паранойя - лучший друг панической атаки ©
Паранойей привыкли считать классический симптом расстройств шизофренического типа, включающий в себя бред, сверхценные идеи преследования, теории заговоров, восприятие обычных событий, как происков злой воли.
Тем внезапнее мне было узнать, что среди моих депрессивных проявлений тоже есть то, что можно так назвать.
Если обобщить, то это "социальная тревожность", ощущение, что все окружающие меня люди опасны. Может убить они меня и не хотят, но вот обидеть или сделать гадость обязательно. Но скорее всего, они хотят, чтобы меня просто больше не было. Что, в общем-то, недалеко от "убить".
Тревожность - это (вкратце) состояние, когда ощущение опасности, страх есть, а причин, да и вообще внятного объяснения нет. Она может вылиться и в другие проявления, но часто находит себе базу в страхе людей.
С удивлением я узнала, что это не у меня одной такой выверт сознания, а встречается он довольно часто. Он может сопровождаться дереализацией, ощущением, что все люди вокруг ненастоящие, их подменили, или они вообще никогда настоящими не были, и тогда, наверное, это вообще ад, но сама я такого опыта не имею.
С картинками нынче беда, интернет у меня через тыкву.
Если по пунктам:
Вокруг все враги.
Необязательно они инопланетяне или тамплиеры, которые строят коварные планы навредить вам и всей человеческой расе. Нет.
Просто вот эта девочка мне улыбается, а на самом деле думает, что я толстая, тупая корова. Вон тот мальчик на меня злится. И вообще все вокруг думают обо мне плохо. Хотят мне зла.
Мозгом я понимаю, что такой вариант маловероятен, надо очень сильно постараться, чтобы тебя не любило большое количество людей. Да им вообще, скорее всего до меня дела нет!
Но нетъ.
Враги все вокруг.
Да, даже муж-подруга-мама, которые вот уже полгода слезы мне подтирают, кормят с ложечки и утешают. Она меня ненавидит. Они считают, что я бесполезный душевный инвалид и хотят от меня избавиться. Нет, до мыслей о том, что они подсыпают мне в кофе яд я не доходила, слава богу. Но мысль, что самый близкий человек не испытывает ко мне ничего, кроме злости и презрения, разрушает не хуже яда.
Близкому человеку это тоже очень сложно выдерживать. В лучшем случае это будет бесконечные: "А правда, ты меня любишь? А ты считаешь, что я плохая, да? Тебе было бы легче, если бы я умерла?". В худшем - все то же, только высказанное не в форме нытья, а в форме претензий.
Мой личный баг, я знаю, у других иначе - я совершенно не боюсь незнакомых людей и тех, кто мне безразличен. То есть, если я только познакомилась с симпатичным человеком, мне не страшно. Но чем дальше я его узнаю, чем больше привязываюсь или, не дай бог, влюбляюсь, тем толще завороты в голове.
Чудом избежали такого восприятия только две мои самые близкие подруги. А могли не избежать, не представляю, что б тогда было.
Если ко мне подходит кто-то - он будет меня бить.
Любой телефонный звонок воспринимается, как угроза. Обращение - как начало ссоры. Каждый, кто со мной общается, делает это только затем, чтобы сделать мне больно, накричать, даже может ударить.
Это при том, что вообще-то, чисто статистически, кричат на меня или злятся нечасто. Бьют, с тех пор, как я бросила айкидо, и того реже.
Если человек мне не улыбается, он меня ненавидит.
То есть, может он устал. Или задумался. Или вообще улыбается нечасто. Может он не привык выражать радость от встречи бурно и громко, он кивает и говорит "привет, я рад тебя видеть", и это проявление дружелюбия.
Но нетъ.
Так появляется жгучее беспокойство при нормальном, ровном общении, попытки выяснить "чем я тебя обидел", и поток шуток, которые, честно скажу, в таком состоянии не фонтан.
Но это не люди вокруг злые. Это я во всем виноват.
Почему вот этот мой приятель меня ненавидит? А, это ж я ему пять лет назад по пьяни на ногу наступила. Нормальные люди конфликтуют, ссорятся-мирятся, дальше живут, но мне такое не позволено. Стоит только один раз оступится, сделать что-то нехорошее - я теряю дружелюбного человека и приобретаю врага. Сама виновата.
