***
Случайно прошла у себя в ЖЖ по тэгу "анекдоты", а там очень мало приличных, но все смешные. Тряхнем стариной.
***
Теперь у нас есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
***
Жил-был червяк. У него не было друзей, потому что он был очень замкнутый.
***
Разговор двух дизайнеров:
-- Тебе какие девушки нравятся?
-- 90х60х90
-- Что, фиолетовые?!
***
Звукооператор молится Богу:
-- Господи, ты слышишь меня? Господи! Раз, раз, раз...
***
Сидят на крыше кошка и кот.
Кот:
-- Мяу!
Кошка:
-- Что "мяу"? Не можешь любить -- сиди и дружи.
***
Взрослый сын звонит домой:
-- Мама! Что купить к ужину?!
-- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!
***
Я увлекся фотографией, но эта сука все время ее от меня прячет.
***
Сидит пьяный в метро. Женщине слева говорит:
-- Ты дура.
Женщине справа:
-- Ты проститутка.
И так несколько раз: "Ты дура, ты проститутка, ты дура, ты проститутка". Женщина справа:
-- Да как вы можете?! Я даже мужу ни разу не изменяла!
-- ... Пересядь.
***
Приходит человек в секс-шоп:
-- Резиновую женщину, пожалуйста. Какого она срока выпуска? 12-12? О, нет. Со стрельцами у меня никогда ничего не получается!
***
Едут два мужика в тандеме. Один другому говорит, тяжело дыша:
-- И куда нас несет? И зачем нам все это надо? Купили бы сейчас водки, закуски, позвали бы девчонок на реку. Отдохнули бы, портахались.
Второй:
-- Что, прямо при девчонках?!
***
Инспектор:
- Ангелина Сергеевна. Родители у вас профессора, сами вы МГИМО закончили, стажировались в Англии... И стали валютной проституткой! Девушка, как же вы так?
- Знаете... Просто повезло!
***
- Семья с незрячей девочкой приходит на консультацию. Вот, говорят, невозможно кушать. Сколько бы мы ей ни положили - она жалуется, что ей не докладывают.
- Наварите ей тазик пельменей, - посоветовал наивный доктор.
Наварили девочке тазик пельменей, сели обедать. Девочка тазик ощупывает: сверху, с боков, в высоту... И говорит:
- Представля-а-а-ю, сколько вы себе нах*ячили...
***
Дяденька вызвал милицию:
- Сержант, мои соседи напротив возмущают общественный порядок! Они е@цца прямо на глазах у всех, и окна специально не зашторивают!
- Да где же, ничего не вижу.
- А вы на шкаф залезьте!
***
Одна женщина говорит другой: "Представляешь, ехала в троллейбусе, а ко мне в сумочку залез наркоман! Прихожу домой, открываю сумочку, а он там сидит!".
***