Три причины недолюбливать новый год
У каждого культурного человека есть три первейших основания презирать новогодний праздник и подготовку к нему. Основания могут выглядеть по-разному, и они всегда предельно трагичны. Например:
1. Острая необходимость изукрасить все елочным дождем и совершенная невозможность сделать это по причине кота. Причина кота жрет дождь, дождь режет кишки, поэтому хозяин вынужден украшать в локальные промежутки времени отдельные элементы интерьера. Допустим, с девяти до десяти вечера болтаться на светильнике ванной с фольговым веником во рту. Или: сидеть в шкафу, сверкая в полной темноте золотом мишуры, и чтобы кот описывал полукруги вокруг снаружи.
2. Преувеличенная в десятки раз очередь к кассе супермаркета. Очередь кидается друг в друга мандаринами, миниатюрными бутылочками шампанского и мартини, очередь не торопится и если вдруг кто невзначай посоветует товарищу поживее выгружать тушки креветок на движущуюся ленту, кстати, давно сломанную, то такому незадачливому члену коммьюнити могут и хвостом в харю. Тыкнуть.
3. Недовольные дети. Дети, почему вы недовольные, ведь это ваш, детский праздник (тут немного мешаются НГ и Рождество, но кто виноват, что они рядом и тп), отчего вы злобно слоняетесь по вашим милым детским комнаткам, убранным скриншотами из игры Silent Hill, портретами норвежских металлистов и образцов написания цифр индекса? За что пинаете живописно разбросанные по полу одежды, включая сменную обувь, планшетный компьютер и годовой отчет по прикладной политологии? Не для вас ли, дети, родится малыш Иисус, зажгутся огни на главной елке страны, откупорятся мандарины и вспенится шампанское в родительских стаканах? Шампанское, оно, может, еще не для всех прямо детей, но подростки чуть за тридцать могут себе позволить, вот что я скажу.
1. Острая необходимость изукрасить все елочным дождем и совершенная невозможность сделать это по причине кота. Причина кота жрет дождь, дождь режет кишки, поэтому хозяин вынужден украшать в локальные промежутки времени отдельные элементы интерьера. Допустим, с девяти до десяти вечера болтаться на светильнике ванной с фольговым веником во рту. Или: сидеть в шкафу, сверкая в полной темноте золотом мишуры, и чтобы кот описывал полукруги вокруг снаружи.
2. Преувеличенная в десятки раз очередь к кассе супермаркета. Очередь кидается друг в друга мандаринами, миниатюрными бутылочками шампанского и мартини, очередь не торопится и если вдруг кто невзначай посоветует товарищу поживее выгружать тушки креветок на движущуюся ленту, кстати, давно сломанную, то такому незадачливому члену коммьюнити могут и хвостом в харю. Тыкнуть.
3. Недовольные дети. Дети, почему вы недовольные, ведь это ваш, детский праздник (тут немного мешаются НГ и Рождество, но кто виноват, что они рядом и тп), отчего вы злобно слоняетесь по вашим милым детским комнаткам, убранным скриншотами из игры Silent Hill, портретами норвежских металлистов и образцов написания цифр индекса? За что пинаете живописно разбросанные по полу одежды, включая сменную обувь, планшетный компьютер и годовой отчет по прикладной политологии? Не для вас ли, дети, родится малыш Иисус, зажгутся огни на главной елке страны, откупорятся мандарины и вспенится шампанское в родительских стаканах? Шампанское, оно, может, еще не для всех прямо детей, но подростки чуть за тридцать могут себе позволить, вот что я скажу.