Про детство
Очередная исповедь.
Сегодня меня поднакрыло по какому-то очень старому поводу (что не отменяет, что меня все еще кроет по относительно свежему).
Я поняла, что у меня нет никаких счастливых воспоминаний из детства. Ни одного, связанного с семьей. Есть парочка из уже подросткового возраста, когда я впервые уехала от матери в лагерь. Оттуда я четко ( Read more... )
Но слушай, как это у тебя работает? Обычно дети, которых старательно воспитывали неприспособленными к простому самообслуживанию, которых чморили дома и травили в школе - такие дети панически боятся окружающего мира и не умеют общаться с людьми. И уж точно не способны самостоятельно пойти и договориться со всеми учителями школы, чтобы их взяли туда учиться! Или найти друзей, у которых можно не просто переночевать, а прямо вот остаться жить в 15 лет! И не бояться приходящей с проверками полиции!
Как это получилось у тебя? Откуда эта уверенность в себе, где ее источник? Вон даже про Шар - ты просто увидела крутое место и просто пошла туда поступать, даже не очень хорошо на тот момент рисуя, не думая про деньги за учебу и "где жить все это время и что есть", не думая, что "ну куда я со свиным рылом в калашный ряд"? Даже вот сейчас - уверенность в том, что через пару месяцев точно будет хороший уровень языка (причем сложного языка)? В конце концов, этот уход из дома в 15 лет! Я когда-то так и не ушла из дома просто потому, что идти было некуда и не к кому - даже на одну ночь. О переезде в крупный город из провинции мечтала с подросткового возраста, но накопила решимости и денег только к 24 годам.
Откуда это у тебя?)
Reply
Про общение -- я попала в математические и биологические лагеря. Там я чувствовала себя свободной от дома и школы, и могла общаться. На летней экологической школе классе в 10-м меня научили, что прикасаться к другим людям это не ужас-ужас, и я перестала отскакивать на два метра от прикосновений.
Из лагерей же нашлись люди, которые выслушав все вот это, сказали, что это пиздос и я могу пожить у них. Я встретила их после школы случайно, и выяснилось, что они рядом живут. И иногда я ходила к ним в гости вместо уроков (после было нельзя, меня до 11 класса провожали в школу и забирали из нее, чтобы я никуда не попала в беду, а в 10-м классе еще и на телефон повесили "ребенка под присмотром", хрень, которая сообщала мои координаты постоянно, и поэтому я не могла отходить далеко от школы, и мне дико повезло с местоположением этих людей).
Уверенность в себе -- длительная психотерапия :) Ну как длительная, на самом деле нет, полгода, кажется. Когда я первый раз пришла к терапевту, и она просила меня сказать "я человек, достойный уважения", я разрыдалась и рыдала полтора часа. Через полтора часа смогла выдавить шепотом, глядя в пол. Потом ничо, нормально пошло.
И вторая составляющая -- опять же, меня всегда везде брали. Я никогда не получала отказов в жизни, у меня не было причин думать, что бывает как-то еще. Первый отказ у меня был, когда мой первый ЛВМЖ сказал, что я ему не нужна в качестве девушки, а второй -- в шаре.
На мехмат я поступила спокойно, не сомневаясь даже, что поступлю. Даже документы больше никуда не подавала. Я была милой, симпатичной тощей девочкой на мехмате, отбоя от мальчиков у меня тоже тогда не было. Я знала, что могу завести себе любого из них (кроме того, который был мне нужен, конечно). И всегда так было. На каждой работе меня боготворили, я вкладывалась по-полной потому что во все. Юношеский максимализм :)
Но это было не про уверенность в себе. Я была ужасно неуверенная! Особенно когда сбежала из дома. Но я поняла, что больше не могу. И у меня была мощная поддержка Совы и моего первого ЛВМЖ. Я уж молчу по поводу людей, которые взяли меня к себе и пытались еще и взаимодействовать с моей матерью (правда очень быстро поняли, что это абсолютно бесполезно). Я была в панике, страхе и отчаянии. Но было много людей, которые говорили мне, окей, я сейчас приеду и посижу с тобой, будем бояться вместе. И они приезжали и выгуливали меня, сидели со мной, обнимали меня, пока я рыдала, или наоборот, впадала в приступы мании.
Ну и у меня с подросткового возраста было понятие "надо". Это не про надо мыть посуду или что-то такое. Это вот ага, моя цель вот это, мне это надо. И пока я не делаю что-то для этого, у меня в голове постоянный молоток, надо надо надо. Это бывает и не про цель, как-то раз мне было "надо" поехать куда угодно стопом вот прям через час. Я прошлась по универу, собрала с собой трех человек, и мы уехали в кострому.
Я боялась. Я вообще всегда всего боюсь. Я никогда себе ничего не ломала и ниоткуда не падала, потому что слишком боялась куда-то залезать. До сих пор боюсь всех экстремальных видов спорта, да и вообще всего экстремального, аттракционы не понимаю и так далее. А как я боялась уходить из дома, мне кажется, это было самое страшное в моей жизни вообще.
А с людьми мне лет в 15 было очень легко. Их было много в летних школах, они все были открытые и наравне, и не было почти границ между детьми и педагогами. И все были более-менее на одной научной волне, поэтому было со всеми интересно. А про интеллектуал -- я просто очень хотела. Это еще и интернат, но на жизнь там я не надеялась, москвичей обычно туда не брали жить. Хотя я подозревала, что я-то могла бы договориться, но в любом случае мать бы этого не допустила. Я понимала, что если я туда поступлю, то это будет совсем другая жизнь с любовью к учебе. И мне до сих пор жалко, что этого не произошло. Там действительно совсем иначе устроен учебный процесс, и люди заканчивали школу не с выдохом "ну наконец-то блять", как весь мой класс, а со светлой тоской и желанием возвращаться туда педагогами, родителями и просто так.
Reply
Интересно, у меня об этом другие воспоминания :)
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Для этого ЛВМЖ есть))) А отношения и любовь это не про то.
Reply
А вообще удивительно, насколько разный у нас опыт. С одной стороны, мой домашний п-ц был в разы лайтовее твоего, с другой - у меня по жизни очень много обломов и отказов, начмная с детства. Состояние "боготворили на работе" мне незнакомо, хотя я тоже всегда очень стараюсь. А главное - у меня никогда не было поддержки со стороны других людей, я просто всегда одна оставалась со своими проблемами и переживаниями. Причем совсем одна, то есть мое "общение" вне дома периодически состояло из отвечаний на уроке, и только (ну а дома - на бытовые темы с родителями). Да и в школе проблем с учителями и учебой не было, были - с одноклассниками. Без маканий в унитаз, но изгоем я так и просуществовала до конца школы.
Reply
Но лагеря и люди, которые со мной вместе там были, были про общие интересы, и там я и научилась общаться. Задачки там вместе мы решали, норм были.
Reply
Reply
Остальные на мой взгляд не имеют смысла. (ну кроме всяких лингвистических и тд)
Смысл лагеря именно в том, чтобы оказаться в замкнутом пространстве с людьми, с которыми у тебя совпали интересы.
И тематические лагеря заранее задают этот интерес.
Reply
А надолго в замкнутом пространстве с людьми вообще лучше не оказываться)
Reply
Reply
Leave a comment