего многострадального города.
и всех задолбал.
покоцал машин - кучу.
с места аварии сбегал.
калину ныкал по дворам.
полтора косаря зелени у него уже закончились.
а бензин вот не закончился, сука.
и тут мы и встретились.
понесло же меня в эти ебеня, прости господи.
впрочем, всё завершилось благополучно.
а за весь этот апокалипсис в виде дождя, отсутствующей горячей воды, жадного пидараса на 200-м мерине, поскупившегося на нормальную резину и одновременно обсирающегося от собственной значимости и обссыкающегося от аквапланирования на скорости 120 по Бориспольской трассе, отчего впадающего в необычный даже для пидорасов на меринах неадекват, за девачьку в кудряшках за рулём ссаного енга (Ssang Yeng), возомнившую себя сильно разбогатевшей и помолодевшей Клаудией Шиффер, за всё это пусть будет в ответе представитель потусторонних сил, мэр нашего многострадального города.
спасибо за внимание.
любое отклонение погоды от нормы в нашем городе превращается в апокалипсис.
и вот, не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены, я вынужден был ездить по этому апокалипсису уазиком.
продвигаясь по указанному маршруту и находясь на главной дороге, мы с уазиком были атакованы с тротуара, из дворов, модной ладой калиной, из которой богатое человеческое воображение пыталось сделать что-то вроде мицубиси эво.
лада калина воспарила на луже и, крылом коснувшись крыла уазика, целеустремлённо атаковала зад впереди идущей машинки.
машинка оказалась с этой пикантной стороны девственной.
и девственности лишилась.
из калины выбежал страшно деловитый юноша и, ломая пальцы, страшно объяснил сначала мне (потому что уазик большой), потом водителю машинки, что если мы вызовем милицию, нам же будет хуже, потому что у него родной дядя - судья.
и стал кому-то звонить по тилифону, наверное, дяде.
я так испугался, что вызвал милицию сразу.
а то мало ли.
вдруг судья целого Конституционного Суда, например.
так хоть ГАИшники не дадут увезти в лес и там закопать, с нашим правосудием, знаете ли, не шутят.
дальше страхи закончились и всё стало очень смешным:
сначала юнош выяснил, что у него нет денег на мобиле и предложил мне дать ему мою мобилу, чтобы он позвонил дяде-судье, и нас с владельцем нищясного пыжика закопали в лесополосе, как он прежде нам и обещал, потому что пацан сказал - пацан сделал.
потом он выяснил, что милиция вызвана.
и попытался слинять.
и не напрасно.
менты ему несказанно обрадовались.
ибо обыскались.
дальше - поучительная история для отцов и мам чад пубертатного возраста.
итак, в многострадальном городе Киеве живёт мальчик, которому за прилежную учёбу в каком-то бывшем техникуме, ныне колледже, папаня купил мощный современный автомобиль лада калина.
мальчик, в принципе, неплохой действительно.
с душой и возрастным разумением он занялся этой ладой.
стал её тюнинговать, все дела.
с такой машиной мальчик, само собой, крут.
и вот как-то родители его уехали куда-то на две недели, а мальчик пригласил двух своих однокашников и тёлачек.
типо на побухать-оттянуться.
важный нюанс - бухло закупали нецентрализованно, каждый притаскивал с собой.
и вот они, стало быть, выключили свет, включили музло и девачьки только стали расстёгивать мальчикам штаны, как тут им всем как-то стало очень хотеться спать.
и они упали в объятья Морфея.
все.
кроме одного из приглашённых.
который собрал по квартире всякое полезное по мелочи, отыскал даже небольшую заначку ($1500), взял ключи и документы от злополучной лады калины, и ушёл в свободное плавание.
пацанчик хитрый, он из одного городишки со смешным названием совсем недавно перевёлся (как-то весьма стрёмно, но за него позвонили) в этот самый бывший техникум.
у него действительно дядя какой-то судья.
там, в городишке со смешным названием.
пацанчик быстро сдружился с мальчиком - владельцем калины.
за две недели что ли.
и был удостоен приглашения на оголтелую домашнюю вечеринку с травкой, девками и бухлом.
куда и принёс предусмотрительно какое-то модное бухло то ли с клофелином, то ли с чем ещё.
похоже, делал он это не впервые, и именно по этой причине был выписан дядей в наш многострадальный город с липовыми документами о переводе и сопровождающим звонком.
очень всё правильно пацанчик подгадал.
мальчик, очухавшись после неудавшейся веселухи, решил отсутствующих родителей не тревожить, а порешать вопросы самостоятельно.
то ли какая-то девачька ему действительно умудрилась отдаться в тот вечер, то ли ему самого элемента такой взрослой жизни хватило для ощущения себя очень солидным дядей со связями.
короче, он не сообщал ни в ГАИ об исчезнувшей калине, ни в ментовку.
а тупо пытался устроить бессмысленные "разборки" и выяснения со сверстниками.
которые нихрена не знали, что очевидно.
девачьки тоже не воспылали желанием афишировать своё присутствие на такой вечеринке.
третьему участнику, судя по всему, вообще всё было пох, он уехал до села, у него там шото такое случилось вынятково.
в это время мачо на тюнингованной калине рассекал дорогами нашего многострадального города.
и всех задолбал.
покоцал машин - кучу.
с места аварии сбегал.
калину ныкал по дворам.
полтора косаря зелени у него уже закончились.
а бензин вот не закончился, сука.
и тут мы и встретились.
понесло же меня в эти ебеня, прости господи.
впрочем, всё завершилось благополучно.
а за весь этот апокалипсис в виде дождя, отсутствующей горячей воды, жадного пидараса на 200-м мерине, поскупившегося на нормальную резину и одновременно обсирающегося от собственной значимости и обссыкающегося от аквапланирования на скорости 120 по Бориспольской трассе, отчего впадающего в необычный даже для пидорасов на меринах неадекват, за девачьку в кудряшках за рулём ссаного енга (Ssang Yeng), возомнившую себя сильно разбогатевшей и помолодевшей Клаудией Шиффер, за всё это пусть будет в ответе представитель потусторонних сил, мэр нашего многострадального города.
спасибо за внимание.