Есть в этом что-то от мании величия, мол, все люди как люди, а я рекордсмен по обижанию людей. Восемь человек в сутки.
Смешно, да.
Чувство вины многда всеобъемлющее, иногда узконаправленное. Люди ненавидят меня, потому что я толстая. Потому что я рыжий. Потому что я боюсь крыс. Потому что я люблю коньяк (а он меня не очень).
В таких случаях какой-то недостаток, реальный или вымышленный, возводится в анти-идол, и разворачивается масштабная борьба с ним. Что чревато разной степенью дополнительными проблемами, например анорексией.
Любой конфликт - конец хорошим отношениям.
Любой, я сказала. Нечаянно толкнуть, или неудачно пошутить. Разбить - тоже, в общем-то, не специально - чужую кружку приравнивается к смертному греху. Что уж говорить о более серьезных нехороших поступках, от которых ни один человек вообще не застрахован?
Просить прощения надо, но бессмысленно. Чуть больше смысла в том, чтобы раскаиваться и страдать до конца своих дней.
Но человек все равно меня будет теперь всегда ненавидеть.
В общем, я могу вспомнить, когда все это началось.
Предпосылки были и раньше, но в один момент я узнала, что вот есть такая девочка (назовем ее Петя, чтобы точно никто на себя не подумал), и она меня не любит. Причем сообщает об этом и за глаза и мне в лицо. О причинах... ну, мне в тот момент было ничего не известно. То есть я даже примерно не могла представить, чего я ей сделала такого нехорошего, не особо близкая знакомая, да и конкретных претензий она мне никогда не предъявляла.
И вот выверт сознания раз - а значит все, что я делала в адрес Пети, в ее присутствии или вообще в отсутствии, но коснувшееся ее так или иначе, любой самый незначительный поступок может служить причиной ее нелюбви. В чем она, разумеется, права.
И выверт два - раз Петя меня не любит, значит теоретически, меня может не любить вообще любой человек. А на практике это значит, что они уже все давно меня ненавидят, только почему-то, молчат, спасибо, Петя, хоть ты сказала.
Это вот сейчас не попытка Петю в чем-то обвинить, это просто тот момент, с которого у меня конкретно началась уверенность в том, что вокруг враги.
Негативный, токсичный опыт, конечно, играет роль.
Вот, допустим один мой молодой человек (назовем его Вика... ну вы поняли?) поступил со мной нехорошо. Больно мне сделал.
Но ведь я Вику люблю, я не могу считать, что это он мудак и поступил нехорошо, просто потому что ему так захотелось. Нет, это я заслужила. И неважно чем.
А значит и все вокруг тоже имеют возможность сделать мне это самое нехорошо. Ну, или другое, на что фантазии хватит.
Когда таких людей, или близких и любимых, или просто тех, кто и не выглядел опасным и не имел причин делать мне зло, набралось какое-то значимое количество, я начала думать, что дело действительно во мне. И это неизбежность, я плохая, ненавидеть меня вполне справедливо.
Что изумительным образом приводит к картине мира "все вокруг враги". Просто "враг" это не "плохой, злой человек", а "пусть справедливая, но все же угроза мне".
Некоторые источники пишут про невозможность прощать обиды и воспринимать критику. Я бы подчеркнула невозможность нормально общаться с людьми, верить им, улыбаться и вообще спокойно жить.
Здесь очень сложно давать какие-то советы. Это скорее просто экскурс в то, насколько веселым может быть богатый внутренний мир.
И от этого опять-таки, никто не застрахован. Привет, тревожность!
Редко какой человек обратится с такими жалобами к врачу. А вот если жалобы на плохое настроение, дисфорию, стресс, и доктор спрашивает: "а почему?" - ну, как было у меня - то есть шанс, что симптом вылезет на поверхность.
Проблема в том, что доктор тоже враг. Да, даже если он меня первый раз в жизни видит вообще.
Утешать человека в таком состоянии очень сложно, во-первых см. пункт 2, а во вторых нужные слова подобрать очень сложно. Даже если это ваш близкий друг, любимый, может быть родственник, если вы очень хорошо его знаете и хотите только добра.
Брать за шкирку и тащить к врачу - тоже выполнимо не всегда, психиатрия у нас в стране сугубо добровольная. Но вообще с помощью правильно подобранной фармакологии этот симптом неплохо так купируется.
Быть добрее и внимательнее... наверное.
Хотя сами понимаете, в свете того, что я рассказала выше, в доброту и понимание людей я верю с большими оговорками.
Тем внезапнее мне было узнать, что среди моих депрессивных проявлений тоже есть то, что можно так назвать.
Если обобщить, то это "социальная тревожность", ощущение, что все окружающие меня люди опасны. Может убить они меня и не хотят, но вот обидеть или сделать гадость обязательно. Но скорее всего, они хотят, чтобы меня просто больше не было. Что, в общем-то, недалеко от "убить".
Тревожность - это (вкратце) состояние, когда ощущение опасности, страх есть, а причин, да и вообще внятного объяснения нет. Она может вылиться и в другие проявления, но часто находит себе базу в страхе людей.
С удивлением я узнала, что это не у меня одной такой выверт сознания, а встречается он довольно часто. Он может сопровождаться дереализацией, ощущением, что все люди вокруг ненастоящие, их подменили, или они вообще никогда настоящими не были, и тогда, наверное, это вообще ад, но сама я такого опыта не имею.
С картинками нынче беда, интернет у меня через тыкву.
Если по пунктам:
Вокруг все враги.
Необязательно они инопланетяне или тамплиеры, которые строят коварные планы навредить вам и всей человеческой расе. Нет.
Просто вот эта девочка мне улыбается, а на самом деле думает, что я толстая, тупая корова. Вон тот мальчик на меня злится. И вообще все вокруг думают обо мне плохо. Хотят мне зла.
Мозгом я понимаю, что такой вариант маловероятен, надо очень сильно постараться, чтобы тебя не любило большое количество людей. Да им вообще, скорее всего до меня дела нет!
Но нетъ.
Враги все вокруг.
Да, даже муж-подруга-мама, которые вот уже полгода слезы мне подтирают, кормят с ложечки и утешают. Она меня ненавидит. Они считают, что я бесполезный душевный инвалид и хотят от меня избавиться. Нет, до мыслей о том, что они подсыпают мне в кофе яд я не доходила, слава богу. Но мысль, что самый близкий человек не испытывает ко мне ничего, кроме злости и презрения, разрушает не хуже яда.
Близкому человеку это тоже очень сложно выдерживать. В лучшем случае это будет бесконечные: "А правда, ты меня любишь? А ты считаешь, что я плохая, да? Тебе было бы легче, если бы я умерла?". В худшем - все то же, только высказанное не в форме нытья, а в форме претензий.
Мой личный баг, я знаю, у других иначе - я совершенно не боюсь незнакомых людей и тех, кто мне безразличен. То есть, если я только познакомилась с симпатичным человеком, мне не страшно. Но чем дальше я его узнаю, чем больше привязываюсь или, не дай бог, влюбляюсь, тем толще завороты в голове.
Чудом избежали такого восприятия только две мои самые близкие подруги. А могли не избежать, не представляю, что б тогда было.
Если ко мне подходит кто-то - он будет меня бить.
Любой телефонный звонок воспринимается, как угроза. Обращение - как начало ссоры. Каждый, кто со мной общается, делает это только затем, чтобы сделать мне больно, накричать, даже может ударить.
Это при том, что вообще-то, чисто статистически, кричат на меня или злятся нечасто. Бьют, с тех пор, как я бросила айкидо, и того реже.
Если человек мне не улыбается, он меня ненавидит.
То есть, может он устал. Или задумался. Или вообще улыбается нечасто. Может он не привык выражать радость от встречи бурно и громко, он кивает и говорит "привет, я рад тебя видеть", и это проявление дружелюбия.
Но нетъ.
Так появляется жгучее беспокойство при нормальном, ровном общении, попытки выяснить "чем я тебя обидел", и поток шуток, которые, честно скажу, в таком состоянии не фонтан.
Но это не люди вокруг злые. Это я во всем виноват.
Почему вот этот мой приятель меня ненавидит? А, это ж я ему пять лет назад по пьяни на ногу наступила. Нормальные люди конфликтуют, ссорятся-мирятся, дальше живут, но мне такое не позволено. Стоит только один раз оступится, сделать что-то нехорошее - я теряю дружелюбного человека и приобретаю врага. Сама виновата.
Есть в этом что-то от мании величия, мол, все люди как люди, а я рекордсмен по обижанию людей. Восемь человек в сутки.
Смешно, да.
Чувство вины многда всеобъемлющее, иногда узконаправленное. Люди ненавидят меня, потому что я толстая. Потому что я рыжий. Потому что я боюсь крыс. Потому что я люблю коньяк (а он меня не очень).
В таких случаях какой-то недостаток, реальный или вымышленный, возводится в анти-идол, и разворачивается масштабная борьба с ним. Что чревато разной степенью дополнительными проблемами, например анорексией.
Любой конфликт - конец хорошим отношениям.
Любой, я сказала. Нечаянно толкнуть, или неудачно пошутить. Разбить - тоже, в общем-то, не специально - чужую кружку приравнивается к смертному греху. Что уж говорить о более серьезных нехороших поступках, от которых ни один человек вообще не застрахован?
Просить прощения надо, но бессмысленно. Чуть больше смысла в том, чтобы раскаиваться и страдать до конца своих дней.
Но человек все равно меня будет теперь всегда ненавидеть.
В общем, я могу вспомнить, когда все это началось.
Предпосылки были и раньше, но в один момент я узнала, что вот есть такая девочка (назовем ее Петя, чтобы точно никто на себя не подумал), и она меня не любит. Причем сообщает об этом и за глаза и мне в лицо. О причинах... ну, мне в тот момент было ничего не известно. То есть я даже примерно не могла представить, чего я ей сделала такого нехорошего, не особо близкая знакомая, да и конкретных претензий она мне никогда не предъявляла.
И вот выверт сознания раз - а значит все, что я делала в адрес Пети, в ее присутствии или вообще в отсутствии, но коснувшееся ее так или иначе, любой самый незначительный поступок может служить причиной ее нелюбви. В чем она, разумеется, права.
И выверт два - раз Петя меня не любит, значит теоретически, меня может не любить вообще любой человек. А на практике это значит, что они уже все давно меня ненавидят, только почему-то, молчат, спасибо, Петя, хоть ты сказала.
Это вот сейчас не попытка Петю в чем-то обвинить, это просто тот момент, с которого у меня конкретно началась уверенность в том, что вокруг враги.
Негативный, токсичный опыт, конечно, играет роль.
Вот, допустим один мой молодой человек (назовем его Вика... ну вы поняли?) поступил со мной нехорошо. Больно мне сделал.
Но ведь я Вику люблю, я не могу считать, что это он мудак и поступил нехорошо, просто потому что ему так захотелось. Нет, это я заслужила. И неважно чем.
А значит и все вокруг тоже имеют возможность сделать мне это самое нехорошо. Ну, или другое, на что фантазии хватит.
Когда таких людей, или близких и любимых, или просто тех, кто и не выглядел опасным и не имел причин делать мне зло, набралось какое-то значимое количество, я начала думать, что дело действительно во мне. И это неизбежность, я плохая, ненавидеть меня вполне справедливо.
Что изумительным образом приводит к картине мира "все вокруг враги". Просто "враг" это не "плохой, злой человек", а "пусть справедливая, но все же угроза мне".
Некоторые источники пишут про невозможность прощать обиды и воспринимать критику. Я бы подчеркнула невозможность нормально общаться с людьми, верить им, улыбаться и вообще спокойно жить.
Здесь очень сложно давать какие-то советы. Это скорее просто экскурс в то, насколько веселым может быть богатый внутренний мир.
И от этого опять-таки, никто не застрахован. Привет, тревожность!
Редко какой человек обратится с такими жалобами к врачу. А вот если жалобы на плохое настроение, дисфорию, стресс, и доктор спрашивает: "а почему?" - ну, как было у меня - то есть шанс, что симптом вылезет на поверхность.
Проблема в том, что доктор тоже враг. Да, даже если он меня первый раз в жизни видит вообще.
Утешать человека в таком состоянии очень сложно, во-первых см. пункт 2, а во вторых нужные слова подобрать очень сложно. Даже если это ваш близкий друг, любимый, может быть родственник, если вы очень хорошо его знаете и хотите только добра.
Брать за шкирку и тащить к врачу - тоже выполнимо не всегда, психиатрия у нас в стране сугубо добровольная. Но вообще с помощью правильно подобранной фармакологии этот симптом неплохо так купируется.
Быть добрее и внимательнее... наверное.
Хотя сами понимаете, в свете того, что я рассказала выше, в доброту и понимание людей я верю с большими оговорками.